https://forum.titlovi.com/ Copyright (c) 2006-2013 Web Wiz Forums - All Rights Reserved. Thu, 04 Jun 2026 03:33:02 +0000 Mon, 07 Jul 2008 18:15:25 +0000 http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss Web Wiz Forums 11.01 360 https://forum.titlovi.com/RSS_post_feed.asp?TID=19797 https://forum.titlovi.com/forum_images/web_wiz_forums.png https://forum.titlovi.com/ https://forum.titlovi.com/forum_posts.asp?TID=19797&PID=580258&title=mojisamo-moji#580258 Korisnik: alma84
Tema: 19797
Objavljeno: 07.Srpanj/Jul.2008 u 18:15

da ne otvaram posebne topice za svaki...
imam par...onak...iz rukava...(treba se sjetit kako koji ide..)

Mujo nikako da natjera Fatu da mu popuši pa joj reče:
Fato, de mi popuši. Znaš, to ti je dobro za zube!
Fata: Ma ti to ozbiljno
Mujo: Najozbiljnije!
I pošto su djeca već bila zaspala, popuši ona Muji.
Nakon toga ode u kupatilo, pogleda se u ogledalo i sva
razočarana dođe natrag u sobu:
Zubi su mi isti kao prije;
niti su ljepši niti imaju više bjeline.
A rekao si da je to dobro za moje zube...
Mujo: Pa je.
Da mi nisi popušila, sad ih ne bi ni imala!!!


*u jednom selu..necemo reci gdje...
Unuka stigla na selo kod babe i navecer otisla na spavanje,
ujutro baba ulazi u sobu a ono unuka gola - naga a baba ce ti;
- Kcero pa zasto si gola,prehalditi ces se...
Na to njoj unuka;
- Nisam gola bako to je nova spavacica koja je u modi...
Sutradan ujutro ulazi u sobu kod babe djed kad ono baba gola - a djed ce njoj
- Au babo zasto si gola pa prehladiti ces se....
Na to njemu baba;
- Nisam djede gola to je nova spavacica koja je u modi
A djed ce;
- E baba vala imas ti i peglu pa si je mogla malo ispeglati....

Vozio kamiondzija putem i naide nakaludericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizilicilju kaze da on mora naplatiti voznju. Na to ce kaluderica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam - odgovori kaluderica poslje kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci hlace, kamiondzija se vraca prema kamijonu i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vjesti".
A kaluderica ce na to: "A tek mi pederi!"
Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muškaraca i zena
toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takoðe,
nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na
kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada
cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u tvom
narucju.
Rekoh:
- STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da
bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj
zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto
radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nec biti nista, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao sefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo
vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu
sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je
isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da
uzme, pa sam joj reko da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se
slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki
komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih
minðusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbuðena. Mora da je mislila da sam
na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i
znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam
je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuðenja. Smeseci
se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno
ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih ja
zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje
ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...
Kako rade serviseri aviona kojima nikad nije pao avion
--------------------------------------------------------------------------------

Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave biljeskumehanicarima sa opisom problema, a pred slijedeci let mehanicari ostaveodgovor sto su uradili. Inace, Qantas je jedina svjetska avio-kompanijakojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena.
Izvjestaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtjev: Nesto se otkvacilo u kabini.
Izvjestaj: Nesto smo zakvacili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvjestaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvjestaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjerujes.
Izvjestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes povjerovati!

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvjestaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je iskljucen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvjestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvjestaj: Vizualnim pregledom letjelice pronaden motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smijesno reagira na komande.
Izvjestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: Cudan zvuk iz instrument ploce, kao da neki patuljak udara cekicem.
Izvjestaj : Patuljku oduzet cekic.
Jedan bracni par odlucio je ove zime
provesti tjedan dana u juznim krajevima. Iz
poslovnih
razloga, muz je otputovao jedan dan prije svoje
zene.
Kada je stigao, usao je u hotelsku sobu, izvadio
svoj
laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj
supruzi. Medutim, u e-mail adresi izostavio je jedno
slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo
pokopala svoga muza.

Ta ista upravo je pregledavala svoju postu, kako bi
eventualno procitala sucuti svojih
prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njen
sin i vidi majku kako onesvjestena lezi na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju zenu koja je ostala
From: njenog prerano otputovalog muza
Subject: stigao sam
Najdraza, stigao sam. Vec sam se snasao i vidim
da je sve spremno za tvoj sutrasnji dolazak! zelim
ti
lijep put i ocekujem te. S ljubavlju, tvoj muz!

P.S. Pakleno vruce je ovdje dolje!!!





]]> Mon, 07 Jul 2008 18:15:25 +0000 https://forum.titlovi.com/forum_posts.asp?TID=19797&PID=580258&title=mojisamo-moji#580258