Prevodi || Titlovi || Преводи || Podnapisi || Prijevodi
Početna strana Početna strana > Generalne rasprave i zabava > Spam, spam i samo spam > Vicevi
  Aktivne teme Aktivne teme RSS Feed - ŠALJIVI TEKSTOVI
  FAQ u vezi foruma FAQ u vezi foruma  Pretraži forum   Events   Registracija Registracija  Prijava Prijava


Pravila ponašanja na forumu :: Pravila za postavljanje prevoda :: FAQ u vezi prevoda :: Voditelji foruma
Potražnja prevoda :: Obaveštenje svim NOVIM članovima !!! :: UPUTE ZA IZRADU I SINKRONIZACIJU PRIJEVODA
OFICIJALNI KODI PLUGIN

ŠALJIVI TEKSTOVI

 Odgovori Odgovori
Korisnik
Poruka
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Tema: ŠALJIVI TEKSTOVI
    Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:02

FBI svake godine poslije istrage od oko 3600 ubojstava, donosi u javnost

najbizarnije sluèajeve godine.

Evo 12 najšokantnijih smrtnih sluèajeva:

 

1. 36-godišnjeg Alexa Mijtusta umorila je njegova žena naoružana s jednim

vibratorom od 50 centimetara. Gospoði Mijtust su dosadile bizarne seksualne

želje njenog supruga, te je ovaj pola metarski alat u cijelosti smjestila u

njegovu stražnjicu, uzrokujuæi time svojem suprugu smrtonosne unutarnje

ozljede.

2. 99-godišnja Debby Mills-Newbroughton izgubila je život prelazeæi ulicu.

Ova starija gospoða je slijedeæi je dan trebala napuniti sto godina života,

bila je upravo na putu na svoju proslavu, u kolicima, u društvu svoje kæeri,

kada ju je udario kamion koji joj je vozio roðendansku tortu..

3. Smrt Petera Stonea (42) prouzroèila je 8-godišnja kæerkica, koju je bez

veèere po kazni poslao u njenu sobu. Mlada Samantha Stone mislila je da joj

to nitko ne može uèiniti nekažnjeno, pa je u oèevu kavu odmah stavila 72

tablete otrova za štakore. Žrtva je poslije prvog gutljaja pala sa stolice i

umrla. Djevojèica je dobila uvjetnu kaznu , jer prema mišljenju suca, nije

bila svjesna svog èina. Sudac je kasnije vjerojatno uvidio pogrešku, kada je

nakon mjesec dana Samantha na isti naèin pokušala otrovati i svoju majku.

4. 17-godišnjeg Davida Danilta ubila je njegova cura, kada je poslije

randevua deèko tražio nešto više. Na njegov prijedlog odgovorila je jedna

dvocijevka za lov. Carla (cura) je dobila oružje od oca "Za svaki sluèaj"..

5. Kraj Javiera Halosa (27) prouzoèio je njegov stanodavac. Kirk Weston se

toliko razljutio zbog èinjenice da podstanar veæ osam godina ne plaæa najam,

da ga je pretukao na smrt s jednom daskom za wc-školjku..

6. 44-godišnju Megan Fry upucala su 14 policajaca, kada je nesretna žena

zalutala u jednu streljanu za obuku policajaca. Kada je žene primijetila da

na ulici nailazi nekoliko policajaca, iskoèila je i viknula "Bu!". Policajci

su, pomislivši da je u pitanju jedna meta koja iskaèe, istog trena otvorili

vatru na nju, te je od 67 metaka 40 pogodilo "ciljanu metu". Prema jednom

policajèevom mišljenju, žena je djelovala jako stvarno.

7. 20-godišnju Juliu Smeeth ubio je stariji brat jednim mobitelom, jer je

cura previše razgovarala. Smrt žrtve prouzroèila je jedna slomljena antena.

8. Poznati amerièki atomski zanstvenik Harold Simms ubio je svoju ženu, jer

ga je varala sa susjedom. Ženino sjenilo za oèi zamijenio je za uranijsku

mješavinu, koja je u roku tri mjeseca usmrtila Helenu Simms. Iako je žrtva

pokazivala sve znakove bolesti zraèenja (opala joj kosa, oslabio joj vid),

nikada nije bila kod lijeènika.

9. Narednik John Joe Winter natovario je ženin auto Trintynitrate

eksplozivom (slièno C4-u), te ga detonirao. Damin Ford Taurus sadržavao je

750 kg eksploziva, što je skoro dupla kolièina u od one koja je korištena

pri teroristièkom napadu u Oklahomi sa 168 žrtava. Eksploziju se moglo èuti

i na daljini od 14 kilometara. Dijelove auta i ostatke žrtve nisu nikada

pronašli, ali jesu jedan 55-metarski krater. Od ceste je nestalo oko 500

metara.

