razni vicevi

   Trče dva DIF-ovca za tramvajem. Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi počne vikati:
- ŠTREBERU, ŠTREBERU!!! 

Dva Beduina usred pustinje jašu na devama. Jednom nešto uleti u oko. Drugi pogleda što je i kaže 'Miruj Abdul, izgleda da je pijesak'. 

Govori baka unucima: 'U životu postoji samo jedna prava ljubav.'
'A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
'Mornari!' 

Zamisli, - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena. 

Šeću kroz vrt Adam i Eva razgovaraju:
- Evo, voliš li me?
- Volim te, a koga bih drugog! 

Nakon što je izvrijeđao jednog ročnika, narednik mu kaže:
'Vjerujem da ćeš mi plesati na grobu kada umrem.'
'Ne, obećao sam sam sebi da kada izađem iz vojske više neću stajati u redovima.'

Korisnik	Poruka Tema Pretraži Opcije teme Odgovori Otvori novu temu Verzija za ispis Translate Tema
pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Tema: razni vicevi Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:06
	Trče dva DIF-ovca za tramvajem. Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi počne vikati: - ŠTREBERU, ŠTREBERU!!! Dva Beduina usred pustinje jašu na devama. Jednom nešto uleti u oko. Drugi pogleda što je i kaže 'Miruj Abdul, izgleda da je pijesak'. Govori baka unucima: 'U životu postoji samo jedna prava ljubav.' 'A koja je tvoja prava ljubav, bako?' 'Mornari!' Zamisli, - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena. Šeću kroz vrt Adam i Eva razgovaraju: - Evo, voliš li me? - Volim te, a koga bih drugog! Nakon što je izvrijeđao jednog ročnika, narednik mu kaže: 'Vjerujem da ćeš mi plesati na grobu kada umrem.' 'Ne, obećao sam sam sebi da kada izađem iz vojske više neću stajati u redovima.'

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:07
	Ulazi netom diplomirani inženjer elektrotehnike u birc i s vrata se dere: -Di ste žene, evo inženjera! Svećenik kod osuđenika na smrt koji sjedi na električnoj stolici. -Mogu li nešto učiniti za tebe, sine? Imaš li posljednju želju? -Da, molio bih vas da me držite za ruku dok umirem. Kako najlakše ubiti noja? Uplašiš ga na betonu! Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95% smanji želju za seksom. Riječ je o svadbenoj torti! Mali, jesi ti odavde? Nisam od Avde, ja sam od Ibre!

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:07
	Ako gledate prema nebu, a okrenuti ste na sjever, što vam je na lijevoj strani? Lijeva ruka. Političari i pelene imaju nešto zajedničko. Oboje treba redovito mijenjati iz istog razloga. Kako se zove sarma nudista? Ćufta! U subotu dolazi Bečka filharmonija u Zagreb! -Ma zgazit će njih Dinamo barem 3:0!

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:08
	Tata, što je to monolog? To ti je razgovor između mame i mene! Ja sam čudo od djeteta. A i mama kaže da nisam normalan. Tata zašto se Zemlja okreće? Kako okreće? Da ti nisi našao onu moju rakiju? Kako se zove bumerang koji se ne vraća? Štap! Igraju čekić i čavlić košarku, kad čekić zakuca. Koliko je potrebno programera da promjene žarulju? Ni jedan, to je hardverski problem.

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:08
	'Doktore imam proljev!' 'Probajte s limunom.? 'Jesam, ali kad ga izvadim opet imam proljev!' Idu dva zrnca pijeska pustinjom i kaže jedan: 'Čovječe, koja gužva!' Mazohista: 'Udari me!' Sadista: 'Neću.' 'Doktore, mislim da sam nevidljiv!' 'Ma, tko to govori?' Biblija nas uči da volimo bližnjega svoga, a Kamasutra kako da to radimo! Sijamski blizanac svome bratu: 'Ne brini braco, uz tebe sam!' Da bi živjeli zdravo morate se kretati. Naša baba počela je u 60-oj hodati 10 km dnevno. Danas joj je 75 i nemamo pojma gdje je.

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:09
	'Što ti kaže žena kad dođeš doma pijan?' 'Nemam ženu.' 'Pa zašto onda piješ??' 'Ja sam od mog muža napravila milijunaša!', hvali se žena. 'A što je bio prije toga?' 'Milijarder!' U tramvaju se pijanac ispovraća po ženi. 'Čovječe, pa vi ste prava svinja!!' 'Ja? Pa pogledajte sebe!'

