razni vicevi
Web: Titlovi.com
Kategorija: Generalne rasprave i zabava
Ime foruma: Vicevi
Opis foruma: Ako znate neki dobar vic, podijelite ga s ostatkom foruma.
URL: https://forum.titlovi.com/forum_posts.asp?TID=4361
Datum ispisa: 06.Lipanj/Jun.2026 u 14:23
Verzija Softvera: Web Wiz Forums 11.01 - http://www.webwizforums.com
Tema: razni vicevi
Objavio: pinkojunior
Tema: razni vicevi
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:06
Trče dva DIF-ovca za tramvajem. Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi počne vikati:
- ŠTREBERU, ŠTREBERU!!!
Dva Beduina usred pustinje jašu na devama. Jednom nešto uleti u oko. Drugi pogleda što je i kaže 'Miruj Abdul, izgleda da je pijesak'.
Govori baka unucima: 'U životu postoji samo jedna prava ljubav.'
'A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
'Mornari!'
Zamisli, - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.
Šeću kroz vrt Adam i Eva razgovaraju:
- Evo, voliš li me?
- Volim te, a koga bih drugog!
Nakon što je izvrijeđao jednog ročnika, narednik mu kaže:
'Vjerujem da ćeš mi plesati na grobu kada umrem.'
'Ne, obećao sam sam sebi da kada izađem iz vojske više neću stajati u redovima.'
|
Odgovori:
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:07
Ulazi netom diplomirani inženjer elektrotehnike u birc i s vrata se dere:
-Di ste žene, evo inženjera!
Svećenik kod osuđenika na smrt koji sjedi na električnoj stolici.
-Mogu li nešto učiniti za tebe, sine? Imaš li posljednju želju?
-Da, molio bih vas da me držite za ruku dok umirem.
Kako najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu!
Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95% smanji želju za seksom.
Riječ je o svadbenoj torti!
Mali, jesi ti odavde?
Nisam od Avde, ja sam od Ibre!
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:07
Ako gledate prema nebu, a okrenuti ste na sjever, što vam je na lijevoj strani?
Lijeva ruka.
Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba redovito mijenjati iz istog razloga.
Kako se zove sarma nudista?
Ćufta!
U subotu dolazi Bečka filharmonija u Zagreb!
-Ma zgazit će njih Dinamo barem 3:0!
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:08
Tata, što je to monolog?
To ti je razgovor između mame i mene!
Ja sam čudo od djeteta.
A i mama kaže da nisam normalan.
Tata zašto se Zemlja okreće?
Kako okreće? Da ti nisi našao onu moju rakiju?
Kako se zove bumerang koji se ne vraća?
Štap!
Igraju čekić i čavlić košarku, kad čekić zakuca.
Koliko je potrebno programera da promjene žarulju?
Ni jedan, to je hardverski problem.
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:08
'Doktore imam proljev!'
'Probajte s limunom.?
'Jesam, ali kad ga izvadim opet imam proljev!'
Idu dva zrnca pijeska pustinjom i kaže jedan:
'Čovječe, koja gužva!'
Mazohista: 'Udari me!'
Sadista: 'Neću.'
'Doktore, mislim da sam nevidljiv!'
'Ma, tko to govori?'
Biblija nas uči da volimo bližnjega svoga, a Kamasutra kako da to radimo!
Sijamski blizanac svome bratu:
'Ne brini braco, uz tebe sam!'
Da bi živjeli zdravo morate se kretati. Naša baba počela je u 60-oj hodati 10 km dnevno.
Danas joj je 75 i nemamo pojma gdje je.
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:09
'Što ti kaže žena kad dođeš doma pijan?'
'Nemam ženu.'
'Pa zašto onda piješ??'
'Ja sam od mog muža napravila milijunaša!', hvali se žena.
'A što je bio prije toga?'
'Milijarder!'
U tramvaju se pijanac ispovraća po ženi.
'Čovječe, pa vi ste prava svinja!!'
'Ja? Pa pogledajte sebe!'
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:09
Razgovaraju dva prijatelja o nesanici. 'Ja to rješavam jednostavno. Brojim do 3.'
'Samo do 3??'
'Ma dobro, ponekada i do pola četiri.'
-Kada se navečer pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!
-Pa, i dalje izvrsno vidiš.
Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dama.
'Evo moje zaručnice.'-'Koja je tvoja?'
prvi vadi pištolj, ubija jednu i odgovara:'Ova koja stoji.'