10. 35-godišnju Patty Winter ubio je susjed. Falt Hame (susjed) je godinama

gradio zraèni pogon F6 Phantom zrakoplova u svom vrtu, zbog èega je susjeda

jako negodovala, zbog ogomne buke i opsanosti od požara. Nakon što ga je

žena prijavila, jednog nedjeljnog jutra Hame je pozvao susjedu na šalicu

kave, da rasprave problem. Žena nije znala da je njen susjed promijenio

stanje pogona. Kada je krenula kuæi, Hame je pokrenuo zraèni pogon, koji je

istog trenutka usmrtio susjedu, a njene obrise utisnuo u beton.

11. Homoseksualac Michael Lewis je potaknut filmom "Die Hard- Život je

uvijek skup" odluèio riješiti se ljubavnika. Onesvijestio je Tonya Berrya,

navukao na njega jedan dvostrani oglasni pano, na koji je napiso, s jedne

strane "Smrt niggerima!", a s druge "Bog voli Klu Klux Klan!". Lewis se

poslije toga odvezao u Harlem sa žrtvom i ostavio nesretnika na ulici. Berry

je u roku od dvije minute bio mrtav.

12. 26-godišnjeg Conrada Middletona ubio je brat blizanac, nakon što se nisu

mogli dogovoriti o vlasništvu nad kuæom, koju su naslijedili poslije smrti

roditelja. Conrada su muèili problemi sa dišnim putovima, nije osjeæao

mirise. Iskoristivši to, Brian je otvorio sva tri plinska otvora u kuæi i

napunio je plinom. Na stolu je ostavio jednu kutiju cigara, jedan upaljaè i

ceduljicu sa natpisom: "Oprosti". Conrad je pripalio i tako jednim pokretom

uništio sebe i kuæu.

Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:04

>

> > Devet bracnih > ½> mudrosti> ½>

> > ZA MUŠKARCE pred ženidbom, ali i za one koji su se vec usrecili,donosi

> ovih devet bracnih "mudrosti".

> > Naravno, nemojte ih shvatiti ozbiljno, ali ako se pronadete u njima

> nemojte kriviti nas.

> >

> > 1. Žena se brine za buducnost sve dok se ne uda. Muškarac se ne brine za

> svoju buducnost sve dok se ne oženi.

> >

> > 2. Uspješan muškarac je onaj koji može zaraditi više novaca nego što mu

> žena može potrošiti. Uspješna žena je ona koja uspije uloviti takvog

> muškarca

> >

> > 3. Za srecu s muškarcem, treba ga malo voljeti i puno razumjeti. Za

> srecu

> s ženom, treba ju puno voljeti i ne pokušavati ju razumjeti.

> >

> > 4. Neoženjeni muškarci žive krace od oženjenih, ali ovi oženjeni imaju

> manju želju za životom.

> >

> > 5. Muškarac se najcešce ne mijenja preko noci, dok žene nekako uspiju

> drasticno promijeniti svoj izgled do jutra.

> >

> > 6. Svaki oženjen muškarac bi trebao zaboraviti svoje pogreške, nema

> smisla

> da dvoje ljudi pamti iste stvari.

> >

> > 7. Žena se uda za muškarca u nadi da ce ga promijeniti, ali ne uspije.

> Muškarac se oženi u nadi da mu se žena nece promijeniti, ali žena se ipak

> promijeni.

> >

> > 8. Žena uvijek ima zadnju rijec u svadi. Što god da muškarac naknadno

> kaže

> smatra se pocetkom nove svade u kojoj ce žena opet imati zadnju rijec.

> >

> > 9. Muškarac ne razumije ženu samo dvaput u životu, prije vjencanja i

> poslije vjencanja. > > <<...OLE_Obj...>>

> >

Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:07

aMERIÈKI VICEVI O YUGIÆU

 

 

 

 

Q: How do you upgrade a Yugo car?

A: Put in an engine.

 

 

Q: Why do Yugos have heated rear windows?

A: To keep your hands warm when you're pushing them.

 

 

Q: How do you make accelerate a Yugo from 0 to 100 km in 10 seconds?

A: Push it off the top of a cliff.

 

 

Q. What's the difference between a Yugo and the principal's office?

A. It's less embarrassing if your friends see you leaving the principal's

office.

 

 

Q: What goes on pages 4-5 of the Yugo user's manual?

A: The train & bus schedule.

 

 

Q: What is the sport-version of Yugo?

A: The driver wears Nike shoes.

 

 

Q: What do you call a Yugo at the top of a hill?

A: A miracle.

 

 

Q: What do you call two Yugos at the top of a hill?

A: A mirage.

 

 

Q: What do you call a Yugo with twin exhausts?

A: A wheelbarrow

 

 

Q: How do you double the value of a Yugo?

A: Half fill it with gasoline!

