Hvala, druže. Gledam da budu novi, a ako mi neki i "promakne", onda je to zato što ga ja nisam čuo. 

U svakom slučaju, kad pravim neku pauzu, ja prelistam malo engleske stranice sa humorom, pa će ih verovatno biti još. 

Veliki pozdrav. Snajp

Jedna ženaodlučila da "nauči pameti" svog pijanog muža koji je stalno dolaziokući kasno noću pijan, pa je odlučila da se preruši u đavola, i da ga tako prerušena"isprepada".

Kasno noću, sakrila seispred kuće, i sačekala dok se muž nije pojavio, a onda je iznenada iskočila pred njega. Mužse, onako pijan, prvo zbunio, iskolačio oči, ispustio flašu pića koju je držaou ruci, a onda je upitao: "Ko si ti?".

"Đavo",odgovori mu supruga.

"Pa, uđionda unutra sa mnom", odgovori pijani muž teturajući se, " Ja samoženio tvoju sestru".

Učitelj:Koliko slova ima azbuka?

Učenik: 60

Učitelj:Odakle bre sad 60?

Učenik: Pa, 30sa "caps lock" na tastaturi, i trideset bez toga.

-----------------

Šta kaže crnacsvojoj ženi crnkinji kad mu rodi belo dete?

- Vrati ga,nije još gotovo.

-------------------

Toliko si glupda se saplićeš o bežični internet kad ideš po kući!

--------------------

Pita ženamuža: Šta ti se više sviđa kod mene: moja lepota, ili moja pamet?

12% Ponedeljkom; 23% Utorkom; 40% Sredom; 20% Četvrtkom; 5% Petkom.

I, dobio je otkaz. Nepravedno, zar ne? 

Pitanje: Šta je gore nego da budeš rastrgnut od lava?

Odgovor: Da dobiješ "prstenjak" od kapetana Kuke. 

P: Šta je banana rekla vibratoru?

O: Šta se treseš, mene će da pojede. 

P: Zašto je čovek umro pre njegove žene?

O: Želeo je to.

Zabava na poslu.

- Smisli nadimke i zovi sve kolege sa posla samo po nadimcima koje im ti daš: "Srculence", "Krava", "Kreten", "Debilski gazda", "Somčina", "Kretenčina", "Majmun", "Nimfomanka", "Picajzla"...

- Šalji e-mailove svim saradnicima sa tačnim opisom šta radiš: "Češkam se po glavi", "Gvirim ispod suknje koleginici", "čačkam nos", "gledam sexi slike na yotube"...

- Namaži prste kremom i daj ih svima da ih omirišu

- Skupljaj muve u teglu i drži teglu na stolu

- U prolazu poobaraj svim kolegama sve papire sa stola

... ovo me mrzi dalje da prevodim, ima mnogo glupih stvari. 

Još jedan za danas.

Autobus pun političara koji su krenuli na "seosku kampanju" udari u jedno drvo pored jedne stare usamljene farme. 

Stari farmer čija je to bila farma priđe da ispita događaj, i kad vide šta se dogodilo, zakopa sve političare u blizini pored autobusa.

Nekoliko dana nakon toga, policajac koji je prolazio spazi oštećeni autobus, pa zapita starog farmera koji je bio u blizini: "Šta se dogodilo? Jesu li svi poginuli?"

"Pa, neki od njih su tvrdili da nisu, ali ja znam kako političari lažu, pa sam ih sve zakopao".

Par lovaca otišao u šumu.

Jedan se saplete i skotrlja niz padinu. Kad mu je ovaj drugi prišao, vide da su mu oči iskolačene i da ne mrda. Odluči se da pozove hitnu pomoć.

Kad mu se javio operator on mu reče: "Moj prijatelj je mrtav, šta da radim?"

Operator mu odgovori: "Prvo, treba da se uverite da je mrtav..."

Potraja tišina neko vreme u razgovoru, u pozadini se začu pucanj, pa se lovac javi ponovo: 

"U redu, šta sad?".

Poglavica savremenih indijanaca čuo da postoji vremenska prognoza, pa se odluči da ih pozove da ih pita kakva će biti zima. Kad je pozvao, odgoviriše mu:

"Zima će biti duga i hladna".

Poglavica naredi svojim ratnicima da sakupljaju drva. Nakon dve nedelje, poglavica odluči da ponovo pozove vremensku prognozu i pita kakva će biti zima.

Opet je dobio odgovor: "Zima će biti duga i hladna".

Poglavica naredi svojim ratnicima da nastave da sakupljaju drva za zimu, dok nisu skoro očistili celu šumu. Prođoše još dve nedelje u tome, pa poglavica opet pozva vremensku prognozu.

"Kakva će biti zima" - upita poglavica.

"Zima će biti duga i hladna", odgovoriše mu, "Indijanci spremaju drva za zimu kao ludi".

Pitanje: Da limisliš da bih trebala da imamo decu posle 30?

Odgovor: Ne,30 je sasvim dovoljno.

-------------------------------------

Zašto jenimfomanka dobila taj naziv?

- Zato što je termin"bolest ludih krava" već bio zauzet.

-------------------------------------

Momak idevojka započeli seks u mračnoj šumi. Posle nekog vremena momak reče:"Dođavola, bolje da smo našli neko svetlije mesto". Devojka: "Ija mislim tako. Paseš travu zadnjih 15 minuta".

-------------------------------------

Plavuša ušla uhotelsku sobu i danima ne izlazi i plače. Nakon nekog vremena, uđe sobarica ikad je primetila da je plavuša sva uplakana, zapita je: "Zaštoplačeš?".

"Ne znamkako da izađem odavde", odgovori plavuša, "Na jednim vratima piše WC,na drugim "Kuhinja", a na trećim je zakačena poruka "Nesmetaj".

---------------------------------

Ribolovačkapriča

Dva tipapecaju ispod mosta.

Jedan primetida sahrana prolazi preko mosta, ustade, skine kapu, i pognu svoju glavu.

Kad povorkaprođe, on vrati kapu i nastavi da peca.

Drugi tip mureče: "To je bilo dirljivo. Nisam znao da imaš to u sebi."

Prvi tip muodgovori: "Pa, mislim da je to bila prava stvar da se uradi. Ipak, nakraju krajeva, bio sam oženjen sa njom skoro 40 godina."

---------------------------

bojanadj piše: Što li onda vuk traži bakinu adresu, a ne njen fejsbuk nalog?!

Hahahaha  - ali do suza   

Da je pametan, tražio bi, ali izgleda da se i on promenio, postao je jedan od učesnika "Parade ponosa"  

(Nek mi oprosti "evropski" svet za spominjanje gorućeg pitanja Evrope koje me inače lično ne interesuje, ali ja ne vidim drugi razlog da joj ne traži fejsbuk nalog) 

Veliki pozdrav. Snajp