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:09
	Razgovaraju dva prijatelja o nesanici. 'Ja to rješavam jednostavno. Brojim do 3.' 'Samo do 3??' 'Ma dobro, ponekada i do pola četiri.' -Kada se navečer pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti! -Pa, i dalje izvrsno vidiš. Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dama. 'Evo moje zaručnice.'-'Koja je tvoja?' prvi vadi pištolj, ubija jednu i odgovara:'Ova koja stoji.'

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:10
	Draga moram ti reći strašnu istinu. Dobio sam otkaz, otac me izbacio iz nasljedstva i oduzeo stan i auto. Hoćeš me i dalje voljeti? Da, ali ćeš mi jako nedostajati. Poslije drugog svjetskog rata dođe baba kod doktora i kaže:'Doktore, boli me zvijezda!' 'Ne razumijem??' 'Ma križa, al neću da me partizani čuju.' Dođi da igramo šah. Fali nam konj.

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:10
	Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv? Takvi već imaju dečka. Sin dolazi do oca:'Gospodina na vratima prikuplja donacije za gradski bazen.' 'Dobro, daj mu kantu vode.' Volio bih da umrem mirno tonući u san, kao moj djeda. A ne vrišteći u panici kao putnici u njegovom autobusu! Zašto Talijani ne roštiljaju? Zato što im špagete stalno padaju kroz rešetke.

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:10
	Došli partizani u selo i upitaju seljake: 'Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje ćemo spavat?' Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu: 'Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!' Odgovara Djed Mraz: 'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.' Konobar se vuče puževim korakom, i iživcirani gost ga upita: 'Što je, da nemaš hemoroide?' 'Ne znam gospodine, pogledat ću u kuhinju.' 'Doktora, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah zaželim da vodim ljubav sa muškarcem.? 'Molim vas, sjednite. Recite mi nešto o tome. I izvolite cigaretu.' 'Kuća ti je užasno prljava. Kao da je nitko nije čistio 20 godina.' 'Ne znam, ja ovdje živim tek 7 godina.' Vrijeme je novac, novac su žene, a žene su gubljenje vremena. 'Dobro zapamti', savjetuje majka kćerku:' sa svojim budućim mužem ne smiješ biti intimna prije braka! Jesi li razumjela?' 'Jesam, ali mi nije jasno zašto samo s njime?'

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:24
	Što je brzina svjetlosti? Kad baka vidi slobodno mjesto u tramvaju! Sjedi baba u autobusu kraj dečka koji žvače žvakaću. Okrene se prema njemu i kaže: 'Ne trudi se da mi pričaš, ništa te ja ne čujem.' Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a drugi kaže: 'Eee, nikada čovjeka od njega!' Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola. Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:28
	Što znači Windows ME? Windows millenium error. Majka: 'I kako ti je prošao prvi dan u školi?' Kćer:'Prvi dan! Zar ću sutra morati opet ići tamo?' Mijenjam čir na želudcu za Bol na Braču. Nekada su žene trčale za mnom. Sada više ne. Prestao sam krasti torbice. Kako prepoznati ljudoždera? Psuje: 'Jedem ti mater!' Pijanac: 'Sinoć popio gajbu piva, otuširam se i kao da nisam popio.' 'Nakon toga popijem još jednu i kao da se nisam tuširao!' Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! 'Seko, žao mi je što si glupa

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:28
	Kako matematičar doziva kokoši? 3.14, 3.14, 3.14 Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?' Ivica: 'U skupinu kratkovidnih' Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: 'Znaš, na fakultetu ti je najteže prve tri godine, a onda kada upišeš drugu na konju si.' Dođe Ivica doma i pita mamu: 'Mama zašto mi svi govore da imam velike zube?' 'Ma nemaš, sine, samo kad hodaš malo podigni glavu.' Vozilo Soyouner, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni, prelakirano i s novim papirima. Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:29
	Zaboravio sam što znači biti senilan. Što je peh? Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu. Dva pljačkaša pljačkaju hotel kad se začuju policijske sirene! 'Brzo skači kroz prozor!' 'ali na 13. smo katu!' 'Mislim da nije vrijeme za praznovjerje!' Isprobavali igrači Reala nove dresove. Kaže Zidane: 'Super su ovi novi dresovi. Dobro upijaju znoj.' Beckham: 'Kakav znoj?' Ne kupujte CD japanske grupe TDK! Ništa se ne čuje!