 

 

Q: How do you make a Yugo look good?

A: Park it between two Mercedes!

 

 

Q: What to you call a Yugo with brakes?

A: Customized.

 

 

Q: What do you have to do if your Yugo gets in the way of a swarm of killer

bees?

A: Stop pushing and take refuge into the car.

 

 

Q: What is the Yugo owner's most ardent wish?

A: To buy a car.

 

 

Q: What do you call a Yugo with a seat belt?

A: A rucksack.

 

 

Q: How do you make a Yugo go faster uphill?

A: Throw out the passenger.

 

 

Q: How do you make a Yugo go faster downhill?

A: Turn off the engine.

 

 

Q: What do you call a Yugo with a flat tire?

A: A write off

 

 

Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:10

DEFINICIJE NEKIH CESTIH POJMOVA...


Veza
Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa.


Laka zena

Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.


Prijatelj(ica)
Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje.


Nezainteresiranost
Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje".


Nimfomanka
Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih.


Trijezan
Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti.


Iritantna navika

Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija".


Privlacnost
Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom.


Ljubav na prvi pogled

Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi.

 

Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:13

Dnevnik jednog Bosanca

 

2. august – Uselili smo se u našu novu kuæu u Kanadi. Tako sam uzbuðen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva èekam da ih vidim prekrivene snijegom.

 

14. oktobar – To je najljepša zemlja na svijetu. Lišæe je poprimilo one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

 

11. novembar – Dan Sjeæanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene æe poèeti uskoro. Ne mogu da zamislim da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da æe uskoro snijeg. Tako je divno.

 

02. decembar – Noæas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivaèem. Izgleda kao najljepša razgledica. Izašli smo napolje, oèistili stepenište i prilazni put a onda se grudali (ja pobjedio). Kada je prošla ralica morali smo ponovo da oèistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

 

12. decembar – Noæas opet snijeg. Opet prošla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

 

19. decembar – Noæas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena ralica.

 

22. decembar – Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noæ. Dobio sam žuljeve od lopatanja i leða me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da se krije iza æoška i samo èeka da ja oèistim ispred kapije. Šupak!

 

25. decembar – Sretan Božiæ! Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi ralicu, ubit æu ga. Mater mu jebem. Što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.

 

27. decembar – Noæas opet snijeg. Ne izlazim veæ dva dana samo što èistim snijeg kad god proðe ralica. Ne mogu nigdje iæi, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kažu da æe pasti novih 30 cm tih bijelih govana.

 

28. decembar – Prognoza je bila loša. Palo je pola metra, a ne 30 cm. Ako ovako nastavi neæe se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj šupak došo kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam slomio veæ šest lopata èisteæi ta govna sa vrata što ih je on nabacao i zamalo sam mu slomio glavu.

 

04. januar – Najzad izašao iz kuæe. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane. Kad sam se vraæao udario kolima jelena. 3000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani šeæu posvuda. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas!

 

03. maj – Odvezao kola kod mehanièara. Nevjerovatno koliko su zahrðala od jebene soli što je posipaju svuda.

 

10 maj – Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan hoæe živjeti u toj jebenoj Kanadi.

 

 

Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:18
dnevnik jednog boSANCA - NASTAVAK - FLORIDA


12. maj

Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika. Ima
sav
komfor, naravno i pool.
Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu...Volim
Floridu.

20. maj

Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je
Florida
interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove
nedelje
sam se zagrijao od one Kanade.
Puno volim Floridu.

12. jun

Vec smo mjesec dana tu. Vrijeme je uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da
ukuci
imamo klima-uredaj. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u
blizini
sluze
dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje koje poticu iz
doba
dinosaurusa. To ne mogu nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na
Floridi,
nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.

30. jun

Otkad smo dosli, vrijeme se skoro nije mjenjalo. Uvijek je toplo, a sad
i
pomalo suvise vlazno. Ali klima-uredaj u kuci i u kolima radi odlicno.
Nocu
nam
jedino smetaju komarci, kojih ima, u ovo doba godine, puno. Upoznao sam
jos
neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18. jul

Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam
se
lijepom provodu

20. jul

Kakva noc! Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da
me
zivog pojedu komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci, neko nam je ukrao
kola,
tako da ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac, taksista, uvijek se
samo
smjeska. Imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na
Floridi.

22. jul.

Poslije povratka kuci, opet taksi i na posao. Pa ja kao da radim samo za
ove
taksiste. U firmi, sef mi je rekao da se ne smijem dovoljno, ali kako da
glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da
spominjem
ukradena kola. Nevjerovatna vrucina.

