| Prevodi || Titlovi || Преводи || Podnapisi || Prijevodi |
ŠALJIVI TEKSTOVI |
Odgovori
|
| Korisnik | |
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Tema: ŠALJIVI TEKSTOVIObjavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:02 |
|
FBI svake godine poslije istrage od oko 3600 ubojstava, donosi u javnost najbizarnije sluèajeve godine. Evo 12 najšokantnijih smrtnih sluèajeva:
1. 36-godišnjeg Alexa Mijtusta umorila je njegova žena naoružana s jednim vibratorom od 50 centimetara. Gospoði Mijtust su dosadile bizarne seksualne želje njenog supruga, te je ovaj pola metarski alat u cijelosti smjestila u njegovu stražnjicu, uzrokujuæi time svojem suprugu smrtonosne unutarnje ozljede. 2. 99-godišnja Debby Mills-Newbroughton izgubila je život prelazeæi ulicu. Ova starija gospoða je slijedeæi je dan trebala napuniti sto godina života, bila je upravo na putu na svoju proslavu, u kolicima, u društvu svoje kæeri, kada ju je udario kamion koji joj je vozio roðendansku tortu.. 3. Smrt Petera Stonea (42) prouzroèila je 8-godišnja kæerkica, koju je bez veèere po kazni poslao u njenu sobu. Mlada Samantha Stone mislila je da joj to nitko ne može uèiniti nekažnjeno, pa je u oèevu kavu odmah stavila 72 tablete otrova za štakore. Žrtva je poslije prvog gutljaja pala sa stolice i umrla. Djevojèica je dobila uvjetnu kaznu , jer prema mišljenju suca, nije bila svjesna svog èina. Sudac je kasnije vjerojatno uvidio pogrešku, kada je nakon mjesec dana Samantha na isti naèin pokušala otrovati i svoju majku. 4. 17-godišnjeg Davida Danilta ubila je njegova cura, kada je poslije randevua deèko tražio nešto više. Na njegov prijedlog odgovorila je jedna dvocijevka za lov. Carla (cura) je dobila oružje od oca "Za svaki sluèaj".. 5. Kraj Javiera Halosa (27) prouzoèio je njegov stanodavac. Kirk Weston se toliko razljutio zbog èinjenice da podstanar veæ osam godina ne plaæa najam, da ga je pretukao na smrt s jednom daskom za wc-školjku.. 6. 44-godišnju Megan Fry upucala su 14 policajaca, kada je nesretna žena zalutala u jednu streljanu za obuku policajaca. Kada je žene primijetila da na ulici nailazi nekoliko policajaca, iskoèila je i viknula "Bu!". Policajci su, pomislivši da je u pitanju jedna meta koja iskaèe, istog trena otvorili vatru na nju, te je od 67 metaka 40 pogodilo "ciljanu metu". Prema jednom policajèevom mišljenju, žena je djelovala jako stvarno. 7. 20-godišnju Juliu Smeeth ubio je stariji brat jednim mobitelom, jer je cura previše razgovarala. Smrt žrtve prouzroèila je jedna slomljena antena. 8. Poznati amerièki atomski zanstvenik Harold Simms ubio je svoju ženu, jer ga je varala sa susjedom. Ženino sjenilo za oèi zamijenio je za uranijsku mješavinu, koja je u roku tri mjeseca usmrtila Helenu Simms. Iako je žrtva pokazivala sve znakove bolesti zraèenja (opala joj kosa, oslabio joj vid), nikada nije bila kod lijeènika. 9. Narednik John Joe Winter natovario je ženin auto Trintynitrate eksplozivom (slièno C4-u), te ga detonirao. Damin Ford Taurus sadržavao je 750 kg eksploziva, što je skoro dupla kolièina u od one koja je korištena pri teroristièkom napadu u Oklahomi sa 168 žrtava. Eksploziju se moglo èuti i na daljini od 14 kilometara. Dijelove auta i ostatke žrtve nisu nikada pronašli, ali jesu jedan 55-metarski krater. Od ceste je nestalo oko 500 metara. 10. 35-godišnju Patty Winter ubio je susjed. Falt Hame (susjed) je godinama gradio zraèni pogon F6 Phantom zrakoplova u svom vrtu, zbog èega je susjeda jako negodovala, zbog ogomne buke i opsanosti od požara. Nakon što ga je žena prijavila, jednog nedjeljnog jutra Hame je pozvao susjedu na šalicu kave, da rasprave problem. Žena nije znala da je njen susjed promijenio stanje pogona. Kada je krenula kuæi, Hame je pokrenuo zraèni pogon, koji je istog trenutka usmrtio susjedu, a njene obrise utisnuo u beton. 