moji...samo moji..

   da ne otvaram posebne topice za svaki...
imam par...onak...iz rukava...(treba se sjetit kako koji ide..)

Mujo nikako da natjera Fatu da mu popuši pa joj reče:

Fato, de mi popuši. Znaš, to ti je dobro za zube!

Fata: Ma ti to ozbiljno

Mujo: Najozbiljnije!

I pošto su djeca već bila zaspala, popuši ona Muji.

Nakon toga ode u kupatilo, pogleda se u ogledalo i sva

razočarana dođe natrag u sobu:

Zubi su mi isti kao prije;

niti su ljepši niti imaju više bjeline.

A rekao si da je to dobro za moje zube...

Mujo: Pa je.

Da mi nisi popušila, sad ih ne bi ni imala!!!

*u jednom selu..necemo reci gdje...

Unuka stigla na selo kod babe i navecer otisla na spavanje,

ujutro baba ulazi u sobu a ono unuka gola - naga a baba ce ti;

- Kcero pa zasto si gola,prehalditi ces se...

Na to njoj unuka;

- Nisam gola bako to je nova spavacica koja je u modi...

Sutradan ujutro ulazi u sobu kod babe djed kad ono baba gola - a djed ce njoj

- Au babo zasto si gola pa prehladiti ces se....

Na to njemu baba;

- Nisam djede gola to je nova spavacica koja je u modi

A djed ce;

- E baba vala imas ti i peglu pa si je mogla malo ispeglati....

Vozio kamiondzija putem i naide na
kaludericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili
cilju kaze da on mora naplatiti voznju. Na to ce kaluderica:

- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.

- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?

- Nisam - odgovori kaluderica poslje kraceg razmisljanja.

- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.

Zakopcavajuci hlace, kamiondzija se vraca prema kamijonu i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vjesti".

A kaluderica ce na to: "A tek mi pederi!"

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muškaraca i zena

toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takoðe,

nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na

kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada

cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.

Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:

- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u tvom

narucju.

Rekoh:

- STA??... Sta je sad pa to?

I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:

- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da

bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj

zbunjeni pogled je odgovorila:

- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto

radim s tobom u krevetu?

Shvativsi da to vece nec biti nista, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao sefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo

vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu

sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je

isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da

uzme, pa sam joj reko da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se

slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki

komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih

minðusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbuðena. Mora da je mislila da sam

na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i

znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam

je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:

- Naravno, draga.

Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuðenja. Smeseci

se, konacno je rekla:

- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.

Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:

- Ne mogu sada, nisam raspolozen.

Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:

- STA??

Onda sam joj rekao:

- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno

ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih ja

zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.

I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:

- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje

ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...
Kako rade serviseri aviona kojima nikad nije pao avion

--------------------------------------------------------------------------------

Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave biljesku
mehanicarima sa opisom problema, a pred slijedeci let mehanicari ostave
odgovor sto su uradili. Inace, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija
kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena.

Izvjestaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtjev: Nesto se otkvacilo u kabini.

Izvjestaj: Nesto smo zakvacili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.

Izvjestaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.

Izvjestaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjerujes.

Izvjestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes povjerovati!

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.

Izvjestaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je iskljucen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.

Izvjestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3

Izvjestaj: Vizualnim pregledom letjelice pronaden motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smijesno reagira na komande.

Izvjestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: Cudan zvuk iz instrument ploce, kao da neki patuljak udara cekicem.

Izvjestaj : Patuljku oduzet cekic.
Jedan bracni par odlucio je ove zime

provesti tjedan dana u juznim krajevima. Iz

poslovnih

razloga, muz je otputovao jedan dan prije svoje

zene.

Kada je stigao, usao je u hotelsku sobu, izvadio

svoj

laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj

supruzi. Medutim, u e-mail adresi izostavio je jedno

slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo

pokopala svoga muza.

Ta ista upravo je pregledavala svoju postu, kako bi

eventualno procitala sucuti svojih

prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njen

sin i vidi majku kako onesvjestena lezi na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju zenu koja je ostala

From: njenog prerano otputovalog muza

Subject: stigao sam

Najdraza, stigao sam. Vec sam se snasao i vidim

da je sve spremno za tvoj sutrasnji dolazak! zelim

ti

lijep put i ocekujem te. S ljubavlju, tvoj muz!

P.S. Pakleno vruce je ovdje dolje!!!