30. jul
Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:20
DOBNI POMACI KOD MUŠKARCA

OMILJENO PI?E
Dob
17     Pivo
25     Vodka
35     Scotch
48     Dupli Scotch
66     Riblje ulje
     
STRATEGIJA ZAVO?ENJA
Dob
17     Roditelja nema za vikend
25     Moje djevojke nema za vikend
35     Moje zaru?nice nema za vikend
48     Moje žene nema za vikend
66     Moja žena je mrtva
     
OMILJENI SPORT
Dob
17     Seks
25     Seks
35     Seks
48     Gledanje televizije
66     Dremuckanje
     
NAJDRAŽE MAŠTARIJE
Dob
17     Pobjedni?ki gol u zadnjoj minuti
25     Seks u avionu
35     Ljubavni trokut
48     Zabaviti društvo
66     Sado-mazo sobarica
     
NAJBOLJA DOB ZA UDAJU
Dob     
17     25
25     35
35     48
48     66
66     17
     
IDEALAN IZLAZAK
Dob
17     Horror film u kinu
25     "Podijelimo ra?un i idemo k meni!"
35     "Do?i k meni!"
48     "Do?i k meni i skuhaj nešto!"
66     Seks u privatnom avionu na putu za Bahame
     
     
DOBNI POMACI KOD ŽENA

OMILJENO PI?E
Dob
17     Rum kola
25     Bijelo vino
35     Crno vino
48     Dom Perignon
66     Dupli Jack Daniels
     
IZGOVORI
Dob
17     Moram oprati kosu
25     Moram oprati kosu i na?initi minival
35     Moram farbati kosu
48     Idem kod Stefàna da mi ofarba kosu
66     -
     
OMILJENI SPORT
Dob
17     Shopping
25     Shopping
35     Shopping
48     Shopping
66     Shopping
     
IDEALAN IZLAZAK
Dob
17     McDonalds
25     Ru?ak ili ve?era gratis
35     Dijamant na poklon
48     Ve?i dijamant na poklon
66     Sama kod ku?e
     
NAJDRAŽE MAŠTARIJE
Dob
17     Visok, lijep i crnokos
25     Visok, lijep i crnokos s lovom
35     Visok, lijep i crnokos s lovom i pame?u
48     Muškarac s kosom
66     Muškarac
     
NAJBOLJA DOB ZA UDAJU
Dob
17     17
25     25
35     35
48     48
66     66
     
IDEALNI REZULTAT SPOJA
Dob
17     On se nudi da plati
25     On plati
35     Ujutro priprema doru?ak
48     Ujutro priprema doru?ak za djecu
66     Uspijeva sažvakati doru?ak

Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:21
IDEALAN DAN JEDNE ZENE:

08,15 Budenje uz poljupce

08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije

08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda). Otvaranje
poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.

09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima

10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim
trenerom

10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura

12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu

12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se
udebljala 7 kg

13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)

15,00 Popodnevno spavanje

16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja

16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali
osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako
perfektno tijelo.

17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred
ogledalom.

19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.

22,00 Vruc tus (sama)

22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana.

23,00 Mazenje

23,15 Zaspati u zagrljaju partnera



IDEALAN DAN JEDNOG MUSKARCA:

06,00 Budenje

06,15 Pusenje

06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti

07,00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno
i posluzeno od gole sluzavke

07,30 Dolazi limuzina

07,45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma

09,15 Let u privatnom jetu

09,30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje za vrijeme voznje)

09,45 Golf

11,45 Rucak: fast food, tri pive, flasa Dom Perignon-a

12,15 Pusenje

12,30 Golf

14,00 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija)

14,15 Let za Monte Carlo

15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole

17,00 Let kuci. Masaza od Claudie Schiffer

18,45 Sranje, tusiranje, brijanje

19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno
filmovi legalizirani

19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki
filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.

21,00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski pregled -
Hrvatska je pobijedila Jugoslaviju sa 26 : 0

21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbijskim sklonostima)

23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo

23,30 Laku-noc-pusenje

23,45 Lezati sam u krevetu

23,50 12 sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio
psa da izade iz sobe

Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:21
TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam sauvignona
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
GSM - gdje si, martell?
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
DBO - degustiraj bracki opolo
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece
Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:23
Korisne fraze za lakše snalaženje po našoj prijateljskoj zemlji Iraku
Akbar khali-kili haftir lotfan.
-Hvala vam što ste mi pokazali vašu prekrasnu automatsku pušku.
Fekr gabul cardan davat peah gush divar.
-Sa oduševljenjem prihvacam vaš prijedlog da legnem na pod sa rukama
na glavi i raširenim nogama.
Shoameh fem tomamoeh oeg gofteh bandeh.
-Sasvim se slažem sa svime što mislite ili ste ikada
rekli u svom životu.
Auto arraregh davatem mano sepaheh-hast.
-Zaista je izuzetno ljubazno od vas što ste mi dopustili da putujem
u prtljažniku vašeg automobila.
Fashal-eh tzpehman na daget mano goftam cheeshazeh mohema
rajabehkesvaremhman.
-Ako cete mi uslišati moju skromu molbu da ne povrijediti
moje genitalije sa zadovoljstvom cu vam obecati da cu vam uslugu
vratiti putem prestavljanja vaše preplijepe zemlje u javnosti.
Khrel, japaheh maneh va jayeh amerikahey.
-Ja cu vam reci imena i adrese mnogih americkih špijuna koji
putuju kao reporteri.
Balli, Balli, Balli.
-Kako god vi kažete.
Tikeh nuneh ba ob khrelleh bezorg va khrube boyast in begeram.
-Voda ima odlican okus a i mrvice koje ste mi dali su zaista
carobne, morate mi dati recept.

Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:24
> >
> > Sve navedeni dogadjaji i likovi su stvarni.
> >
> > Vrijeme radnji: negdje izmedju vrlo davnog i skroz svrsenog. Mjesto
> > radnji: neki (ako ne i svi) zagrebacki fakulteti
> >
> > Sve ostalo su legende i mitovi.
> >
> >
> > Prica 1.
> >
> > Studos na usmenom. Prof gnjavi i davi, tip mulja i muci se. -Kolega,
> > ovo nije bas dovoljno za prolaz. Evo jedno jako lagano pitanje
pa
> > ako znate
> > odgovor, imate prolaz! Dakle, koliko u ovoj sobi ima zarulja u ovoj
> > prostoriji?
> >
> > Tip pogleda oko sebe, prebroji i kaze: 6!
> >
> > -Zao mi je kolega, ali ne znate ni to! Ima ih 7! I prof izvadi iz
> > dzepa dzepnu baterijcicu. Vidite da ih ima 7!
> >
> > Tip naravno padne na ispitu.
> >
> > Sljedeci rok opet ista situacija. Prof gnajvi i davi, tip mulja i
> > muci
se.
> > -Kolega, ovo nije bas dovoljno za prolaz. Evo jedno jako lagano
> > pitanje
pa
> > ako znate
> > odgovor, imate prolaz! Dakle, koliko u ovoj sobi ima zarulja u ovoj
> > prostoriji?
> >
> > Tip pogleda oko sebe, prebroji i kaze: 7!
> > -Zao mi je kolega, ali ja ovaj put nisam ponio svoju baterijucu!
> > -Nema veze profesore, zato sam ja ponio svoju!!
> >
> >
> > Prica 2.
> >
> > Studos na usmenom. Prof gnjavi i davi, tip mulja i muci se. -Kolega,
> > pa vi se niste ni malo potrudili da nesto naucite. Evo, da se barem
> > malo namucite oko ispita, ako za 2 minute doneste ineks, imate
> > prolaz. I prof mu baci indeks
> > kroz prozor na katu. Tip izleti van, ziv se potrga da stigne, krsi i
lomi
> > sve pred
> > sobom. Vrati se sav zadihan crven, krvav, racupan dsa indeksom.
> > -Profesore, jesam li stigao na vrijeme? -Pa, ne znam! Ja sam vec
> > ionako upisao prolaz u indeks!!
> >
> >
> > Prica 3.
> >
> > Pismeni iz matematike. Tipa stalno hvataju sa hrpetinom salabahtera
> > i naravno, uvijek pada na pismenom. Prof odluci malo porazgovarati
> > sa tipom pa mu kaze: -Kolega, vi pojma nemate bez prepisivanja! Evo,
> > sad ce te ostati u kabinetu sami i dati
> > cu vam par zadataka pa ako rijesite to, imate prolaz! ja cu se vratiti
za
> > 1 sat pa ce mo
> > vidjeti sto znate!
> >
> > Prof mu da 5 pitanja i stvarno ga zakljuca u kabinet. nakon sat
> > vremena, evo profa natrag a tip rijesio svih 5 pitanja. Prof sav u
> > cudu jer zna da tip
pojma
> > nema, ali nije
> > mogao prepisati od nikoga. Upise mu 2 u indeks i pita:
> >
> > -Kolega, znam sigurno da pojma nemate o matematici ali da niste
> > mogli prepisati jer ovdje nikoga nije bilo! kako ste svoi to tocno
> > rijesili? -Profesore, drugi put kad nekoga zakljucate u kabinet,
> > iskljucite
telefon
> > u kabinetu!!
> > (tip je naravno nazvao frenda koji mu je to rjesio)
> >
> >
> > Prica 4.
> >
> > Pismeni ispit u velikoj dvorani. Mladji asistent kruzi k'o orao oko
> > studosa i pazi da neko ne prepisuje. Skuzi da jedna zenska odnekud
> > prepisuje ali nikako
nije
> > mogao skuziti
> > gdje joj je salabahter. Na kraju opazi da je naravno ispod minice.
> > Dodje kod nje, uzme joj test i kaze:
> > -Kolegice, ja vam ovo kao muskarac ne bih ucinio, ali kao nastavnik ja
to
> > moram!
> > I zavuce ruku pod minicu i pokupi salabahter.
> > Zenska se digne i kaze:
> > -Profesore, ja vam ovo kao studentica ne bih ucinila, ali kao zensko
> > ja
to
> > moram!
> > I razvali mu jednu sljagu. Onu zidarsku.
> >
> >
> > Prica 5.
> >
> > -Kolega, kako radi dizelski motor?
> > -Bruum, bruum, bruum...
> >
> >
> > Prica 6.
> >
> > -Kolega, ovo nije bilo dovoljno za prolaz. Okrenite se oko svoje
magarece
> > osi i dodjite
> > kad nesto naucite.
> > Tip napravi krug oko profesore i ode.
> >
> >
>
Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:25
Jeste li znali da:

