Selo nadomak šume

Dobra večer, dragi gledatelji! Dobro došli u novu sezonu „Velikog ujaka“! Samo za vas, na TV Titlovci, ovog lijepog utorka 2050. godine priredili smo vam „Selebriti“ izdanje s vašim i našim omiljenim zvijezdama. Kao i uvijek do sada, ja sam vaš voditelj, Tihomir Putnik, a uz mene u studiju uskoro će biti 11 turbosupermrakzvijezda.

No, prvo o pravilima. I ove godine imamo 11 natjecatelja koji se bore za 11 milijuna. Novac mogu osvojiti svi preživjeli stanovnici ili svi preživjeli negativci jer, naravno, i ove godine među 11 stanara naše kuće su 2 vukodlaka i 1 izdajnik, a bit će i 1 vidovnjak. Svi će oni zajedno biti smješteni u našoj tajnoj kući u Titl Velesu i kroz krv, meso, seks, znoj i suze, pokušati preživjeti i pobijediti.

Prva natjecateljica je poznata starleta i pjevačica u usponu, Cersei Vrtirepić! Pozdrav, Cersei, i tvojim četvorkama.

-          Petice. Dala napraviti sad kad je dečko imao transfer u „Real Madrid“.

Što možemo očekivati od tebe? Svi znamo za što si sve sposobna, gledali smo onaj filmić koji je završio na netu.

-          Ja sam došla promovirati svoj novi singl i pokazati pamet i promovirati novi singl.

No, dobro, dobro. Pazi da ti pamet ne ispadne iz dekoltea! Pljesak za našu prvu natjecateljicu!

A sad je na redu još jedna starleta i pjevačka nada. Didi Buzdovan! Didi, nakon što si osvojio broncu u boksu u travolakoj kategoriji na Olimpijadi, kako si se odlučio postati starleta ili… stareletan?

- Ja--- sam--- htio---

Da li je na tvoju odluku da postaneš starleta utjecala brakorazvodna parnica i činjenica da ti je žena sve uzela?

-          ---htio---po---zdra---

Vidim da trebaš malo vremena da središ misli. Pridruži se i ti u „Selebriti“ kući našoj Cersei.

-          viti---sve---kod---

Naš naredni natjecatelj je mlad, energičan, svima omiljen Eden Munja! Jedini Titlovčan koji je profesionalno vozio Formulu 1! Edene, kako je bilo provesti tih – koliko ono – aha, 2 kruga kao profesionalni vozač formule?

-          Fantastično, mislim da imam jako puno potencijala i nadam se da će to neka ekipa prepoznati i još jednom izražavam sućut svim 256 stradalih i njihovim porodicama. Ja malo po gasu – svakom se moglo dogoditi!

Dabome, dabome. Edene, kreni u kuću.

Naš idući natjecatelj je glumac, proslavljen u tadžikistanskim, kurdistanskim i inim etabliranim soap operama – Hogar Bredpitović! Hogare, hvala što si odvojio vremena između snimanja najnovije sapunice na nacionalnoj televiziji Naurua, „Ikl hasrta zaka ikl safgharyt ikl hasrtumanka zavikk shafta“ ili u našem prevodu „Ljubavne boli i zapletaj crijeva“. Koja je tvoja uloga.

-          Fascinantna, to još nisam glumio pa je to za mene bio veliki izazov. Ja sam bivši suprug glavne glumice za kojeg se ispostavi da je, ustvari, sin bogatog ribara, a koji misli da sam mu ja nećak koji jer ubio njegovog sina, a koji je oženio moju bivšu za koju ja zapravo nisam bio oženjen, već, dok sam bio u komi, ona je izmislila tu priču da se osveti mojoj baki koja je ustvari majka, a ne baka onog ribara…

Da, vidim… Bolje nastavi do kuće prije nego te… Pljesak za Hogara!

Idući selebriti kojeg ćemo smjestiti u kući je bivša predsjednica vlade, dipl. oecc. Ljubica Vladarević – koja je, osim politikom, poznata i u Guinnesovoj knjizi rekorda kao osoba koja je najviše uspjela zadužiti neku državu u povijesti. Mi je ovdje nećemo pitati zar je zbilja trebalo 20 milijuna ojra tjedno na promociju i 10 za higijenske potrepštine – bar zanmo da nam u državi sada ima dosta WC papira. Otkud vi ovdje, gđo. premijerko?

-          Treba zaraditi nešto za stare dane. Eto, kupujem drugi avion…

Ali već imate 3?

-          Ti su za po vani. Ovaj će biti za odlazak po kruh, mlijeko i tako to…

Molim vas, svakako se priključite ostalim stanarima. Željno vas iščekuju.

