Vicevi prevedeni sa drugih jezika

Radim nešto, pa kad odmorim, ja "uz put" prevedem po neki vic 

Evo jedan "Kaubojski"

Jednog dana, mali indijanac pitao oca: "Tata, zašto svi indijanci imaju tako dugačka imena?"

Tata mu odgovori: "Pa, sine, kad god se rodi indijanska beba, otac mora da izađe napolje i da da ime bebi po prvoj stvari koju ugleda".

Zašto me to pitaš  sine po imenu "Dva Psa koja se Jebu"?

Jedan "Nevaljao"

U liftu hotela zaglavilo se više ljudi i ostali su tamo neko vreme.

Jedan muškarac koji je bio tamo zaglavljen je slučajno laktom dodirnuo grudi žene pored sebe, pa joj reče:

"Žao mi je, gospođo, slučajno sam dodirnuo vaše grudi. Ali, ako je vaše srce mekano kao vaše grudi, nadam se da će te moći da mi oprostite".

Žena mu odgovori: "Ako je tvoj muški polni organ tvrd  kao tvoj lakat, ja sam odsela u sobi 223".

Nakon posla, Džim se vraća kući, i svrati u kozmetičarsku radnju da kupi svojoj ženi neki poklon.

"Šta mislite o nekom parfemu?", upita ga prodavac, i pokaza mu bocu parfema koja košta 50 dolara.

"To je previše", reče Džim.

Prodavac se još dvaput vraćao i donosio mu dve flaše parfema koje su koštale 40 i 30 dolara, ali to Džimu takođe nije odgovaralo, pa reče prodavcu: "Sve je to preskupo,  meni treba nešto što je stvarno jeftino"

Prodavac mu dade ogledalo.

Čovek: "Bože, koliko je to milion godina?"

Bog: "Za mene je to isto kao i jedan minut."

Čovek: "Bože, koliko je to milion dolara?"

Bog: "Za mene je to isto kao i jedan dinar."

Čovek: "Bože, mogu li dobiti jedan dinar?"

Bog: "Sačekaj jedan minut."

Kučeći stil

Žena nakon što je porodila šestorke, ugleda svog muža kako unezvereno šeta u hodniku i viče: "Stoput sam joj rekao, nikako kučeća poza"!!!!

Sine, ti si bio tako ružna beba, da je i tvoj inkubator bio prefarban.

---------------------------

"Ti ne bi spavao ni sa Anđelinom Džoli, ni za milion dolara, zar ne?", upita ljubomorna supruga muža.

"Ne budi smešna", odgovori joj muž. "Gde bih ja našao milion dolara?"

---------------------------

Dva prijatelja

1: Večeras organizujem grupni seks, hoćeš li doći?

2: Naravno, koliko ljudi dolazi?

1: Dvoje. Ako povedeš tvoju devojku.

-----------------------------

U manastiru, mlada opatica priča glavnoj opatici:

"Majko, hoću da raskinem zavet da postanem prostitutka"

Glavna opatica: "Šta?! Šta si to rekla?!

Mlada opatica: "Rekoh, hoću da postanem prostitutka, raskidam zavet".

Glavna opatica: "A, dobro. Ja sam te čula protestant".

--------------------------------

Gradski dečak: "Tata, koliko vrsta mleka ima?"

"Obično, pasterizovano, jogurt, kiselo", odgovori mu otac, "Ali, zašto pitaš, sine?"

Gradski dečak: "Crtam kravu za domaći zadatak, pa ne znam koliko vimena da joj nacrtam".

snajp piše: Sretne vuk crvenkapicu, i pita je:  "Crvenkapice, da li bi mi dala bakinu adresu." "Da, zašto da ne" reče Crvenkapica, "Zapiši, www.bakica.com.yu"

Crvenkapica ti nije apdejtovala podatke - sad je .rs

Poglavica savremenih indijanaca čuo da postoji vremenska prognoza, pa se odluči da ih pozove da ih pita kakva će biti zima. Kad je pozvao, odgoviriše mu:

"Zima će biti duga i hladna".

Poglavica naredi svojim ratnicima da sakupljaju drva. Nakon dve nedelje, poglavica odluči da ponovo pozove vremensku prognozu i pita kakva će biti zima.

Opet je dobio odgovor: "Zima će biti duga i hladna".

Poglavica naredi svojim ratnicima da nastave da sakupljaju drva za zimu, dok nisu skoro očistili celu šumu. Prođoše još dve nedelje u tome, pa poglavica opet pozva vremensku prognozu.

"Kakva će biti zima" - upita poglavica.

"Zima će biti duga i hladna", odgovoriše mu, "Indijanci spremaju drva za zimu kao ludi".

Još jedan za danas.

Autobus pun političara koji su krenuli na "seosku kampanju" udari u jedno drvo pored jedne stare usamljene farme. 

Stari farmer čija je to bila farma priđe da ispita događaj, i kad vide šta se dogodilo, zakopa sve političare u blizini pored autobusa.

Nekoliko dana nakon toga, policajac koji je prolazio spazi oštećeni autobus, pa zapita starog farmera koji je bio u blizini: "Šta se dogodilo? Jesu li svi poginuli?"

"Pa, neki od njih su tvrdili da nisu, ali ja znam kako političari lažu, pa sam ih sve zakopao".

Jedna žena odlučila da "nauči pameti" svog pijanog muža koji je stalno dolazio kući kasno noću pijan, pa je odlučila da se preruši u đavola, i da ga tako prerušena "isprepada".

Kasno noću, sakrila se ispred kuće, i sačekala dok se muž nije pojavio, a onda je iznenada iskočila pred njega. Muž se, onako pijan, prvo zbunio, iskolačio oči, ispustio flašu pića koju je držao u ruci, a onda je upitao: "Ko si ti?".

"Đavo", odgovori mu supruga.

"Pa, uđi onda unutra sa mnom", odgovori pijani muž teturajući se, " Ja sam oženio tvoju sestru".

Učitelj: Koliko slova ima azbuka?

Učenik: 60

Učitelj: Odakle bre sad 60?

Učenik: Pa, 30 sa "caps lock" na tastaturi, i trideset bez toga.

-----------------

Šta kaže crnac svojoj ženi crnkinji kad mu rodi belo dete?

- Vrati ga, nije još gotovo.

-------------------

Toliko si glup da se saplićeš o bežični internet kad ideš po kući!

--------------------

Pita žena muža: Šta ti se više sviđa kod mene: moja lepota, ili moja pamet?

Hvala, druže. Gledam da budu novi, a ako mi neki i "promakne", onda je to zato što ga ja nisam čuo. 

U svakom slučaju, kad pravim neku pauzu, ja prelistam malo engleske stranice sa humorom, pa će ih verovatno biti još. 

Veliki pozdrav. Snajp