1) je nemoguce polizati si lakat?
2) krokodil nemre isplaziti jezik?
3) u prosjeku, ljudsko bice u svom zivotu ima sex vise od 3000 puta i
provede 2 tjedna ljubeci se?
4) nosenje slusalica (za slusanje glazbe) u trajanju od samo jednoga sata
povecava broj bakterija u vasemu uhu za 700 puta?
5) 23% od svih greski na fotokopirnim aparatima otpada na one uzrokovane
pokusajima ljudi da sjednu na njih i naprave fotokopije svojih straznjica?
6) se srce morskog racica (eng. "shrimp") nalazi u njegovoj glavi?
7) Englezi kazu "Bless you" kada kihnes, jer kada kihnes, srce ti zastane na
jednu milisekundu?
8) macja mokraca sjaji pod tzv. "black light"?
9) u studiji koja je obuhvatila oko 200000 nojeva u periodu od oko 80
godina, nije zabiljezen niti jedan slucaj da bi noj zabio glavu u pijesak?
10) je fizicki nemoguce za svinje da pogledaju u nebo?
11) vise od 50% ljudi na zemaljskoj kugli nije nikad uputilo ili primilo
telefonski poziv?
12) stakori i konji ne mogu povracati?
13) kazu da je najkompliciranija recenica za izgovoriti na engleskom jeziku
bas ova: "Sixth sick sheik's sixth sheep's sick"?
14) ako kihnete prejako, mozete slomiti rebro? Ako, pak, pokusate zatomiti
kihanje stisnuvsi nosnice prstima, mozete izazvati puknuce krvne zile u
glavi ili vratu i umrijeti. Pokusate li nasilno drzati oci otvorenima, one
ce ispasti iz duplji.
15) se stakori razmnozavaju tako brzo, da u 18 mjeseci par stakora moze
stvoriti preko milijun svojih nasljednika?
16) ako vlada nema nikakvih dokaza o postojanju izvanzemaljaca, zasto onda
tocka 14, stavka 1211 Pravilnika o Federalnoj Upravi koji je stupio na snagu
16. srpnja 1969 godine, zabranjuje gradjanima USA bilo kakav kontakt sa
izvanzemaljcima ili njihovim letjelicama?
17) se u svakoj epizodi serije "Seinfeld", negdje u kadru pojavljuje
Superman?
18) je upaljac izumljen prije sibice?
19) 35% ljudi koji se sluze oglasima tipa "kontakti/poznanstva", su vec u
braku?
20) glasanje patke ne prouzrokuje jeku i da nitko ne zna zasto je tomu tako?
21) cete tijekom svog zivota, spavajuci, u prosjeku pojesti oko 70 raznih
insekata i 10 pauka?
22) vecina ruzeva za usne sadrzi riblju krljust?
23) kao i otisak prsta, svaciji otisak jezika je unikatan?

Kladim se da ste si pokusali polizati lakat! :)))
Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:26

Kad bi muskarci uredjivali Cosmopolitan

>

>

> Pitanje: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.

> > Odgovor: Suprug vam je oèito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi

> > isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem,

> > dapaèe, obitelj æe time

> > postati prisnija. Zašto ne biste ukljuèili i neke sestriène? Ako

> > svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših roðakinja, kupite

> mu

> > lijepi, skupi poklon, skuhajte mu

> > fini ruèak i ne spominjite taj oblik njegova ponašanja

> >

> > Pitanje: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.

> > Odgovor: ženski orgazam je mit ustolièen od strane militantnih

> > feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko

> > zajedništvo. Nemojte ga nikad više

> > spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim,

> > skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem

> >

> > Pitanje: Moj suprug neprestano traži oralni seks.

