Dosadilo mi je a uglavnom stalno čitam iste viceve, pa sam malo prešao na engleske viceve (ako me ne bude mrzelo, mogu da prevedem po neki vic sa engleskog, a slobodno je da se pridruži ko voli, jer ipak je ovo "prevodilački" forum) 

Da vidimo da li su i vicevi sa drugih jezika smešni 

Nimfomanka

Došla žena u psihijatrisku kliniku.

"Šta je problem?" - upita je doktor.

"Pa, ja, uh... " postiđeno će ona. "Mislim da sam... mislim da sam nimfomanka"

 "Vidim" reče on. "Mogu da vam pomognem, ali moram da vas upozorim da sat vremena kod mene košta 80 dolara."

 "Nije to loše," odgovori mu ona. "Koliko treba za celu noć?"

Kokoška

Čovek utrčava kod doktora i kaže: "Doktore, morate da mi pomognete! Moja žena misli da je kokoška!"

Doktor pita: " Koliko dugo je u takvom stanju"?

 "Oko dve godine, rekao bih" reče čovek.

 "Onda, zašto ti je toliko trebalo da dođeš kod mene po pomoć?" pitao je psihijatar.

Čovek se počeša po glavi, pocrvene, pa odgovori: "Pa, doktore... trebala su nam jaja."

p.s. ovo su prva dva na koja sam naleteo. 

-------------
I am Connor MacLeod of the Clan MacLeod. I was born in 1518 in the village of Glenfinnan on the shores of Loch Shiel. And I am immortal.

Evo još jednog o medicinskim sestrama:

Često se oseća krivom

Šeri, veoma lepa medicinska sestra izlaže svoj slučaj nadležnom psihijatru u bolnici gde radi.

"Doktore, morate da mi pomognete" tužno će ona. "Kad god vidim nekog lepog doktora ovde, ja popustim i završim tako što izađem sa njim. Nakon toga osećam se krivom i depresivnom skoro nedelju dana".

 "Vidim" nakašlja se psihijatar. "I ti, bez sumnje, želiš da ja ojačam tvoju volju i sprečim tako da se takve stvari dešavaju."

 "NEEE!!!" povika sestra. "Ja hoću da mi pomognete da se ne osećam krivom i depresivnom posle toga!"

dilan_dog piše: obožavam ilustrovane viceve. snajpe, sviđa mi se kako razmišljaš.

Em, prevedeni, em ilustrovani  Slušaj, ideja nije loša, jer viceve ionako prevodim, pa mogu da im dodam ili oduzmem šta hoću  (ovaj sledeći je bio "Košarkaški trener", ali sam našao sliku "ragbi trenera", tako da je otišao u tu kategoriju  lol

Ragbi trener

Nastavnik psihologije upravo završava lekciju mentalnog zdravlja dajući slikoviti prikaz.

Govoreći o maničnoj depresiji, on pita studente medicine "Kakav zaključak izvlačite kad vidite kako neko ubrzano hoda napred, nazad, onda odjednom viče, pa se smeje, pa u sledećem momentu sedne na stolicu i prekrije lice rukama u žalosnom uzbuđenju?"

Mladić iz zadnje klupe se stidljivo javi , "Ragbi trener?"

Da nastavim? 

Dobar šahista

Neki čovek otišao kod prijatelja koji mu se danima hvalio kako ima psa koji zna da igra šah.

Kad je došao kod njega, vidi da on stvarno igra šah sa psom.

"Ne mogu da verujem očima!", rekao je prijatelju. "To je najpametniji pas koga sam ikada video!".

 "Nije on toliko pametan" - odgovori mu prijatelj. "Pobedio sam ga u tri partije od pet" 

Lopov

Lopov upravo upao u kuću i osvrće se šta da ukrade, kad začuje mali glas kako mu kaže: "Vidim te, a vidi te i Isus".

Zatečen, lopov se okrenu oko sebe tražeći odakle dopire glas. Ne prođe malo, kad ga ponovo začu:

"Vidim te, a vidi te i Isus".