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:30
	Žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj je on rekao da je krava. Tako su završili na sudu. - Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti odštetu od 1200 kn za nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno ovdje u sudnici ispričati. - rekao je sudac. - Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem da je krava onda je to uvreda? - Tako je. - potvrdi sudac - A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi također bila uvreda? - upita prodavač. - U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac. - Onda oprostite, gospođo! Što dobije Eskim kad dugo sjedi na ledu? Polaroide! Dobra daktlgarf tžari poasoo. Tpkiam o30 solav u min. Što se dobije kada se križaju flomaster i penkalo? Ništa! Penkalo ima spiralu. Što bi se desilo da se naša vlada nađe u Sahari? Prvi dan bi se čudili, slijedeći bili na sastanku, a treći bi dan pijesak poskupio.

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:31
	Kad nas roditelji izvedu na pravi put postajemo autostoperi. Što Isus pjeva u discu? Sve oko mene je grijeh... Da je napor uložen u istraživanje ženskih grudi uložen u svemirski program, sada bi jeli hot-dog na Mjesecu. Pijanac se u busu zagledava u dekolte fine dame. 'Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!' 'Možeš i obje što se mene tiče!' Kako vam je sada? Ah, doktore, loše. Dišem sve teže i teže. Ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane. Sine, ako budeš dobar ići ćeš u raj, a ako budeš zločest poslat ćete u pakao! A što moram napraviti da idem u cirkus? Kakvo si mi to jelo skuhala?? Smrdi kao pokvareno! Kako? Pa to je recept s TV-a! Glupačo. Pa TV je povaren već tjedan dana!

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:31
	Pita Ivica tatu: 'Tata, što su to idioti? Jesu to neke životinje?' Tata: 'Ne sine, idioti su ljudi kao što smo ti i ja.' Kako se školski kaže roditeljski sastanak? Bal vampira! Zašto je svaki automobil u koji Bush sjedne brži nego inače? Zato što automatski dobije konjsku snagu više. Bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe. Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:32
	Kako se zove bosanski Harry Potter? Haris Lončar Što je brzina svjetlosti? Kad penzioner ugleda prazno mjesto u autobusu. Sin pita tatu: 'Tata, kako ću prepoznati pijanog čovjeka?' Tata odgovara: 'Vidiš ona dva drveta? E pa pijan čovjek bi vidio četiri!' A sin će njemu: 'Tata, tamo je samo jedno drvo.' Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće.' Pita žena muža: 'Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?' 'Ni jedne ni druge, samo tebe draga!' Što je iluzija? Kad nakon 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego je astmatičar. Moja je baka u šezdesetoj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:33
	Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Perice.' 'Bez alata nema zanata!' 'Bravo, Perice! Reci nam još jednu.' 'Pametnom je i jedna dosta!' Učiteljica postavi pitanje učenicima koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže: '100 km.' Javi se Zvonko i kaže: '200 km.' Javi se i mali Perica i kaže: '7 i pol cm bez filtera.' Stoje dva klinca pred Picassovom slikom pa jedan od njih prokomentira: 'Možeš me ubiti ako ovom driveri na printeru nisu otišli kvragu!' Zašto je najbolje raditi kao savjetnik? Pametnome savjet ne treba, a budala ga ne zna tražiti. Mali Ivica u školi zaredao same jedinice, samo iz vladanja imao peticu. Učiteljica mu tatu pozvala u školu na razgovor, objasni mu situaciju, a on će njoj kao iz stopa: 'Pa eto, vidite, ono čemu ga vi učite, tu je loš, a ono čemu ga ja učim, tu je odličan!'

pinkojunior Profil člana Pronađi sve prevode Pošaljite privatnu poruku Pronađi postove člana Dodaj na listu prijatelja member Pridružen: 18.Prosinac/Dec.2004 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 428	Opcije posta Odgovori Citiraj pinkojunior Prijavi poruku Thanks(0) Citiraj Odgovor Objavljeno: 22.Sijecanj/Jan.2005 u 13:33
	U tramvaju mladić sjedi, a pokraj njega starica stoji. Kad su je već zaboljele noge, potapša ona mladića po ramenu i reče: 'A da zamijenimo mjesta?' Mladić odgovori: 'Nema šanse, pa da ja budem stara baba?!?' Što reći ženi s modricama na oba oka? 'Je l' ti moram ponavljati i treći put?' Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?' Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!' 'Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!' Nepismena je starica uvijek prilikom primanja penzije stavljala iksić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić. 'Zašto ste sada stavili kružić?' upita je službenik. 'Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime.'

Odgovori	Stranica 12 >