11. Homoseksualac Michael Lewis je potaknut filmom "Die Hard- Život je uvijek skup" odluèio riješiti se ljubavnika. Onesvijestio je Tonya Berrya, navukao na njega jedan dvostrani oglasni pano, na koji je napiso, s jedne strane "Smrt niggerima!", a s druge "Bog voli Klu Klux Klan!". Lewis se poslije toga odvezao u Harlem sa žrtvom i ostavio nesretnika na ulici. Berry je u roku od dvije minute bio mrtav. 12. 26-godišnjeg Conrada Middletona ubio je brat blizanac, nakon što se nisu mogli dogovoriti o vlasništvu nad kuæom, koju su naslijedili poslije smrti roditelja. Conrada su muèili problemi sa dišnim putovima, nije osjeæao mirise. Iskoristivši to, Brian je otvorio sva tri plinska otvora u kuæi i napunio je plinom. Na stolu je ostavio jednu kutiju cigara, jedan upaljaè i ceduljicu sa natpisom: "Oprosti". Conrad je pripalio i tako jednim pokretom uništio sebe i kuæu. |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:04 |
|
> > > Devet bracnih > ½> mudrosti> ½>> > ZA MUŠKARCE pred ženidbom, ali i za one koji su se vec usrecili,donosi > ovih devet bracnih "mudrosti". > > Naravno, nemojte ih shvatiti ozbiljno, ali ako se pronadete u njima > nemojte kriviti nas. > > > > 1. Žena se brine za buducnost sve dok se ne uda. Muškarac se ne brine za > svoju buducnost sve dok se ne oženi. > > > > 2. Uspješan muškarac je onaj koji može zaraditi više novaca nego što mu > žena može potrošiti. Uspješna žena je ona koja uspije uloviti takvog > muškarca > > > > 3. Za srecu s muškarcem, treba ga malo voljeti i puno razumjeti. Za > srecu > s ženom, treba ju puno voljeti i ne pokušavati ju razumjeti. > > > > 4. Neoženjeni muškarci žive krace od oženjenih, ali ovi oženjeni imaju > manju želju za životom. > > > > 5. Muškarac se najcešce ne mijenja preko noci, dok žene nekako uspiju > drasticno promijeniti svoj izgled do jutra. > > > > 6. Svaki oženjen muškarac bi trebao zaboraviti svoje pogreške, nema > smisla > da dvoje ljudi pamti iste stvari. > > > > 7. Žena se uda za muškarca u nadi da ce ga promijeniti, ali ne uspije. > Muškarac se oženi u nadi da mu se žena nece promijeniti, ali žena se ipak > promijeni. > > > > 8. Žena uvijek ima zadnju rijec u svadi. Što god da muškarac naknadno > kaže > smatra se pocetkom nove svade u kojoj ce žena opet imati zadnju rijec. > > > > 9. Muškarac ne razumije ženu samo dvaput u životu, prije vjencanja i > poslije vjencanja. > > <<...OLE_Obj...>> > > |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:07 |
|
aMERIÈKI VICEVI O YUGIÆU
Q: How do you upgrade a Yugo car? A: Put in an engine.
Q: Why do Yugos have heated rear windows? A: To keep your hands warm when you're pushing them.
Q: How do you make accelerate a Yugo from 0 to 100 km in 10 seconds? A: Push it off the top of a cliff.
Q. What's the difference between a Yugo and the principal's office? A. It's less embarrassing if your friends see you leaving the principal's office.
Q: What goes on pages 4-5 of the Yugo user's manual? A: The train & bus schedule.
Q: What is the sport-version of Yugo? A: The driver wears Nike shoes.
Q: What do you call a Yugo at the top of a hill? A: A miracle.
Q: What do you call two Yugos at the top of a hill? A: A mirage.
Q: What do you call a Yugo with twin exhausts? A: A wheelbarrow
Q: How do you double the value of a Yugo? A: Half fill it with gasoline!
Q: How do you make a Yugo look good? A: Park it between two Mercedes!