Lopov poskoči zapanjen i opet se poče osvrtati oko sebe ne bi li video odakle glas dolazi.

U ćošku, iza zavese pronađe papagaja, koji mu opet ponovi:

"Vidim te, a vidi te i Isus".

 "Pa šta," reče lopov, "ti si jedan običan papagaj!"

Ali, kao i svi papagaji, tako i ovaj nastavi da priča dalje: "Ali, Isus je rotvajler" "Isus je Rotvajler!"

Nastasja, izgleda da smo postovali u isto vreme :)

Pretpostavljam da je onaj sa šahistom odličan. 

p.s. nisam mogao, a da ne primetim - lep novi avatar 

Veliki pozdrav. Snajp

Krava na pruzi

Putnica u vozu se užasno dosađuje, voz se klacka, ide sporo, stalno zastajkuje.

Na kraju voz se zaustavio.

Putnica ugleda kroz prozor konduktera kako stoji pored voza i glasno ga zapita:

 "Šta se dešava?!", reče putnica vičući kroz prozor.

 "Krava na pruzi!" odgovori joj kondukter.

Nakon 10-tak minuta voz nastavi lagano da se kreće, ali nakon toga se opet zaustavi.

Putnica ugleda opet konduktera kako je izašao iz voza i šeta pored pruge.

Putnica otvori prozor i prodra se ponovo: "Šta se sad dešava? Jesmo li opet sustigli tu kravu?

Objašnjenje žene

Umro neki čovek i otišao na nebo. Susreo Boga i zamolio ga da mu postavi par pitanja.

Bog reče, "Da bi se vama muškarcima sviđale." 

Bog reče, "Da bi i one volele vas!"

Ovo me mrzi sve da prevodim 

20 stvari koje ne smete nikad reći policajcajcima kad vas zaustave: 

20. I can't reach my license unless you hold my beer.

19. Sorry officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.

 18. Jeste li vi momci sa sela? 

 17. Hej, mora da ste išli 200 na sat da me stignete. Dobar posao. 

16. I thought you had to be in relatively good physical shape to be a police officer.

15. I was going to be a cop, but I decided to finish high school instead.

14. Loš policajac. Sedi. Nema krofne. 

13. You're not going to check the trunk, are you?

12. Gee, that gut sure doesn't inspire confidence.

11. Didn't I see you get your butt kicked on cops?

10. Is it true that people become cops because they are too dumb to work at McDonalds?

9. I pay your salary

8. So uh, you on the take or what?

7. Gee officer, that's terrific. The last officer only gave me a warning.

6. Do you know why you pulled me over? Okay, just so one of us does.

5. I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there is no other cars around, that's how far they are ahead of me.

4. What do you mean have I been drinking? You are the trained specialist.

3. Well, when I reached down to pick up my bag of crack, my gun fell off of my lap and got lodged between the brake and the gas pedal, forcing me to speed out of control.

2. Hey, is that a 9mm? That's nothing compared to this 44 magnum.

1. Hey, can you give me another one of those full cavity searches?

Ovi amerikanci su ludi, evo par "kao" manje bolesnih pitalica koje sam preveo (šta mislite kakve su ostale):

- Mama, mama, a šta je do delikventno dete?

- Ćuti tamo, i daj mi više taj pajser!

----------------------------------------------

- Mama, mama, kad će tetka Edna doći na večeru?

- Ćuti tamo, još nismo pojeli ni babu.

----------------------------------------------

- Mama, mama, jesi li sigurna da je ovo pravi način da se ispeče "Pekinška patka"

- Ćuti tamo i zatvori iznutra vrata te mikrotalasne.

------------------------------------------------

- Mama, mama, ali meni se ne jede pica.

- Ćuti tamo i zatvori vrata rerne sa unutrašnje strane.

-------------------------------------------------

- Mama, mama, meni se ne sviđa deda.

- Pa samo ga izdvoj iz tanjira i pojedi taj grašak.

