razni vicevi

   Kako se u Bosni kaže 'Prstenova družina'?
Ringe-ringe raja! 

Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca osjetilo vida razvijenije od pameti. 

Životna želja svakog muškarca je da nađe ženu koja će vjerovati da on svaki vikend mora na službeni put. 

Idu dvije banane ulicom, jednu pogazi auto, a druga se razlijepi od smijeha! 

Došao Perica kući pa obavijesti tatu: 'Tata, i danas sam dobio jedinicu.'
'A zašto opet?'
Na to će Perica: 'Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, prijateljica se javila i rekla mamuti.'
'A zašto si ti dobio jedinicu', upita ga tata.
'Javio se i ja pa rekao sestruti.' 

Bježe otac i sin iz zatvora.
Sin: 'Što ćemo sad, pada snijeg?'
Otac: 'Briga nas, imamo lance!' 

U alkoholu mora biti ženskih hormona jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i samo pričam gluposti. 

Koliko pravih žena treba da zamijene žarulju?
Nijedna, svaka prava žena oko sebe uvijek ima dovoljno pravih muškaraca da to učine umjesto nje. 

Korisnik	Poruka Tema Pretraži Opcije teme Odgovori Otvori novu temu Verzija za ispis Translate Tema
pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:34
	Kako se u Bosni kaže 'Prstenova družina'? Ringe-ringe raja! Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca osjetilo vida razvijenije od pameti. Životna želja svakog muškarca je da nađe ženu koja će vjerovati da on svaki vikend mora na službeni put. Idu dvije banane ulicom, jednu pogazi auto, a druga se razlijepi od smijeha! Došao Perica kući pa obavijesti tatu: 'Tata, i danas sam dobio jedinicu.' 'A zašto opet?' Na to će Perica: 'Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, prijateljica se javila i rekla mamuti.' 'A zašto si ti dobio jedinicu', upita ga tata. 'Javio se i ja pa rekao sestruti.' Bježe otac i sin iz zatvora. Sin: 'Što ćemo sad, pada snijeg?' Otac: 'Briga nas, imamo lance!' U alkoholu mora biti ženskih hormona jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i samo pričam gluposti. Koliko pravih žena treba da zamijene žarulju? Nijedna, svaka prava žena oko sebe uvijek ima dovoljno pravih muškaraca da to učine umjesto nje.

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:34
	Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onj tko sebe smatra budalom.' Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!' Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, samo se vide noge neke ptice. 'Koja je ovo ptica?' 'Ne znam' Vaše ime?' Student podigne nogavice hlača i kaže: 'Pogodite!' Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.' 'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.' 'Tata', pita dječak, 'je li istina da za svakog muškarca kažu da je žena njegova bolja polovica?' 'Da, istina je.' 'Ali, tata, kad se muškarac oženi drugi put, ostane li išta onda od njega?' Ako netko želi ostaviti alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene. Zašto je Pamela dobila ulogu u 'Spasilačkoj službi'? Zato što silikon pluta!

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:35
	Razgovaraju dva starca: 'Loše se osjećam, bole me kosti, leđa, noge, ruke…' Drugi mu odvrati: 'Ja se osjećam kao novorođena beba.' 'Ma daj, kako kao beba?' 'Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!' Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati? Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati. Dođe tip na benzinsku i kaže prodavaču da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina. Prodavač ga priupita: 'Hoćete da vam i kihnem u gume?'

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:36
	'Ali, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadili i slijepo crijevo!' 'Točno... Kolege su mu aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis!' Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to će električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar će na sve to: 'Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?' Dođe mali Perica skroz prljav kući pa mu tata kaže: 'Perice, ti jedno malo prase. Znaš li što je to?' 'Znam. To je dijete jedne velike svinje!' Sjede četiri nebodera u podrumu i piju jogurt! Studenti užurbano dovršavaju pismeni ispit, osim jednog koji još piše. Profesor ga nervozno opominje da ima još minutu, ali ovaj se diže tek nakon deset minuta i profesor mu odbije primiti ispit. Student priđe katedri i pita ga: 'Znate li vi tko sam ja?' 'Ne znam i ne zanima me', odgovara profesor. 'Odlično!', reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:36
	Ulazi profesor u razred i zatekne jednog kako petlja oko radijatora. 'Ti, što čačkaš tamo umjesto da vježbaš s ostalima, reci mi što znaš o Francuskoj revoluciji!' 'Nemam pojma!' 'Sram te bilo! A kada je počeo Prvi svjetski rat?' 'Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije!' Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onog prvog pa se nagne preko kreveta i veli mu: 'Ej, dođi sad da vidiš koliko mjesta ima!' Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!' Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!' Dječak radosno viče: 'Mama, mama, znam pisati!' 'A što si napisao, sunce mamino?' 'Otkud da znam, ne znam čitati!' Pita učitelj Pericu: 'Kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?' 'Ne znam!' 'Razmisli, da sad neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i ukradem novac, bio bi...' '...Čarobnjak!'

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:37
	Upita žena jednom prilikom svog muža: 'Dragi, da li bi žalio ako bi spavala s potpuno nepoznatim muškarcem?' 'Draga, kako da žalim potpuno nepoznatog muškarca?' Lovac prvi put pošao lov, uzeo pušku, naprtnjaču, poveo psa... No brzo se vraća kući. 'Što se dogodilo?' pita ga žena 'Došao si po novo streljivo?' 'Ne, došao sam po novog psa.' Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma! 'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!' Uđe žena s malim djetetom u autobus, a vozač joj kaže: 'To je najružnije dijete što sam ikad vidio!' Crvena od srdžbe žena odlazi u stražnji dio autobusa te kaže čovjeku do sebe: 'Vozač me upravo uvrijedio!' Ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i obračunaj se s njim, a ja ću ti pričuvati majmuna!'

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:37
	Svađaju se muž i žena, i ona mu u ljutnji kaže: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.' A on njoj odgovori: 'Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!' Razgovaraju tri slikara pa kaže prvi: 'Jučer sam naslikao takav kamen da kad sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula!' Drugi: 'A ja kad sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je minus 20 stupnjeva!' Treći: 'A moj autoportret je tako realističan da ga moram brijati svaki dan!' Dođe čovjek kod doktora i kaže: 'Doktore, sve me boli - dotaknem glavu boli, želudac boli, prsa bole...' Doktor ga pogleda i kaže: 'Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen!'

fLiP Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 06.Travanj/Apr.2004 Status: Offline Points: 563	Opcije posta Odgovori Citiraj fLiP Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 27.Ožujak/Mar.2005 u 15:40
	kakvo nabijanje postova. strašno...
	....

Odgovori	Stranica <12