BRAČNI VICEVI

Evo jedne Teme, u glavnoj ulozi muž i žena. Uživajte u vicevima iz bračnog života koji slede. Pozdrav za sve!
---------------------------------------------------------------------------
No.1.

Dok joj je muž bio na poslu, a sin u školi, žena je provodila vreme sa svojim ljubavnikom. Baš kada su se strasti razbuktale, njen devetogodišnji sin se ranije vrati kući iz škole. Majka brzo izađe iz spavaće sobe, uhvati ga za ruku i zatvori u špajez (ostavu). Vrati se u krevet svom ljubavniku, ali uskoro začuje kako se njen muž vraća sa posla ranije i otključava vrata. Brzo uhvati ljubavnika za ruku pa i njega odgura onako golog sa svim njegovim stvarima u špajez.

-"Mračno je ovde." - kaže mu klinac.
-"Jeste, mračno je..." - odgovori mamin ljubavnik.
-"Imam dve ping pong loptice za stoni tenis ovde..."
-"Baš lepo."
-"Hoćeš ih kupiti?"
-"Ne, hvala."
-"Moj tata je tu ispred."
-"Dobro, koliko?"
-"200 evra."

Nakon nekoliko nedelja ista priča se ponovila i u ostavi se opet našli dečko i mamin ljubavnik.

-"Mračno je ovde" - kaže mu klinac.
-"Jeste, mračno je..." - mrko mu odgovori mamin ljubavnik.
-"Imam reket za stoni tenis ovde..."
Tip zakoluta očima i vadi novčanik: "OK, kaži koliko?"
-"1.000 evra."

Sledeći vikend otac kaže sinu:
-"Sine, idi uzmi teniski reket i 2 ping pong loptice. Idemo u stono teniski klub, malo da treniraš."
-"Ne mogu tata, prodao sam i reket i loptice. Za 1.200 evra!" - pohvali se mališan ocu.
-"Sram te bilo sine. Kako si mogao tako prevariti svog prijatelja? Tražio si mnogo više nego što taj stari tatin reket vredi. Vodim te u crkvu da se ispovediš!"

U crkvi dečak uđe ispovedaonicu i zatvori vrata.
-"Mračno je ovde" - reče tiho klinac.
-"Ma daaaj, ne počinji opet sa tim sranjem" - odbrusi mu sveštenik.

"Barem ti je vid besprekoran." - odgovori joj muž. 

Ažurirao kadetoni - 28.Veljaca/Feb.2015 u 18:02

Ahahahaha, sjajni su. Najviše mi se svideo ženski dnevnik!

Oženivši se mnogo mlađom ženom, sredovečni muškarac je shvatio ubrzo kako je ne može dovesti do sexualnog vrhunca. Stoga je odlučio da ode i posavetuje se sa lekarom.
-"Gospodine, uključite maštu - reče mu lekar.
-Zašto, recimo, ne biste unajmili nekog lepog i zgodnog mladića da vam se pridruži. Dok vas dvoje vodite ljubav, on neka vas hladi mašući peškirom. Ali neka i on bude skroz go - to će opustiti vašu ženu i pomoći joj da sama nađe put do sopstvenog zadovoljstva."
Čovek posluša savet lekara i unajmi eskort-lepotana. Ali bez rezultata: iako je goli mladić mahao peškirom iznad njih dvoje u vreme sexa, žena opet nije svr a (prim.prev.stigla do vrhunca).
Sav razočaran, čovek se vrati lekaru.
-"Zašto ne biste zamenili uloge? - predloži lekar.
-Vi uzmite peškir, a dečko neka malo radi vaš posao."
Čovek se vrati kući, opet unajmi istog eskort-lepotana. I tako dok je on brižno mahao peškirom iznad mladih ljubavnika, dečko je rasturao kao lud njegovu ženu i mlada devojka je (napokon) doživela šta je trebala da doživi (i to više puta). Jedan dug, razoran, urnebesan orgazam u talasima.
Čovek zadovoljno pljesne dečka po leđima, namigne mu, nasmeši se i kaže:
-Ha, mali, jesi li video kako stara garda maše peškirom ???
--------------------------------------------------------------------
Bajke i žene od 8, 18, 28, 38 i 48 godina.
8 godina -staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18 godina -ispričaš joj bajku da bi spavao sa njom.
28 godina -uopšte nije potrebno da joj pričaš bajke da bi spavao sa njom.
38 godina -ona ti ispriča bajku da bi spavala sa tobom.
48 godina -izmišljavaš bajke samo da ne bi spavao sa njom.

Bajke i muškarci od 8, 18, 28, 38 i 48 godina.:
8 godina - stavi te da spavaš i ispriča ti bajku.
18 godina -ispriča ti bajku samo da ne bi spavala sa tobom.
28 godina - tera te da poveruješ da je potrebno da ti ispriča bajku da bi spavao sa njom.
38 godina -priča ti bajke i ide da spava sa drugim Muškarcem.
48 godina - nema uopšte potrebe da ti bilo šta priča - već si zaspao.
-----------------------------------------------------------
Oženio se momak pa ga drugari pitaju:
-"Je li, kako je u braku, kakva ti je mlada ???"
-"Pa, onaaaaako."-kaže mladi junoša.
-"Ma daj! Kako bre onako?? Celom gradu je bila Vrh Riba a samo tebi ne valja ???