--------------------------------------------------

Sveštenik kupuje papagaja  

Ušao sveštenik u zoo prodavnicu da kupi papagaja, pa pita: "Jeste li sigurni da ne viče, ne dere se, i ne psuje, i ne kune?".

 "Da, potpuno. To je potpuno religiozan papagaj" kune se prodavac.

"Pašću dole, ti glupa budalo!" razdera se papagaj.

-----------

p.s. dosta sam se zabavljao za danas, moram i nešto da uradim 

Nastasja - opet duplo postovanje (dok si ti postovala, ja sam uploadovao sliku, pa sam sad video poruku) 

p.s. Nevezano za temu: Hteo bih da napišem nešto ozbiljno, ali u temi sa vicevima, to ispada smešno  Hteo sam "ozbiljno" da napišem da sam danas sam stvarno preterao sa prevođenjem viceva 

Veliki pozdrav. Snajp

Kod ovih prevoda, ponekad mi pre nego što prevedem neki vic izgleda smešno, a posle kad ga prevedem nije tako :(

Ovaj sledeći mi nije toliko smešan, ali sam našao ovu lepu sliku ispod, pa moram da postujem :)

Pravila kojih se vaš pas pridržava

1. Ako mi  se sviđa, moje je.

2. Ako mi je u ustima, moje je,

3. Ako mogu da ga uzmem od tebe, moje je

4. Ako ga imam na kratko, moje je,

5. Ako nešto pokidam na delove, delovi su moji,

6. Ako je nešto moje, nikad neće da bude tvoje,

7. Ako nešto samo liči na moje, moje je,

8. Ako sam ga video prvi, moje je,

9. Ako se ti igraš sa nečim i spustiš ga dole, to automatski postaje moje,

10. Ako je načisto pokidano, tvoje je.

Žena nije u zaprežnim kolima

Na seoskom putu policajac sustiže farmera, zaustavlja ga, i pita: "Gospodine, da li shvatate da je vaša žena ispala i vaše zaprežne kočije nekoliko kilometara ranije?"

Farmer odgovori: "Uh, dobro je, Hvala Bogu! Ja sam mislio da sam iznenada ogluveo!".

Piće za sve

Ulazi pijanac u bar i s vrata kaže: "Piće za sve, uključujući i konobara". Konobar raznese piće, ali kad je hteo da naplati, pijanac mu reče da nema novca, i konobar ga izbaci naglavačke iz kafane.

Sutradan, radnja se ponovi, opet pijanac naruči: "Piće za sve, uključujući i konobara", međutim opet nije imao da plati i konobar ga opet naglavačke izbaci napolje.

Trećeg dana, ulazi pijanac opet u istu kafanu i kaže: "Piće za sve, osim za konobara".

Zbunjeni konobar ga zapita: "A, zašto ne i za mene?".

Pijanac mu odgovori: "Postaješ nasilan kad popiješ".

Ovaj je dobar 

Terapeut

Terapeut mi je rekao da ću pronaći unutrašnji mir ako završim ono što započnem.

Do sad sam završio dve kesice čipsa i pojeo sam jednu čokoladu.

Već se osećam bolje. 

Ovaj nije za prevod (ovo je vic samo za nas prevodioce): 

Lekcija Engleskog:

A linguistics professor was lecturing to his English class one day. "In English," he said, "A double negative forms a positive. In some languages, though, such as Russian, a double negative is still a negative. However, there is no language wherein a double positive can form a negative."

A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."  

p.s. dosta mi je viceva za danas - lol 

Radim nešto, pa kad odmorim, ja "uz put" prevedem po neki vic 

Evo jedan "Kaubojski"

http://img805.imageshack.us/img805/7803/indianboy.gif -

Jednog dana, mali indijanac pitao oca: "Tata, zašto svi indijanci imaju tako dugačka imena?"

Tata mu odgovori: "Pa, sine, kad god se rodi indijanska beba, otac mora da izađe napolje i da da ime bebi po prvoj stvari koju ugleda".

Zašto me to pitaš  sine po imenu "Dva Psa koja se Jebu"?