Q: What to you call a Yugo with brakes? A: Customized.
Q: What do you have to do if your Yugo gets in the way of a swarm of killer bees? A: Stop pushing and take refuge into the car.
Q: What is the Yugo owner's most ardent wish? A: To buy a car.
Q: What do you call a Yugo with a seat belt? A: A rucksack.
Q: How do you make a Yugo go faster uphill? A: Throw out the passenger.
Q: How do you make a Yugo go faster downhill? A: Turn off the engine.
Q: What do you call a Yugo with a flat tire? A: A write off
|
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:10 |
|
DEFINICIJE NEKIH CESTIH POJMOVA...
Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.
Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija".
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi. |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:13 |
Dnevnik jednog Bosanca
2. august – Uselili smo se u našu novu kuæu u Kanadi. Tako sam uzbuðen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva èekam da ih vidim prekrivene snijegom. 14. oktobar – To je najljepša zemlja na svijetu. Lišæe je poprimilo one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu. 11. novembar – Dan Sjeæanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene æe poèeti uskoro. Ne mogu da zamislim da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da æe uskoro snijeg. Tako je divno. 02. decembar – Noæas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivaèem. Izgleda kao najljepša razgledica. Izašli smo napolje, oèistili stepenište i prilazni put a onda se grudali (ja pobjedio). Kada je prošla ralica morali smo ponovo da oèistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu. 12. decembar – Noæas opet snijeg. Opet prošla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno. 19. decembar – Noæas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena ralica. 22. decembar – Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noæ. Dobio sam žuljeve od lopatanja i leða me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da se krije iza æoška i samo èeka da ja oèistim ispred kapije. Šupak! 25. decembar – Sretan Božiæ! Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi ralicu, ubit æu ga. Mater mu jebem. Što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi. 27. decembar – Noæas opet snijeg. Ne izlazim veæ dva dana samo što èistim snijeg kad god proðe ralica. Ne mogu nigdje iæi, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kažu da æe pasti novih 30 cm tih bijelih govana. 28. decembar – Prognoza je bila loša. Palo je pola metra, a ne 30 cm. Ako ovako nastavi neæe se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj šupak došo kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam slomio veæ šest lopata èisteæi ta govna sa vrata što ih je on nabacao i zamalo sam mu slomio glavu. 04. januar – Najzad izašao iz kuæe. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane. Kad sam se vraæao udario kolima jelena. 3000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani šeæu posvuda. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas! 03. maj – Odvezao kola kod mehanièara. Nevjerovatno koliko su zahrðala od jebene soli što je posipaju svuda. 10 maj – Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan hoæe živjeti u toj jebenoj Kanadi. |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:18 |
|
dnevnik jednog boSANCA - NASTAVAK - FLORIDA
12. maj Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika. Ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu...Volim Floridu. 20. maj Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu. 12. jun Vec smo mjesec dana tu. Vrijeme je uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da ukuci imamo klima-uredaj. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida. 30. jun Otkad smo dosli, vrijeme se skoro nije mjenjalo. Uvijek je toplo, a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima-uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima, u ovo doba godine, puno. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri. 18. jul Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu 20. jul Kakva noc! Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci, neko nam je ukrao kola, tako da ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac, taksista, uvijek se samo smjeska. Imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi. 22. jul. Poslije povratka kuci, opet taksi i na posao. Pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi, sef mi je rekao da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina. 30. jul |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:20 |