Ažurirao Danilo-Naissus - 02.Ožujak/Mar.2015 u 18:00

Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
- Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
- Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
- Molim?
Ponovo bračni par:
- Treba nam Triteoterol!
- Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
- Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
- Ali tu ne piše Triteoterol, nego "TRY THE OTHER HOLE !"

------------------------------------------------------------------------------

Kako da probudimo ljubav jedne žene
Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći filozof sveta. Jednom ga je posetio jedan mladić sa pitanjem koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je..
- Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene..,
Majstor je ovako odgovorio:
- Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane staze, putevi puni trnja i stena bez mapa i kompasa.. puni žbunja i zmija..,
- Ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi..,
- Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti sada savetovati.., prati ih i stići ćeš do srca voljene žene,
1. Peri zube.
2. Nemoj pred njom da češeš muda.
3. Nosi joj cveće i mnogo mnogo poklona
4. Pre mokrenja podigni poklopac WC-a a zatim nemoj zaboraviti da ga spustiš
5. Ne muljaj kad žvaćeš
6. Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte da podriguješ
7. Ne prdi
8. Operi ruke pre nego izađeš iz kupatila
9. Nemoj ružno da pricaš o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj
10. Nemoj da psuješ
11. Uvek se smej vicevima koje priča, pa makar bili loši
12. Nemoj da budeš ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo
13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona sme...
14. Nemoj da puštaš stomak i nemoj da se gojiš. Ona to sme ali joj nikad nemoj reći
15. Nemoj dugo da boraviš u kupatilu
16. Ne ostavljaj bačeni peškir
17. Nemoj joj reći da nezna da vozi
18. Nemoj kasno da dolaziš kući, kad završiš posao odmah kreni kući
19. Nemoj da se zabavaljaš sa prijateljima ili još bolje, nemoj da imaš uopšte prijatelje
20. Nemoj da sanjaš o prijateljicama
21. Nemoj da gledaš grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj ni da ih spominješ
22. Ne budi škrtica.Koristi najmanje dve kreditne kartice i dve štedne kartice
23. Nemoj da gledaš druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopšte i postoje
24. Nemoj da pricaš o svojoj bivšoj devojci. Ti nisi imao nikoga pre nje.
25. Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno
26. Nauči da kuvaš
27. Peri sudove i održavaj red u kuhinji
28. Namesti krevet (UVEK)
29. Nazovi je, bilo od kuda , makar koliko bio zauzet
30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i kupovinama ( i smeši se u međuvremenu)
31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguce, plaćaj joj mobilni
32. Ne hrči
33. Zapamti... , ti ne voliš fudbal i mrziš Formulu 1
34. Brij se svaki dan da joj ne povrediš kožu
35. Nemoj da misliš stalno o sexu ali nemoj ni da preteraš, provociraj je često pa makar bio i umoran
36. Poštuj njenu glavobolju ali ako ona traži od tebe odmah joj ispuni želju. Ah da, nemoj slučajno odmah da zaspiš, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi
37. Reci joj svakog časa da je ona najlepša žena koju si ikad video...
Umorni ičenik se okrenuo da bi se spustio sa planine, a majstor je viknuo za njim:
- Čekaj sine, vrati se, ima još...
- Na to će učenik..,
. Neeeeee, majstore.., život u celibatu sad ne izgledao kao loša ideja.

---------------------------------------------------------------

Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž.
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.


Ažurirao Danilo-Naissus - 04.Srpanj/Jul.2015 u 03:59

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
– Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
– Bože! I što vam je rekla kao razlog?
– Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.
– Jeste je uhapsili?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…    




Imao čovjek mačka koji je znao glasno mjaukati do dugo u noć. Pošto mu se susjed zaprijetio tužbom zbog uznemiravanja, čovjek odluči riješiti se mačka te ga odveze duboko u šumu i tamo ga ostavi. Prije no što je stigao kući nazove ga žena da je mačak već stigao kući. Sljedećeg dana ista situacija. Idućeg jutra čovjek odveze mačka daleko u šumu da kada se vraćao više nije razaznavao puteve i skretanja jedne od drugih a već se mračilo te se nađe izgubljen usred mračne šume i odluči nazvati doma: – Ženo?! Je li mačak stigao?!
– Je, odgovori žena.
Na to će gazda izvan sebe: -Daj mi ga!!!    



Kaže žena svom mužu:• Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Muž:• -Ovako … po svilenkastoj kosi – 19, po toj baršunastoj koži – 18, po zanosnom, zategnutom telu – 17 …•
Žena: -Dragi, laskavče stari, grešiš, ali ipak …
Muž: -• Ne prekidaj me dok sabiram!   

-----------------------------------------------------------------------

Otrov
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
– “Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?”
– “Želim otrovati moga muža.”
– “Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.”
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
– “Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.”



Ažurirao Danilo-Naissus - 19.Listopad/Oct.2015 u 21:06

Pita žena muža za vrijeme svađe:
- Što bi vi muškarci bez nas žena?!
Muž mrtav hladan odgovara:
- Pripitomili bi neku drugu životinju!

samo neoženjeni se zajebavaju na račun žena, oženjeni znadu da ne smiju