Jedan "Nevaljao"

  http://img23.imageshack.us/img23/3014/womenbreastcare1.jpg -

U liftu hotela zaglavilo se više ljudi i ostali su tamo neko vreme.

Jedan muškarac koji je bio tamo zaglavljen je slučajno laktom dodirnuo grudi žene pored sebe, pa joj reče:

"Žao mi je, gospođo, slučajno sam dodirnuo vaše grudi. Ali, ako je vaše srce mekano kao vaše grudi, nadam se da će te moći da mi oprostite".

Žena mu odgovori: "Ako je tvoj muški polni organ tvrd  kao tvoj lakat, ja sam odsela u sobi 223".

Ženska molitva

Dragi Bože,

molim te za mudrost da razumem svog čoveka,

Ljubav da mu oprostim,

i Strpljenje za njegova raspoloženja,

jer, Dragi Bože,

ako te zamolim za snagu,

Ubiću Boga u njemu!

Amin

Psiho vic

Prolazio doktor kroz hodnik psihijatrijske bolnice, kad je začuo glas koji je neprestano ponavljano: 14, 14, 14, 14 ...

Osvrćući se, ugleda jednu rupu na zidu, i kad je približio lice toj rupi da pogleda kroz nju, neko mu "brknu" prst u oko.

Glas istog momenta nakon toga promeni svoje brojanje "15, 15, 15, 15 ..."

Nakon posla, Džim se vraća kući, i svrati u kozmetičarsku radnju da kupi svojoj ženi neki poklon.

"Šta mislite o nekom parfemu?", upita ga prodavac, i pokaza mu bocu parfema koja košta 50 dolara.

"To je previše", reče Džim.

Prodavac se još dvaput vraćao i donosio mu dve flaše parfema koje su koštale 40 i 30 dolara, ali to Džimu takođe nije odgovaralo, pa reče prodavcu: "Sve je to preskupo,  meni treba nešto što je stvarno jeftino"

Prodavac mu dade ogledalo.

Čovek: "Bože, koliko je to milion godina?"

Bog: "Za mene je to isto kao i jedan minut."

Čovek: "Bože, koliko je to milion dolara?"

Bog: "Za mene je to isto kao i jedan dinar."

Čovek: "Bože, mogu li dobiti jedan dinar?"

Bog: "Sačekaj jedan minut."

Kučeći stil

Žena nakon što je porodila šestorke, ugleda svog muža kako unezvereno šeta u hodniku i viče: "Stoput sam joj rekao, nikako kučeća poza"!!!!

Sine, ti si bio tako ružna beba, da je i tvoj inkubator bio prefarban.

---------------------------

"Ti ne bi spavao ni sa Anđelinom Džoli, ni za milion dolara, zar ne?", upita ljubomorna supruga muža.

"Ne budi smešna", odgovori joj muž. "Gde bih ja našao milion dolara?"

---------------------------

Dva prijatelja

1: Večeras organizujem grupni seks, hoćeš li doći?

2: Naravno, koliko ljudi dolazi?

1: Dvoje. Ako povedeš tvoju devojku.

-----------------------------

U manastiru, mlada opatica priča glavnoj opatici:

"Majko, hoću da raskinem zavet da postanem prostitutka"

Glavna opatica: "Šta?! Šta si to rekla?!

Mlada opatica: "Rekoh, hoću da postanem prostitutka, raskidam zavet".

Glavna opatica: "A, dobro. Ja sam te čula protestant".

--------------------------------

Gradski dečak: "Tata, koliko vrsta mleka ima?"

"Obično, pasterizovano, jogurt, kiselo", odgovori mu otac, "Ali, zašto pitaš, sine?"

Gradski dečak: "Crtam kravu za domaći zadatak, pa ne znam koliko vimena da joj nacrtam".

Danas najverovatnije neću stići da se igram sa prevođenjem viceva , ali, evo nekih naših od "sinoć":

Muž ga ima, žena ga prima, a pop ga ne koristi. Šta je to? (prezime)
-----------------

Sretne vuk crvenkapicu, i pita je: 

"Crvenkapice, da li bi mi dala bakinu adresu."