|
DOBNI POMACI KOD MUŠKARCA
OMILJENO PI?E Dob 17 Pivo 25 Vodka 35 Scotch 48 Dupli Scotch 66 Riblje ulje STRATEGIJA ZAVO?ENJA Dob 17 Roditelja nema za vikend 25 Moje djevojke nema za vikend 35 Moje zaru?nice nema za vikend 48 Moje žene nema za vikend 66 Moja žena je mrtva OMILJENI SPORT Dob 17 Seks 25 Seks 35 Seks 48 Gledanje televizije 66 Dremuckanje NAJDRAŽE MAŠTARIJE Dob 17 Pobjedni?ki gol u zadnjoj minuti 25 Seks u avionu 35 Ljubavni trokut 48 Zabaviti društvo 66 Sado-mazo sobarica NAJBOLJA DOB ZA UDAJU Dob 17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 IDEALAN IZLAZAK Dob 17 Horror film u kinu 25 "Podijelimo ra?un i idemo k meni!" 35 "Do?i k meni!" 48 "Do?i k meni i skuhaj nešto!" 66 Seks u privatnom avionu na putu za Bahame DOBNI POMACI KOD ŽENA OMILJENO PI?E Dob 17 Rum kola 25 Bijelo vino 35 Crno vino 48 Dom Perignon 66 Dupli Jack Daniels IZGOVORI Dob 17 Moram oprati kosu 25 Moram oprati kosu i na?initi minival 35 Moram farbati kosu 48 Idem kod Stefàna da mi ofarba kosu 66 - OMILJENI SPORT Dob 17 Shopping 25 Shopping 35 Shopping 48 Shopping 66 Shopping IDEALAN IZLAZAK Dob 17 McDonalds 25 Ru?ak ili ve?era gratis 35 Dijamant na poklon 48 Ve?i dijamant na poklon 66 Sama kod ku?e NAJDRAŽE MAŠTARIJE Dob 17 Visok, lijep i crnokos 25 Visok, lijep i crnokos s lovom 35 Visok, lijep i crnokos s lovom i pame?u 48 Muškarac s kosom 66 Muškarac NAJBOLJA DOB ZA UDAJU Dob 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 IDEALNI REZULTAT SPOJA Dob 17 On se nudi da plati 25 On plati 35 Ujutro priprema doru?ak 48 Ujutro priprema doru?ak za djecu 66 Uspijeva sažvakati doru?ak |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:21 |
|
IDEALAN DAN JEDNE ZENE:
08,15 Budenje uz poljupce 08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije 08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera. 09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima 10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom 10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura 12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu 12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg 13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita) 15,00 Popodnevno spavanje 16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja 16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako perfektno tijelo. 17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred ogledalom. 19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti. 22,00 Vruc tus (sama) 22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana. 23,00 Mazenje 23,15 Zaspati u zagrljaju partnera IDEALAN DAN JEDNOG MUSKARCA: 06,00 Budenje 06,15 Pusenje 06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti 07,00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke 07,30 Dolazi limuzina 07,45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma 09,15 Let u privatnom jetu 09,30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje za vrijeme voznje) 09,45 Golf 11,45 Rucak: fast food, tri pive, flasa Dom Perignon-a 12,15 Pusenje 12,30 Golf 14,00 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija) 14,15 Let za Monte Carlo 15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole 17,00 Let kuci. Masaza od Claudie Schiffer 18,45 Sranje, tusiranje, brijanje 19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani 19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama. 21,00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski pregled - Hrvatska je pobijedila Jugoslaviju sa 26 : 0 21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbijskim sklonostima) 23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo 23,30 Laku-noc-pusenje 23,45 Lezati sam u krevetu 23,50 12 sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio psa da izade iz sobe |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:21 |
|
TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam sauvignona DHCP - dvije hladne crne pive ASP - ajmo svi pit' ARP - ajmo radije pit' WINS - vina ima, natoci svima PAP - prekaljeni alkoholicari piju SLIP - sad litru i pelinkovac PPP - pijem pivu popodne DVD - daj vodu drugima ISA - idu stari alkosi GPS - gorki pelinkovac svima GIS - gorki i stella GSM - gdje si, martell? ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima ADO - alkohol dolazi odmah DBO - degustiraj bracki opolo .NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:23 |
|
Korisne fraze za lakše snalaženje po našoj prijateljskoj zemlji Iraku
