Vicevi prevedeni sa drugih jezika

Evo još jednog o medicinskim sestrama:

Često se oseća krivom

Šeri, veoma lepa medicinska sestra izlaže svoj slučaj nadležnom psihijatru u bolnici gde radi.

"Doktore, morate da mi pomognete" tužno će ona. "Kad god vidim nekog lepog doktora ovde, ja popustim i završim tako što izađem sa njim. Nakon toga osećam se krivom i depresivnom skoro nedelju dana".

 "Vidim" nakašlja se psihijatar. "I ti, bez sumnje, želiš da ja ojačam tvoju volju i sprečim tako da se takve stvari dešavaju."

 "NEEE!!!" povika sestra. "Ja hoću da mi pomognete da se ne osećam krivom i depresivnom posle toga!"

dilan_dog piše: obožavam ilustrovane viceve. snajpe, sviđa mi se kako razmišljaš.

Em, prevedeni, em ilustrovani  Slušaj, ideja nije loša, jer viceve ionako prevodim, pa mogu da im dodam ili oduzmem šta hoću  (ovaj sledeći je bio "Košarkaški trener", ali sam našao sliku "ragbi trenera", tako da je otišao u tu kategoriju  lol

Ragbi trener

Nastavnik psihologije upravo završava lekciju mentalnog zdravlja dajući slikoviti prikaz.

Govoreći o maničnoj depresiji, on pita studente medicine "Kakav zaključak izvlačite kad vidite kako neko ubrzano hoda napred, nazad, onda odjednom viče, pa se smeje, pa u sledećem momentu sedne na stolicu i prekrije lice rukama u žalosnom uzbuđenju?"

Mladić iz zadnje klupe se stidljivo javi , "Ragbi trener?"

Da nastavim? 

Dobar šahista

Neki čovek otišao kod prijatelja koji mu se danima hvalio kako ima psa koji zna da igra šah.

Kad je došao kod njega, vidi da on stvarno igra šah sa psom.

"Ne mogu da verujem očima!", rekao je prijatelju. "To je najpametniji pas koga sam ikada video!".

 "Nije on toliko pametan" - odgovori mu prijatelj. "Pobedio sam ga u tri partije od pet" 

Krava na pruzi

Putnica u vozu se užasno dosađuje, voz se klacka, ide sporo, stalno zastajkuje.

Na kraju voz se zaustavio.

Putnica ugleda kroz prozor konduktera kako stoji pored voza i glasno ga zapita:

 "Šta se dešava?!", reče putnica vičući kroz prozor.

 "Krava na pruzi!" odgovori joj kondukter.

Nakon 10-tak minuta voz nastavi lagano da se kreće, ali nakon toga se opet zaustavi.

Putnica ugleda opet konduktera kako je izašao iz voza i šeta pored pruge.

Putnica otvori prozor i prodra se ponovo: "Šta se sad dešava? Jesmo li opet sustigli tu kravu?

Ovo me mrzi sve da prevodim 

20 stvari koje ne smete nikad reći policajcajcima kad vas zaustave: 

20. I can't reach my license unless you hold my beer.

19. Sorry officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.

 18. Jeste li vi momci sa sela? 

 17. Hej, mora da ste išli 200 na sat da me stignete. Dobar posao. 

16. I thought you had to be in relatively good physical shape to be a police officer.

15. I was going to be a cop, but I decided to finish high school instead.

14. Loš policajac. Sedi. Nema krofne. 

13. You're not going to check the trunk, are you?

12. Gee, that gut sure doesn't inspire confidence.

11. Didn't I see you get your butt kicked on cops?

10. Is it true that people become cops because they are too dumb to work at McDonalds?

9. I pay your salary

8. So uh, you on the take or what?

7. Gee officer, that's terrific. The last officer only gave me a warning.

6. Do you know why you pulled me over? Okay, just so one of us does.

5. I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there is no other cars around, that's how far they are ahead of me.

4. What do you mean have I been drinking? You are the trained specialist.

3. Well, when I reached down to pick up my bag of crack, my gun fell off of my lap and got lodged between the brake and the gas pedal, forcing me to speed out of control.

2. Hey, is that a 9mm? That's nothing compared to this 44 magnum.

1. Hey, can you give me another one of those full cavity searches?

Nastasja - opet duplo postovanje (dok si ti postovala, ja sam uploadovao sliku, pa sam sad video poruku) 

p.s. Nevezano za temu: Hteo bih da napišem nešto ozbiljno, ali u temi sa vicevima, to ispada smešno  Hteo sam "ozbiljno" da napišem da sam danas sam stvarno preterao sa prevođenjem viceva 

Veliki pozdrav. Snajp

Žena nije u zaprežnim kolima

Na seoskom putu policajac sustiže farmera, zaustavlja ga, i pita: "Gospodine, da li shvatate da je vaša žena ispala i vaše zaprežne kočije nekoliko kilometara ranije?"

Farmer odgovori: "Uh, dobro je, Hvala Bogu! Ja sam mislio da sam iznenada ogluveo!".

Piće za sve

Ulazi pijanac u bar i s vrata kaže: "Piće za sve, uključujući i konobara". Konobar raznese piće, ali kad je hteo da naplati, pijanac mu reče da nema novca, i konobar ga izbaci naglavačke iz kafane.

Sutradan, radnja se ponovi, opet pijanac naruči: "Piće za sve, uključujući i konobara", međutim opet nije imao da plati i konobar ga opet naglavačke izbaci napolje.

Trećeg dana, ulazi pijanac opet u istu kafanu i kaže: "Piće za sve, osim za konobara".

Zbunjeni konobar ga zapita: "A, zašto ne i za mene?".

Pijanac mu odgovori: "Postaješ nasilan kad popiješ".

Ovaj nije za prevod (ovo je vic samo za nas prevodioce): 

Lekcija Engleskog:

A linguistics professor was lecturing to his English class one day. "In English," he said, "A double negative forms a positive. In some languages, though, such as Russian, a double negative is still a negative. However, there is no language wherein a double positive can form a negative."

A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."  

p.s. dosta mi je viceva za danas - lol