"Da, zašto da ne" reče Crvenkapica, "Zapiši, www.bakica.com.yu"

p.s. nisam probao, ali možda i postoji adresa www.bakica.com.yu (ostaviću to za kasnije, sad sam malo u žurbi) 

Pozdrav. Snajp

snajp piše: Sretne vuk crvenkapicu, i pita je:  "Crvenkapice, da li bi mi dala bakinu adresu." "Da, zašto da ne" reče Crvenkapica, "Zapiši, www.bakica.com.yu"

Crvenkapica ti nije apdejtovala podatke - sad je .rs

bojanadj piše: snajp piše: Sretne vuk crvenkapicu, i pita je:  "Crvenkapice, da li bi mi dala bakinu adresu." "Da, zašto da ne" reče Crvenkapica, "Zapiši, www.bakica.com.yu" Crvenkapica ti nije apdejtovala podatke - sad je .rs

Da je samo to, nego je i odrasla i prolepšala se:

bojanadj piše: Što li onda vuk traži bakinu adresu, a ne njen fejsbuk nalog?!

Hahahaha  - ali do suza   

Da je pametan, tražio bi, ali izgleda da se i on promenio, postao je jedan od učesnika "Parade ponosa"  

(Nek mi oprosti "evropski" svet za spominjanje gorućeg pitanja Evrope koje me inače lično ne interesuje, ali ja ne vidim drugi razlog da joj ne traži fejsbuk nalog) 

Veliki pozdrav. Snajp

Pitanje: Da li misliš da bih trebala da imamo decu posle 30?

Odgovor: Ne, 30 je sasvim dovoljno.

-------------------------------------

Zašto je nimfomanka dobila taj naziv?

- Zato što je termin "bolest ludih krava" već bio zauzet.

-------------------------------------

Momak i devojka započeli seks u mračnoj šumi. Posle nekog vremena momak reče: "Dođavola, bolje da smo našli neko svetlije mesto". Devojka: "I ja mislim tako. Paseš travu zadnjih 15 minuta".

-------------------------------------

Plavuša ušla u hotelsku sobu i danima ne izlazi i plače. Nakon nekog vremena, uđe sobarica i kad je primetila da je plavuša sva uplakana, zapita je: "Zašto plačeš?".

"Ne znam kako da izađem odavde", odgovori plavuša, "Na jednim vratima piše WC, na drugim "Kuhinja", a na trećim je zakačena poruka "Ne smetaj".

---------------------------------

Ribolovačka priča

Dva tipa pecaju ispod mosta.

Jedan primeti da sahrana prolazi preko mosta, ustade, skine kapu, i pognu svoju glavu.

Kad povorka prođe, on vrati kapu i nastavi da peca.

Drugi tip mu reče: "To je bilo dirljivo. Nisam znao da imaš to u sebi."

Prvi tip mu odgovori: "Pa, mislim da je to bila prava stvar da se uradi. Ipak, na kraju krajeva, bio sam oženjen sa njom skoro 40 godina."

---------------------------

Poglavica savremenih indijanaca čuo da postoji vremenska prognoza, pa se odluči da ih pozove da ih pita kakva će biti zima. Kad je pozvao, odgoviriše mu:

"Zima će biti duga i hladna".

Poglavica naredi svojim ratnicima da sakupljaju drva. Nakon dve nedelje, poglavica odluči da ponovo pozove vremensku prognozu i pita kakva će biti zima.

Opet je dobio odgovor: "Zima će biti duga i hladna".

Poglavica naredi svojim ratnicima da nastave da sakupljaju drva za zimu, dok nisu skoro očistili celu šumu. Prođoše još dve nedelje u tome, pa poglavica opet pozva vremensku prognozu.

"Kakva će biti zima" - upita poglavica.

"Zima će biti duga i hladna", odgovoriše mu, "Indijanci spremaju drva za zimu kao ludi".