Korisnik	Poruka Tema Pretraži Opcije teme Odgovori Otvori novu temu Verzija za ispis Translate Tema
alma84 Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja The Legend Of Pridružen: 26.Lipanj/Jun.2008 Lokacija: Poreč Status: Offline Points: 1865	Opcije posta Odgovori Citiraj alma84 Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Tema: moji...samo moji.. Objavljeno: 07.Srpanj/Jul.2008 u 18:15
	da ne otvaram posebne topice za svaki... imam par...onak...iz rukava...(treba se sjetit kako koji ide..) Mujo nikako da natjera Fatu da mu popuši pa joj reče: Fato, de mi popuši. Znaš, to ti je dobro za zube! Fata: Ma ti to ozbiljno Mujo: Najozbiljnije! I pošto su djeca već bila zaspala, popuši ona Muji. Nakon toga ode u kupatilo, pogleda se u ogledalo i sva razočarana dođe natrag u sobu: Zubi su mi isti kao prije; niti su ljepši niti imaju više bjeline. A rekao si da je to dobro za moje zube... Mujo: Pa je. Da mi nisi popušila, sad ih ne bi ni imala!!! *u jednom selu..necemo reci gdje... Unuka stigla na selo kod babe i navecer otisla na spavanje, ujutro baba ulazi u sobu a ono unuka gola - naga a baba ce ti; - Kcero pa zasto si gola,prehalditi ces se... Na to njoj unuka; - Nisam gola bako to je nova spavacica koja je u modi... Sutradan ujutro ulazi u sobu kod babe djed kad ono baba gola - a djed ce njoj - Au babo zasto si gola pa prehladiti ces se.... Na to njemu baba; - Nisam djede gola to je nova spavacica koja je u modi A djed ce; - E baba vala imas ti i peglu pa si je mogla malo ispeglati.... Vozio kamiondzija putem i naide na kaludericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora naplatiti voznju. Na to ce kaluderica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe? - Nisam - odgovori kaluderica poslje kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci hlace, kamiondzija se vraca prema kamijonu i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vjesti". A kaluderica ce na to: "A tek mi pederi!" Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muškaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takoðe, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam". Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u tvom narucju. Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to? I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti: - Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu? Shvativsi da to vece nec biti nista, okrenuo sam se i zaspao. Iduceg dana sam nazvao sefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj reko da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minðusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbuðena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuðenja. Smeseci se, konacno je rekla: - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase. Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio: - Ne mogu sada, nisam raspolozen. Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila: - STA?? Onda sam joj rekao: - Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih ja zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena. I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam: - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem? Ocigledno, ni veceras nece biti nista ... Kako rade serviseri aviona kojima nikad nije pao avion -------------------------------------------------------------------------------- Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave biljesku mehanicarima sa opisom problema, a pred slijedeci let mehanicari ostave odgovor sto su uradili. Inace, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion. Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena. Izvjestaj: Lijeva guma skoro zamjenjena. Zahtjev: Nesto se otkvacilo u kabini. Izvjestaj: Nesto smo zakvacili u kabini. Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti. Izvjestaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji. Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu. Izvjestaj: Tragovi obrisani. Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjerujes. Izvjestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes povjerovati! Zahtjev: IFF instrument neoperativan. Izvjestaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je iskljucen. Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana. Izvjestaj: Sumnjamo da ste u pravu. Zahtjev: Nema motora broj 3 Izvjestaj: Vizualnim pregledom letjelice pronaden motor na lijevom krilu. Zahtjev: Avion smijesno reagira na komande. Izvjestaj: Avion upozoren da se uozbilji. Zahtjev: Cudan zvuk iz instrument ploce, kao da neki patuljak udara cekicem. Izvjestaj : Patuljku oduzet cekic. Jedan bracni par odlucio je ove zime provesti tjedan dana u juznim krajevima. Iz poslovnih razloga, muz je otputovao jedan dan prije svoje zene. Kada je stigao, usao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Medutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muza. Ta ista upravo je pregledavala svoju postu, kako bi eventualno procitala sucuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njen sin i vidi majku kako onesvjestena lezi na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji: To: moju zenu koja je ostala From: njenog prerano otputovalog muza Subject: stigao sam Najdraza, stigao sam. Vec sam se snasao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrasnji dolazak! zelim ti lijep put i ocekujem te. S ljubavlju, tvoj muz! P.S. Pakleno vruce je ovdje dolje!!!
	muški imaju onu stvar viška, a one dvije manjka :D