Akbar khali-kili haftir lotfan. -Hvala vam što ste mi pokazali vašu prekrasnu automatsku pušku. Fekr gabul cardan davat peah gush divar. -Sa oduševljenjem prihvacam vaš prijedlog da legnem na pod sa rukama na glavi i raširenim nogama. Shoameh fem tomamoeh oeg gofteh bandeh. -Sasvim se slažem sa svime što mislite ili ste ikada rekli u svom životu. Auto arraregh davatem mano sepaheh-hast. -Zaista je izuzetno ljubazno od vas što ste mi dopustili da putujem u prtljažniku vašeg automobila. Fashal-eh tzpehman na daget mano goftam cheeshazeh mohema rajabehkesvaremhman. -Ako cete mi uslišati moju skromu molbu da ne povrijediti moje genitalije sa zadovoljstvom cu vam obecati da cu vam uslugu vratiti putem prestavljanja vaše preplijepe zemlje u javnosti. Khrel, japaheh maneh va jayeh amerikahey. -Ja cu vam reci imena i adrese mnogih americkih špijuna koji putuju kao reporteri. Balli, Balli, Balli. -Kako god vi kažete. Tikeh nuneh ba ob khrelleh bezorg va khrube boyast in begeram. -Voda ima odlican okus a i mrvice koje ste mi dali su zaista carobne, morate mi dati recept. |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:24 |
|
> >
> > Sve navedeni dogadjaji i likovi su stvarni. > > > > Vrijeme radnji: negdje izmedju vrlo davnog i skroz svrsenog. Mjesto > > radnji: neki (ako ne i svi) zagrebacki fakulteti > > > > Sve ostalo su legende i mitovi. > > > > > > Prica 1. > > > > Studos na usmenom. Prof gnjavi i davi, tip mulja i muci se. -Kolega, > > ovo nije bas dovoljno za prolaz. Evo jedno jako lagano pitanje pa > > ako znate > > odgovor, imate prolaz! Dakle, koliko u ovoj sobi ima zarulja u ovoj > > prostoriji? > > > > Tip pogleda oko sebe, prebroji i kaze: 6! > > > > -Zao mi je kolega, ali ne znate ni to! Ima ih 7! I prof izvadi iz > > dzepa dzepnu baterijcicu. Vidite da ih ima 7! > > > > Tip naravno padne na ispitu. > > > > Sljedeci rok opet ista situacija. Prof gnajvi i davi, tip mulja i > > muci se. > > -Kolega, ovo nije bas dovoljno za prolaz. Evo jedno jako lagano > > pitanje pa > > ako znate > > odgovor, imate prolaz! Dakle, koliko u ovoj sobi ima zarulja u ovoj > > prostoriji? > > > > Tip pogleda oko sebe, prebroji i kaze: 7! > > -Zao mi je kolega, ali ja ovaj put nisam ponio svoju baterijucu! > > -Nema veze profesore, zato sam ja ponio svoju!! > > > > > > Prica 2. > > > > Studos na usmenom. Prof gnjavi i davi, tip mulja i muci se. -Kolega, > > pa vi se niste ni malo potrudili da nesto naucite. Evo, da se barem > > malo namucite oko ispita, ako za 2 minute doneste ineks, imate > > prolaz. I prof mu baci indeks > > kroz prozor na katu. Tip izleti van, ziv se potrga da stigne, krsi i lomi > > sve pred > > sobom. Vrati se sav zadihan crven, krvav, racupan dsa indeksom. > > -Profesore, jesam li stigao na vrijeme? -Pa, ne znam! Ja sam vec > > ionako upisao prolaz u indeks!! > > > > > > Prica 3. > > > > Pismeni iz matematike. Tipa stalno hvataju sa hrpetinom salabahtera > > i naravno, uvijek pada na pismenom. Prof odluci malo porazgovarati > > sa tipom pa mu kaze: -Kolega, vi pojma nemate bez prepisivanja! Evo, > > sad ce te ostati u kabinetu sami i dati > > cu vam par zadataka pa ako rijesite to, imate prolaz! ja cu se vratiti za > > 1 sat pa ce mo > > vidjeti sto znate! > > > > Prof mu da 5 pitanja i stvarno ga zakljuca u kabinet. nakon sat > > vremena, evo profa natrag a tip rijesio svih 5 pitanja. Prof sav u > > cudu jer zna da tip pojma > > nema, ali nije > > mogao prepisati od nikoga. Upise mu 2 u indeks i pita: > > > > -Kolega, znam sigurno da pojma nemate o matematici ali da niste > > mogli prepisati jer ovdje nikoga nije bilo! kako ste svoi to tocno > > rijesili? -Profesore, drugi put kad nekoga zakljucate u kabinet, > > iskljucite telefon > > u kabinetu!! > > (tip je naravno nazvao frenda koji mu je to rjesio) > > > > > > Prica 4. > > > > Pismeni ispit u velikoj dvorani. Mladji asistent kruzi k'o orao oko > > studosa i pazi da neko ne prepisuje. Skuzi da jedna zenska odnekud > > prepisuje ali nikako nije > > mogao skuziti > > gdje joj je salabahter. Na kraju opazi da je naravno ispod minice. > > Dodje kod nje, uzme joj test i kaze: > > -Kolegice, ja vam ovo kao muskarac ne bih ucinio, ali kao nastavnik ja to > > moram! > > I zavuce ruku pod minicu i pokupi salabahter. > > Zenska se digne i kaze: > > -Profesore, ja vam ovo kao studentica ne bih ucinila, ali kao zensko > > ja to > > moram! > > I razvali mu jednu sljagu. Onu zidarsku. > > > > > > Prica 5. > > > > -Kolega, kako radi dizelski motor? > > -Bruum, bruum, bruum... > > > > > > Prica 6. > > > > -Kolega, ovo nije bilo dovoljno za prolaz. Okrenite se oko svoje magarece > > osi i dodjite > > kad nesto naucite. > > Tip napravi krug oko profesore i ode. > > > > > |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:25 |