Par lovaca otišao u šumu.

Jedan se saplete i skotrlja niz padinu. Kad mu je ovaj drugi prišao, vide da su mu oči iskolačene i da ne mrda. Odluči se da pozove hitnu pomoć.

Kad mu se javio operator on mu reče: "Moj prijatelj je mrtav, šta da radim?"

Operator mu odgovori: "Prvo, treba da se uverite da je mrtav..."

Potraja tišina neko vreme u razgovoru, u pozadini se začu pucanj, pa se lovac javi ponovo: 

"U redu, šta sad?".

Još jedan za danas.

Autobus pun političara koji su krenuli na "seosku kampanju" udari u jedno drvo pored jedne stare usamljene farme. 

Stari farmer čija je to bila farma priđe da ispita događaj, i kad vide šta se dogodilo, zakopa sve političare u blizini pored autobusa.

Nekoliko dana nakon toga, policajac koji je prolazio spazi oštećeni autobus, pa zapita starog farmera koji je bio u blizini: "Šta se dogodilo? Jesu li svi poginuli?"

"Pa, neki od njih su tvrdili da nisu, ali ja znam kako političari lažu, pa sam ih sve zakopao".

12% Ponedeljkom; 23% Utorkom; 40% Sredom; 20% Četvrtkom; 5% Petkom.

I, dobio je otkaz. Nepravedno, zar ne? 

Pitanje: Šta je gore nego da budeš rastrgnut od lava?

Odgovor: Da dobiješ "prstenjak" od kapetana Kuke. 

P: Šta je banana rekla vibratoru?

O: Šta se treseš, mene će da pojede. 

P: Zašto je čovek umro pre njegove žene?

O: Želeo je to.

Zabava na poslu.

- Smisli nadimke i zovi sve kolege sa posla samo po nadimcima koje im ti daš: "Srculence", "Krava", "Kreten", "Debilski gazda", "Somčina", "Kretenčina", "Majmun", "Nimfomanka", "Picajzla"...

- Šalji e-mailove svim saradnicima sa tačnim opisom šta radiš: "Češkam se po glavi", "Gvirim ispod suknje koleginici", "čačkam nos", "gledam sexi slike na yotube"...

- Namaži prste kremom i daj ih svima da ih omirišu

- Skupljaj muve u teglu i drži teglu na stolu

- U prolazu poobaraj svim kolegama sve papire sa stola

... ovo me mrzi dalje da prevodim, ima mnogo glupih stvari. 

Jedna žena odlučila da "nauči pameti" svog pijanog muža koji je stalno dolazio kući kasno noću pijan, pa je odlučila da se preruši u đavola, i da ga tako prerušena "isprepada".

Kasno noću, sakrila se ispred kuće, i sačekala dok se muž nije pojavio, a onda je iznenada iskočila pred njega. Muž se, onako pijan, prvo zbunio, iskolačio oči, ispustio flašu pića koju je držao u ruci, a onda je upitao: "Ko si ti?".

"Đavo", odgovori mu supruga.

"Pa, uđi onda unutra sa mnom", odgovori pijani muž teturajući se, " Ja sam oženio tvoju sestru".

Učitelj: Koliko slova ima azbuka?

Učenik: 60

Učitelj: Odakle bre sad 60?

Učenik: Pa, 30 sa "caps lock" na tastaturi, i trideset bez toga.

-----------------

Šta kaže crnac svojoj ženi crnkinji kad mu rodi belo dete?

- Vrati ga, nije još gotovo.

-------------------

Toliko si glup da se saplićeš o bežični internet kad ideš po kući!

--------------------

Pita žena muža: Šta ti se više sviđa kod mene: moja lepota, ili moja pamet?

Hvala, druže. Gledam da budu novi, a ako mi neki i "promakne", onda je to zato što ga ja nisam čuo. 

U svakom slučaju, kad pravim neku pauzu, ja prelistam malo engleske stranice sa humorom, pa će ih verovatno biti još. 

Veliki pozdrav. Snajp