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:10
Draga moram ti reći strašnu istinu. Dobio sam otkaz, otac me izbacio iz nasljedstva i oduzeo stan i auto. Hoćeš me i dalje voljeti?
Da, ali ćeš mi jako nedostajati.
Poslije drugog svjetskog rata dođe baba kod doktora i kaže:'Doktore, boli me zvijezda!'
'Ne razumijem??'
'Ma križa, al neću da me partizani čuju.'
Dođi da igramo šah.
Fali nam konj.
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:10
Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
Takvi već imaju dečka.
Sin dolazi do oca:'Gospodina na vratima prikuplja donacije za gradski bazen.'
'Dobro, daj mu kantu vode.'
Volio bih da umrem mirno tonući u san, kao moj djeda.
A ne vrišteći u panici kao putnici u njegovom autobusu!
Zašto Talijani ne roštiljaju?
Zato što im špagete stalno padaju kroz rešetke.
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:10
Došli partizani u selo i upitaju seljake:
'Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje ćemo spavat?'
Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
'Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!'
Odgovara Djed Mraz:
'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.'
Konobar se vuče puževim korakom, i iživcirani gost ga upita:
'Što je, da nemaš hemoroide?'
'Ne znam gospodine, pogledat ću u kuhinju.'
'Doktora, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah zaželim da vodim ljubav sa muškarcem.?
'Molim vas, sjednite. Recite mi nešto o tome. I izvolite cigaretu.'
'Kuća ti je užasno prljava. Kao da je nitko nije čistio 20 godina.'
'Ne znam, ja ovdje živim tek 7 godina.'
Vrijeme je novac, novac su žene, a žene su gubljenje vremena.
'Dobro zapamti', savjetuje majka kćerku:' sa svojim budućim mužem ne smiješ biti intimna prije braka! Jesi li razumjela?'
'Jesam, ali mi nije jasno zašto samo s njime?'
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:24
Što je brzina svjetlosti?
Kad baka vidi slobodno mjesto u tramvaju!
Sjedi baba u autobusu kraj dečka koji žvače žvakaću. Okrene se prema njemu i kaže:
'Ne trudi se da mi pričaš, ništa te ja ne čujem.'
Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a drugi kaže:
'Eee, nikada čovjeka od njega!'
Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:28
Što znači Windows ME?
Windows millenium error.
Majka: 'I kako ti je prošao prvi dan u školi?'
Kćer:'Prvi dan! Zar ću sutra morati opet ići tamo?'
Mijenjam čir na želudcu za Bol na Braču.
Nekada su žene trčale za mnom. Sada više ne.
Prestao sam krasti torbice.
Kako prepoznati ljudoždera?
Psuje: 'Jedem ti mater!'
Pijanac: 'Sinoć popio gajbu piva, otuširam se i kao da nisam popio.'
'Nakon toga popijem još jednu i kao da se nisam tuširao!'
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:28
Kako matematičar doziva kokoši?
3.14, 3.14, 3.14
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
'Znaš, na fakultetu ti je najteže prve tri godine, a onda kada upišeš drugu na konju si.'
Dođe Ivica doma i pita mamu:
'Mama zašto mi svi govore da imam velike zube?'
'Ma nemaš, sine, samo kad hodaš malo podigni glavu.'
Vozilo Soyouner, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni, prelakirano i s novim papirima.
Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:29
Zaboravio sam što znači biti senilan.
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
Dva pljačkaša pljačkaju hotel kad se začuju policijske sirene!
'Brzo skači kroz prozor!'
'ali na 13. smo katu!'
'Mislim da nije vrijeme za praznovjerje!'
Isprobavali igrači Reala nove dresove. Kaže Zidane:
'Super su ovi novi dresovi. Dobro upijaju znoj.'
Beckham: 'Kakav znoj?'
Ne kupujte CD japanske grupe TDK!
Ništa se ne čuje!
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:30
Žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj je on rekao da je krava. Tako su završili na sudu.
- Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti odštetu od 1200 kn za nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno ovdje u sudnici ispričati. - rekao je sudac.
- Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem da je krava onda je to uvreda?
- Tako je. - potvrdi sudac
- A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi također bila uvreda? - upita prodavač.
- U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac.
- Onda oprostite, gospođo!
Što dobije Eskim kad dugo sjedi na ledu?
Polaroide!
Dobra daktlgarf tžari poasoo. Tpkiam o30 solav u min.