Idućeg natjecatelja ne treba posebno predstavljati. Prvi čovjek koji je preplivao zemaljsku kuglu od sjevera do juga – ispod polova, čovjek za ekstremne situacije – dokazao je to i preživljavajući u ovoj zemlji od 15. do 15. – gospodin Osman Odkamenaodvaljenbegić. Osmane, evo, baš prije nego si pristigao, vidjeli smo da te u novinama  neka pingvinka tuži za alimentaciju…

-          Sve su to ogovaranja! Ta drolja je bila sa svakim tko je imao kutiju sardina!

No, dobro, dobro. Misliš li da ćeš moći preživjeti u kući „Velikog ujaka“? Ne bojiš se vukodlaka?

-          Nisi ti vidio moju bivšu. Nakon nje, vukodlak mu dođe k'o misica.

Osmane, kreni prema kući. Pljesak i za njega!

Idući natjecatelj – modni dizajner, predsjednik udruge modnih stilista Titlovaca, prisutan na svakom modnom događanju iako nije pozvan – Gale Pinky Ružić! Gale, taj kompletić ti izvrsno stoji ako smijem primijetiti.

-          Hvala, hvala. To mi je poklonio Elton. Ja sam samo dodao ovu roza mašnu – da istakne moj mačizam.

Gale, u kući već ima puno tvojih mušterija kojima uređuješ garderobu i brineš za njihov stil. Sigurno ćeš se dobro uklopiti?

-          Ma, ovaj moj boravak će biti zekica-pekica. Ako tko bude zločest, dobit će po guzi.

Gale, produži u kuću! Pljesak!

U kuću će ući i vođa Feminističke fronte Titlovaca kako bi, citiram: „Probudio ženski ponos u natjecateljima“. Pozdravimo Danila Nila Išića! Danilo, kako to jedna feministica u „Velikom ujaku“?

- Ovaj šou je skandalozan! Žene se degradira na sve načine! Samo se snima kad se koja presvlači ili zadovoljava svoje ine potrebe! „Big brother“ je zlo!

Molio bih te da ne spominješ „Big Brother“, prošle godien smo dobili tužbu zbog plagiranja. Ovo je „Veiki ujak“.

-          Svejedno, je**** se svi! Prostituirate poštene žene i pretvarate ih u objekte! Vi…

Molim zaštitare da odvuku gospodina Danila u kuću pa neka tamo za******. Pljesak i za njega!

Ona je pobjednica prošlogodišnje Eurovizije s pjesmom „Moj je Dane pao s grane“, udana za Milana Popovića (kojeg pozdravljamo u njegovom bolničkom apartmanu i želimo mu ugodan dan na kisiku), moja kolegica voditeljica i kandidat Titlovačke Stranke Narančastih za novu predsjednicu države – Bojana Dajdžejić! Bojana, dobro došla. Nije li možda pretjerano da si ovdje dok je tvoj suprug na intenzivnoj?

-          Ma, dajte, molim vas. On bi sigurno ovo želio. On zna koliko ga volim. Piše u njegovom bankovnom računu. Dragi, ako gledaš, hvala što si sve prepisao na mene, a ništa nisi ostavio onim droljama koje si imao prije mene.

Bojana, molim te, uputi se u kuću. Aplauz, molim vas!

Ona je književnica koju znamo po slikovnicama „Ana ide u školu“, „Ana puši marihuanu“, „Ana ide u Irak“ i brojnim drugima, Vojana Bajkoškrabić! Vojana, što jedna etablirana književnica, dobitnica aktuelne nagrade za književnost „Nives Celzijus“, radi ovdje?

-          Tražim inspiraciju za moju iduću knjigu. Već imam radni naslov „Ana u Al- Kaidi“.

Znači, djevojčice i dječaci diljem svijeta mogu očekivati nove Anine avanture?

-          Sve dok mi to donosi pare, jašta!

Pljesak za Vojanu!

Naš idući natjecatelj je… (Producentu: Tko ti je ovaj? Producent: Ponestalo nam zvijezda, a ovaj je prolazio ispred studija. Improviziraj!) To je najpoznatiji anonimac u  povijesti Titlovaca – gospodin Tomi Gdjeje!

-          Toni Kadje.

To sam i rekao. Pa, otkud ti ovdje Timi?

-          Toni. Kako otkud? Zgrabilo me, dovuklo ovamo i reklo da ću dobiti neku paru jer vam fali…

Tako je, fali nam izuzetno zabavnih i originalnih zvijezda poput tebe, Tonko.

-          Toni…

Ajde, dosta više! M'rš u kuću!

Eto, dragi gledatelji, to su naši natjecatelji! A sada idemo uživo u kuću.

„Stanari! Govori vam „Veliki ujak“! Do sutra morate odabrati stanara za kojeg mislite da je vukodlak! Vidovnjak mi se može odmah javiti.“