> > Odgovor: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, veè ima i samo

> > 10 kalorija u jednoj žlièici. Hranjiva je, pomaže da oèuvate figuru i

> > daje izuzetan sjaj vašoj

> > koži. Zanimiljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za

> > oralni seks potpuno nesebièna. Dapaèe, oralni seks je za muškarca

> > ekstremno bolan. On tako samo

> > pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete uèiniti je da mu

> > zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate mu fini ruèak.

> >

> > Pitanje: Moj suprug previše èesto provodi noèi sa svojim muškim

> > društvom.

> > Odgovor: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je

> > lovac i mora se dokazivati meðu drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog

> > zadovoljstva, noè s

> > dèekima je vrlo stresna, i povratak kuæi je pravo olakšanje za vašeg

> > partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom

> > stabilnom domu. Najbolje što

> > možete uèiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini

> > ruèak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.

> >

> > Pitanje: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.

> > Odgovor: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s

> > njim, æinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski

> > proraèun možete se i snimiti

> > kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog

> > sebiènosti ublažit æe kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje

> > slasnog obroka za vašeg dragoga.

> >

> > Pitanje: Mog supruga ne zanima predigra.

> > Odgovor: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znaæi da ga ne volite

> > dovoljno, jer zašto bi se inaèe morao toliko truditi da vas dovede u

> > pravo raspoloženje. Napustite sve

> > želje u tom podruèju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona,

> > te kuhanjem finog ruèka.

> >

> > Pitanje: Kako da znam kada sam spremna za seks?

> > Odgovor: Pitajte svog deèka, on æe znati kada je pravi trenutak. Kada su

> > ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, buduæi da nisu

> > emotivno konfuzni kao

> > žene. To je dokazana einjenica.

> >

> > Pitanje: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?

> > Odgovor: DA. I prije, ako je moguæe.

> >

> > Pitanje: Što se zapravo dogaða tijekom èina voðenja ljubavi?

> > Odgovor: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da

> > morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od

> > vas može tražiti i stvari

> > koje vam se isprva èine malo èudnima. Svejdno ih uèinite.

> >

> > Pitanje: Koliko bi dugo trebao trajati èin voðenja ljubavi?

> > Odgovor: Ne postoji prosjèeno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je

> > dobro. Ukoliko seks traje kraèe od toga vrlo vjerojatno vi požurujete

> > svog muškarca. Nakon što je vaš

> > partner završio s voðenjem ljubavi, dobit æe prirodnu želju da vas naglo

> > ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj

> > drugoj aktivnosti, kao na primjer

> > odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih kolièina

> > alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjeèati

> > izostavljenom dok ga nema, naðite

> > si posla peruèi mu rublje, èisteèi mu stan, ili èak možete otièi i

> > kupiti mu skupi poklon. Vratit èe se kad bude spre

Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:30
KAKO SE PONASATI (PREMA MENI) NA POSLU :-)

1. Nikada mi nemojte davati radne zadatke za radnog vremena. Napravite to
iza 16:00. Obozavam raditi pod pritiskom.

2. Ako nesto treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10
minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaze. Ili jos bolje-mozete mi
stajati iza ledja i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku.

3. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reci kamo idete. To mi
pruza izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put
kad me netko pita gdje ste.

4. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga mi ni slucajno nemojte
otvarati vrata. Moram se nauciti snalaziti sam, a otvaranje vrata punim
rukama bez icije pomoci je pravi nacin za to.

5. Ako mi date nekoliko zadataka od jednom, nemojte mi reci koji od njih
ima prioritet. Tako cu moci vjezbati svoje telepatske sposobnosti.

6. Dajte sve od sebe da me u uredu zadrzite sto dulje. Obozavam boravak u
njemu, a osim toga nemam ni kud drugdje otici. U stvari nemam vlastiti
zivot.

7. Ako ste zadovoljni mojim radom, zadrzite to za sebe. Ako se vijest
rasiri, postoji mogucnost mog napredovanja. Osim toga, ako to necu znati
trudit cu se jos vise da budete zadovoljni.

8. Ako niste zadovoljni mojim radom, recite to svima. Obozavam kad se moje
ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reci, mogli
biste povrijediti moje osjecaje.

9. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati ni
reci. Bar ne sve do trena kad ce zadatak biti ispunjen. Zasto bi me
gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama?

10. Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u drustvu.
Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan "parazit".

11. Kada cete jednom u buducnosti spomenuti te osobe, pruzit cete mi
priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi.

12. Prema meni budite ljubazni ISKLJUCIVO ako radim posao o kojem ovisi i
vasa glava.

13. Pricajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je
znati da ste upravo Vi taj sreckovic koji se njima moze pohvaliti.
Pogotovo cu uzivati u prici o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za
svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss.