Što se dobije kada se križaju flomaster i penkalo?
Ništa! Penkalo ima spiralu.
Što bi se desilo da se naša vlada nađe u Sahari?
Prvi dan bi se čudili, slijedeći bili na sastanku, a treći bi dan pijesak poskupio.
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:31
Kad nas roditelji izvedu na pravi put postajemo autostoperi.
Što Isus pjeva u discu? Sve oko mene je grijeh...
Da je napor uložen u istraživanje ženskih grudi uložen u svemirski program, sada bi jeli hot-dog na Mjesecu.
Pijanac se u busu zagledava u dekolte fine dame.
'Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!'
'Možeš i obje što se mene tiče!'
Kako vam je sada?
Ah, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
Ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane.
Sine, ako budeš dobar ići ćeš u raj, a ako budeš zločest poslat ćete u pakao!
A što moram napraviti da idem u cirkus?
Kakvo si mi to jelo skuhala?? Smrdi kao pokvareno!
Kako? Pa to je recept s TV-a!
Glupačo. Pa TV je povaren već tjedan dana!
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:31
Pita Ivica tatu: 'Tata, što su to idioti? Jesu to neke životinje?' Tata: 'Ne sine, idioti su ljudi kao što smo ti i ja.'
Kako se školski kaže roditeljski sastanak? Bal vampira!
Zašto je svaki automobil u koji Bush sjedne brži nego inače?
Zato što automatski dobije konjsku snagu više.
Bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:32
Kako se zove bosanski Harry Potter? Haris Lončar
Što je brzina svjetlosti? Kad penzioner ugleda prazno mjesto u autobusu.
Sin pita tatu: 'Tata, kako ću prepoznati pijanog čovjeka?' Tata odgovara: 'Vidiš ona dva drveta? E pa pijan čovjek bi vidio četiri!' A sin će njemu: 'Tata, tamo je samo jedno drvo.'
Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće.'
Pita žena muža: 'Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?' 'Ni jedne ni druge, samo tebe draga!'
Što je iluzija? Kad nakon 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego je astmatičar.
Moja je baka u šezdesetoj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:33
Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Perice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Perice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Učiteljica postavi pitanje učenicima koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže: '100 km.' Javi se Zvonko i kaže: '200 km.'
Javi se i mali Perica i kaže: '7 i pol cm bez filtera.'
Stoje dva klinca pred Picassovom slikom pa jedan od njih prokomentira:
'Možeš me ubiti ako ovom driveri na printeru nisu otišli kvragu!'
Zašto je najbolje raditi kao savjetnik? Pametnome savjet ne treba, a budala ga ne zna tražiti.
Mali Ivica u školi zaredao same jedinice, samo iz vladanja imao peticu. Učiteljica mu tatu pozvala u školu na razgovor, objasni mu situaciju, a on će njoj kao iz stopa: 'Pa eto, vidite, ono čemu ga vi učite, tu je loš, a ono čemu ga ja učim, tu je odličan!'
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:33
U tramvaju mladić sjedi, a pokraj njega starica stoji.
Kad su je već zaboljele noge, potapša ona mladića po ramenu i reče:
'A da zamijenimo mjesta?'
Mladić odgovori: 'Nema šanse, pa da ja budem stara baba?!?'
Što reći ženi s modricama na oba oka?
'Je l' ti moram ponavljati i treći put?'
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'
Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!'
Nepismena je starica uvijek prilikom primanja penzije stavljala iksić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić.
'Zašto ste sada stavili kružić?' upita je službenik.
'Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime.'
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:34
Kako se u Bosni kaže 'Prstenova družina'?
Ringe-ringe raja!
Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca osjetilo vida razvijenije od pameti.
Životna želja svakog muškarca je da nađe ženu koja će vjerovati da on svaki vikend mora na službeni put.
Idu dvije banane ulicom, jednu pogazi auto, a druga se razlijepi od smijeha!
Došao Perica kući pa obavijesti tatu: 'Tata, i danas sam dobio jedinicu.'
'A zašto opet?'
Na to će Perica: 'Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, prijateljica se javila i rekla mamuti.'
'A zašto si ti dobio jedinicu', upita ga tata.
'Javio se i ja pa rekao sestruti.'
Bježe otac i sin iz zatvora.
Sin: 'Što ćemo sad, pada snijeg?'
Otac: 'Briga nas, imamo lance!'
U alkoholu mora biti ženskih hormona jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i samo pričam gluposti.