14. Pricekajte kraj svake godine da mi kazete koji su zapravo bili moji
zadaci i ciljevi.

15. Kvalificirajte moje rezultate i u skladu s tim mi "povecajte" placu.

Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM
PROFESIONALAC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:30
KAKO SE TUSIRATI KAO ZENA:
1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo
rublje. Svijetlu na
jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muza
pokrijte bilo koji otkriveni
dio tijela i zurno se zakljucajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh
kako bi mogli jos
vise kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za
pranje lica, ruku i ledja,
te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te
83 dodana vitamina.
6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i
lavande te 83 dodana
vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od
krastavaca i lavande obogacen
prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica
dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s ?umbir i Jaffa Cakes gelom
za tusiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer
morate biti sigurani da
nista nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju
bikini podrucja, te ga
potom odlucite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muz potegne vodu u
zahodu i tako oslabi
pritisak vode.
13. Iskljucite tus.
14. Izbrisite sve
mokre djelove u kupaonici.
15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke
drzave. Zamotajte kosu u
super upijajuci drugi rucnik.
16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag
pristica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s
rucnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite decka/ muza pokrijte bilo koji
otkriveni dio tijela i
odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.

KAKO SE TUSIRATI KAO MUSKARAC:
1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite
je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ zenu po
putu pokazite joj ga uz
prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh
da vidite imate li
plocice (jos nista). Divite se velicini svog penisa,
pocesite si jaja i
pomirisite prste nakon toga.
4. Udjite u kadu ili tus
kabinu.
5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.6.
Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuci kad prdnete
u kupaonici!
9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.
10. Operite guzu i ostavite dlake na sapunu.11.
Samponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite sampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u
ogledalo.
14. Popisajte se u kadu.
15. Otresite se i izadjite van. Nemojte primjetiti
lokvu vode na podu,
nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive
strane kade.
16. Djelomicno se obrisite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice,
divite se velicini penisa.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na
podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka.
Ako prodjete pokraj
cure/ zene, strgnite rucnik, zgrabite penis, viknite
"ajmo mala!" i zavrtite
kukovima.
21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite
se 2 minute.
Na vrh
Kristijan View Drop Down
member
member


Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002
Lokacija: Croatia
Status: Offline
Points: 605
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Kristijan Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:31

KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?

 

1.      SVEÈANO ODIJELO (4 slova)............. CRNO

2.      TELEFONSKI POZIV (3 slova)............. ZVR

3.      GRAD U ITALIJI (3 slova)............. TRS

4.      VRSTA ŽIVOTINJE S KUÆICOM (3 slova)............. PAS

5.      NIJE GLADAN (3 slova)............. JEO

6.      VIDI SLIKU (4 slova)............. VIDO

7.      ŽENIN BRAT (5 slova)............. JOSIP

8.      NEIZLJEÈIVA BOLEST (4 slova)............. SMRT

9.      MUŽJAK VRANE (6 slova)............. VRANAC

10.  DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova)............. ZUB

11.  ŽENSKO DIJETE (3 slova)............. ONA

12.  NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)............. 000

13.  MJERA ZA TEŽINU (4 slova)............. UTEG

14.  NAJZDRAVIJE PIÆE (4 slova)............. PIVO

15.  HLADNO ORUŽJE (3 slova)............. TOP

16.  NEIZLJEÈIVA BOLEST (3 slova)............. KAP

17.  KOKOŠJI PROIZVOD (4 slova)............. JUHA

18.  ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽENE (4 slova)............. STAN

19.  DRAGI KAMEN (4 slova)............. MILI

20.  MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova)............. NOVAC

21.  SESTRIN MUŽ (3 slova)............. IVO

22.  BIBLIJSKI LIK (3 slova)............. POP

23.  MORSKI GREBEN (2 slova)............. MG

24.  INICIJALI PJESNIKA JESENJINA............. PJ

25.  ZLATO............. ZL

26.  KISIK............. K

27.  STANOVNIK TIRANE (7 slova)............. TIRANIN

28.  HLADNO ORUŽJE (6 slova)............. PALICA

29.  DOŽIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)............. SEX

30.  DIO KUPAONICE (4 slova)............. VODA

Na vrh
*MARA* View Drop Down
Translator
Translator
Avatar

Pridružen: 20.Veljaca/Feb.2012
Status: Offline
Points: 97
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj *MARA* Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 11.Studeni/Nov.2012 u 11:51
Uuuuuuuuuuuuuu, ala je ovo zamrlo... 

Ajde malo razgibavanja...

Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam gradjena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam uzasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko
mjesec
i kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući
s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam '
sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je re
kao: - 'Draga, imam iznenađenje za večeru!' Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - 'Sretan rodjendan!'
Na vrh
 Odgovori Odgovori
  Prosledi temu   

Pređi na drugi Forum Forumska ovlašćenja View Drop Down

Forum Software by Web Wiz Forums® version 11.01
Copyright ©2001-2014 Web Wiz Ltd.

Stranica je generirana u 0,172 sekundi.