Koliko pravih žena treba da zamijene žarulju?
Nijedna, svaka prava žena oko sebe uvijek ima dovoljno pravih muškaraca da to učine umjesto nje.
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:34
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onj tko sebe smatra budalom.' Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, samo se vide noge neke ptice. 'Koja je ovo ptica?' 'Ne znam' Vaše ime?' Student podigne nogavice hlača i kaže: 'Pogodite!'
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'
'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'
'Tata', pita dječak, 'je li istina da za svakog muškarca kažu da je žena njegova bolja polovica?'
'Da, istina je.' 'Ali, tata, kad se muškarac oženi drugi put, ostane li išta onda od njega?'
Ako netko želi ostaviti alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Zašto je Pamela dobila ulogu u 'Spasilačkoj službi'?
Zato što silikon pluta!
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:35
Razgovaraju dva starca: 'Loše se osjećam, bole me kosti, leđa, noge, ruke…' Drugi mu odvrati: 'Ja se osjećam kao novorođena beba.' 'Ma daj, kako kao beba?' 'Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!'
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
Dođe tip na benzinsku i kaže prodavaču da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina.
Prodavač ga priupita: 'Hoćete da vam i kihnem u gume?'
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:36
'Ali, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadili i slijepo crijevo!' 'Točno... Kolege su mu aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis!'
Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to će električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar će na sve to: 'Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?'
Dođe mali Perica skroz prljav kući pa mu tata kaže: 'Perice, ti jedno malo prase. Znaš li što je to?'
'Znam. To je dijete jedne velike svinje!'
Sjede četiri nebodera u podrumu i piju jogurt!
Studenti užurbano dovršavaju pismeni ispit, osim jednog koji još piše. Profesor ga nervozno opominje da ima još minutu, ali ovaj se diže tek nakon deset minuta i profesor mu odbije primiti ispit. Student priđe katedri i pita ga: 'Znate li vi tko sam ja?' 'Ne znam i ne zanima me', odgovara profesor. 'Odlično!', reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:36
Ulazi profesor u razred i zatekne jednog kako petlja oko radijatora. 'Ti, što čačkaš tamo umjesto da vježbaš s ostalima, reci mi što znaš o Francuskoj revoluciji!' 'Nemam pojma!' 'Sram te bilo! A kada je počeo Prvi svjetski rat?' 'Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije!'
Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onog prvog pa se nagne preko kreveta i veli mu: 'Ej, dođi sad da vidiš koliko mjesta ima!'
Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!'
Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!'
Dječak radosno viče: 'Mama, mama, znam pisati!' 'A što si napisao, sunce mamino?' 'Otkud da znam, ne znam čitati!'
Pita učitelj Pericu: 'Kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?'
'Ne znam!'
'Razmisli, da sad neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i ukradem novac, bio bi...'
'...Čarobnjak!'
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:37
Upita žena jednom prilikom svog muža: 'Dragi, da li bi žalio ako bi spavala s potpuno nepoznatim muškarcem?' 'Draga, kako da žalim potpuno nepoznatog muškarca?'
Lovac prvi put pošao lov, uzeo pušku, naprtnjaču, poveo psa... No brzo se vraća kući. 'Što se dogodilo?' pita ga žena 'Došao si po novo streljivo?' 'Ne, došao sam po novog psa.'
Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
Uđe žena s malim djetetom u autobus, a vozač joj kaže: 'To je najružnije dijete što sam ikad vidio!' Crvena od srdžbe žena odlazi u stražnji dio autobusa te kaže čovjeku do sebe: 'Vozač me upravo uvrijedio!' Ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i obračunaj se s njim, a ja ću ti pričuvati majmuna!'
|
Objavio: pinkojunior
Datum objave: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:37
Svađaju se muž i žena, i ona mu u ljutnji kaže: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.' A on njoj odgovori: 'Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!'
Razgovaraju tri slikara pa kaže prvi: 'Jučer sam naslikao takav kamen da kad sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula!' Drugi: 'A ja kad sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je minus 20 stupnjeva!' Treći: 'A moj autoportret je tako realističan da ga moram brijati svaki dan!'
Dođe čovjek kod doktora i kaže: 'Doktore, sve me boli - dotaknem glavu boli, želudac boli, prsa bole...' Doktor ga pogleda i kaže: 'Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen!'
|
Objavio: fLiP
Datum objave: 27.Ožujak/Mar.2005 u 15:40
kakvo nabijanje postova.
strašno...
-------------
....
|
|