|
Jeste li znali da:
1) je nemoguce polizati si lakat? 2) krokodil nemre isplaziti jezik? 3) u prosjeku, ljudsko bice u svom zivotu ima sex vise od 3000 puta i provede 2 tjedna ljubeci se? 4) nosenje slusalica (za slusanje glazbe) u trajanju od samo jednoga sata povecava broj bakterija u vasemu uhu za 700 puta? 5) 23% od svih greski na fotokopirnim aparatima otpada na one uzrokovane pokusajima ljudi da sjednu na njih i naprave fotokopije svojih straznjica? 6) se srce morskog racica (eng. "shrimp") nalazi u njegovoj glavi? 7) Englezi kazu "Bless you" kada kihnes, jer kada kihnes, srce ti zastane na jednu milisekundu? 8) macja mokraca sjaji pod tzv. "black light"? 9) u studiji koja je obuhvatila oko 200000 nojeva u periodu od oko 80 godina, nije zabiljezen niti jedan slucaj da bi noj zabio glavu u pijesak? 10) je fizicki nemoguce za svinje da pogledaju u nebo? 11) vise od 50% ljudi na zemaljskoj kugli nije nikad uputilo ili primilo telefonski poziv? 12) stakori i konji ne mogu povracati? 13) kazu da je najkompliciranija recenica za izgovoriti na engleskom jeziku bas ova: "Sixth sick sheik's sixth sheep's sick"? 14) ako kihnete prejako, mozete slomiti rebro? Ako, pak, pokusate zatomiti kihanje stisnuvsi nosnice prstima, mozete izazvati puknuce krvne zile u glavi ili vratu i umrijeti. Pokusate li nasilno drzati oci otvorenima, one ce ispasti iz duplji. 15) se stakori razmnozavaju tako brzo, da u 18 mjeseci par stakora moze stvoriti preko milijun svojih nasljednika? 16) ako vlada nema nikakvih dokaza o postojanju izvanzemaljaca, zasto onda tocka 14, stavka 1211 Pravilnika o Federalnoj Upravi koji je stupio na snagu 16. srpnja 1969 godine, zabranjuje gradjanima USA bilo kakav kontakt sa izvanzemaljcima ili njihovim letjelicama? 17) se u svakoj epizodi serije "Seinfeld", negdje u kadru pojavljuje Superman? 18) je upaljac izumljen prije sibice? 19) 35% ljudi koji se sluze oglasima tipa "kontakti/poznanstva", su vec u braku? 20) glasanje patke ne prouzrokuje jeku i da nitko ne zna zasto je tomu tako? 21) cete tijekom svog zivota, spavajuci, u prosjeku pojesti oko 70 raznih insekata i 10 pauka? 22) vecina ruzeva za usne sadrzi riblju krljust? 23) kao i otisak prsta, svaciji otisak jezika je unikatan? Kladim se da ste si pokusali polizati lakat! :))) |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:26 |
|
Kad bi muskarci uredjivali Cosmopolitan > > > Pitanje: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom. > > Odgovor: Suprug vam je oèito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi > > isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, > > dapaèe, obitelj æe time > > postati prisnija. Zašto ne biste ukljuèili i neke sestriène? Ako > > svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših roðakinja, kupite > mu > > lijepi, skupi poklon, skuhajte mu > > fini ruèak i ne spominjite taj oblik njegova ponašanja > > > > Pitanje: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam. > > Odgovor: ženski orgazam je mit ustolièen od strane militantnih > > feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko > > zajedništvo. Nemojte ga nikad više > > spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, > > skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem > > > > Pitanje: Moj suprug neprestano traži oralni seks. > > Odgovor: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, veè ima i samo > > 10 kalorija u jednoj žlièici. Hranjiva je, pomaže da oèuvate figuru i > > daje izuzetan sjaj vašoj > > koži. Zanimiljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za > > oralni seks potpuno nesebièna. Dapaèe, oralni seks je za muškarca > > ekstremno bolan. On tako samo > > pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete uèiniti je da mu > > zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate mu fini ruèak. > > > > Pitanje: Moj suprug previše èesto provodi noèi sa svojim muškim > > društvom. > > Odgovor: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je > > lovac i mora se dokazivati meðu drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog > > zadovoljstva, noè s > > dèekima je vrlo stresna, i povratak kuæi je pravo olakšanje za vašeg > > partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom > > stabilnom domu. Najbolje što > > možete uèiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini > > ruèak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja. > > > > Pitanje: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris. > > Odgovor: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s > > njim, æinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski > > proraèun možete se i snimiti > > kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog > > sebiènosti ublažit æe kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje > > slasnog obroka za vašeg dragoga. > > > > Pitanje: Mog supruga ne zanima predigra. > > Odgovor: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znaæi da ga ne volite > > dovoljno, jer zašto bi se inaèe morao toliko truditi da vas dovede u > > pravo raspoloženje. Napustite sve > > želje u tom podruèju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, > > te kuhanjem finog ruèka. > > > > Pitanje: Kako da znam kada sam spremna za seks? > > Odgovor: Pitajte svog deèka, on æe znati kada je pravi trenutak. Kada su > > ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, buduæi da nisu > > emotivno konfuzni kao > > žene. To je dokazana einjenica. > > > > Pitanje: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim? > > Odgovor: DA. I prije, ako je moguæe. > > > > Pitanje: Što se zapravo dogaða tijekom èina voðenja ljubavi? > > Odgovor: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da > > morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od > > vas može tražiti i stvari > > koje vam se isprva èine malo èudnima. Svejdno ih uèinite. > > > > Pitanje: Koliko bi dugo trebao trajati èin voðenja ljubavi? > > Odgovor: Ne postoji prosjèeno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je > > dobro. Ukoliko seks traje kraèe od toga vrlo vjerojatno vi požurujete > > svog muškarca. Nakon što je vaš > > partner završio s voðenjem ljubavi, dobit æe prirodnu želju da vas naglo > > ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj > > drugoj aktivnosti, kao na primjer > > odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih kolièina > > alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjeèati > > izostavljenom dok ga nema, naðite > > si posla peruèi mu rublje, èisteèi mu stan, ili èak možete otièi i > > kupiti mu skupi poklon. Vratit èe se kad bude spre |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:30 |
|
KAKO SE PONASATI (PREMA MENI) NA POSLU :-)
1. Nikada mi nemojte davati radne zadatke za radnog vremena. Napravite to iza 16:00. Obozavam raditi pod pritiskom. 2. Ako nesto treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10 minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaze. Ili jos bolje-mozete mi stajati iza ledja i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku. 3. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reci kamo idete. To mi pruza izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put kad me netko pita gdje ste. 4. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga mi ni slucajno nemojte otvarati vrata. Moram se nauciti snalaziti sam, a otvaranje vrata punim rukama bez icije pomoci je pravi nacin za to. 5. Ako mi date nekoliko zadataka od jednom, nemojte mi reci koji od njih ima prioritet. Tako cu moci vjezbati svoje telepatske sposobnosti. 6. Dajte sve od sebe da me u uredu zadrzite sto dulje. Obozavam boravak u njemu, a osim toga nemam ni kud drugdje otici. U stvari nemam vlastiti zivot. 7. Ako ste zadovoljni mojim radom, zadrzite to za sebe. Ako se vijest rasiri, postoji mogucnost mog napredovanja. Osim toga, ako to necu znati trudit cu se jos vise da budete zadovoljni. 8. Ako niste zadovoljni mojim radom, recite to svima. Obozavam kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reci, mogli biste povrijediti moje osjecaje. 9. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati ni reci. Bar ne sve do trena kad ce zadatak biti ispunjen. Zasto bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama? 10. Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u drustvu. Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan "parazit". 11. Kada cete jednom u buducnosti spomenuti te osobe, pruzit cete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi. 12. Prema meni budite ljubazni ISKLJUCIVO ako radim posao o kojem ovisi i vasa glava. 13. Pricajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je znati da ste upravo Vi taj sreckovic koji se njima moze pohvaliti. Pogotovo cu uzivati u prici o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss. 14. Pricekajte kraj svake godine da mi kazete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi. 15. Kvalificirajte moje rezultate i u skladu s tim mi "povecajte" placu. Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM PROFESIONALAC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:30 |
|
KAKO SE TUSIRATI KAO ZENA:
1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu. 2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i zurno se zakljucajte. 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos vise kukati o debljanju. 4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, te kamen za struganje peta. 5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. 6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. 7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta. 8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni. 9. Operite ostatak tijela s ?umbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje. 10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da nista nije ostalo). 11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom. 12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode. 13. Iskljucite tus. 14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici. 15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u super upijajuci drugi rucnik. 16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima. 17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi. 18. Ako po putu vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje. KAKO SE TUSIRATI KAO MUSKARAC: 1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi. 2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ zenu po putu pokazite joj ga uz prikladan uzvik. 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice (jos nista). Divite se velicini svog penisa, pocesite si jaja i pomirisite prste nakon toga. 4. Udjite u kadu ili tus kabinu. 5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.6. Operite lice. 7. Operite pazuhe. 8. Kako samo dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! 9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja. 10. Operite guzu i ostavite dlake na sapunu.11. Samponirajte kosu (bez balzama). 12. Napravite sampon-irokezu. 13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo. 14. Popisajte se u kadu. 15. Otresite se i izadjite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade. 16. Djelomicno se obrisite. 17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini penisa. 18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu. 19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene. 20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodjete pokraj cure/ zene, strgnite rucnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima. 21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute. |
|
![]() |
|
Kristijan
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
member
Pridružen: 02.Prosinac/Dec.2002 Lokacija: Croatia Status: Offline Points: 605 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 27.Sijecanj/Jan.2004 u 22:31 |
|
KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU? 1. SVEÈANO ODIJELO (4 slova)............. CRNO 2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)............. ZVR 3. GRAD U ITALIJI (3 slova)............. TRS 4. VRSTA ŽIVOTINJE S KUÆICOM (3 slova)............. PAS 5. NIJE GLADAN (3 slova)............. JEO 6. VIDI SLIKU (4 slova)............. VIDO 7. ŽENIN BRAT (5 slova)............. JOSIP 8. NEIZLJEÈIVA BOLEST (4 slova)............. SMRT 9. MUŽJAK VRANE (6 slova)............. VRANAC 10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova)............. ZUB 11. ŽENSKO DIJETE (3 slova)............. ONA 12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)............. 000 13. MJERA ZA TEŽINU (4 slova)............. UTEG 14. NAJZDRAVIJE PIÆE (4 slova)............. PIVO 15. HLADNO ORUŽJE (3 slova)............. TOP 16. NEIZLJEÈIVA BOLEST (3 slova)............. KAP 17. KOKOŠJI PROIZVOD (4 slova)............. JUHA 18. ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽENE (4 slova)............. STAN 19. DRAGI KAMEN (4 slova)............. MILI 20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova)............. NOVAC 21. SESTRIN MUŽ (3 slova)............. IVO 22. BIBLIJSKI LIK (3 slova)............. POP 23. MORSKI GREBEN (2 slova)............. MG 24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA............. PJ 25. ZLATO............. ZL 26. KISIK............. K 27. STANOVNIK TIRANE (7 slova)............. TIRANIN 28. HLADNO ORUŽJE (6 slova)............. PALICA 29. DOŽIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)............. SEX 30. DIO KUPAONICE (4 slova)............. VODA |
|
![]() |
|
*MARA*
Profil člana
Pronađi sve prevode
Pošaljite privatnu poruku
Pronađi postove člana
Dodaj na listu prijatelja
Translator
Pridružen: 20.Veljaca/Feb.2012 Status: Offline Points: 97 |
Opcije posta
Thanks(0)
Citiraj Odgovor
Objavljeno: 11.Studeni/Nov.2012 u 11:51 |
|
Uuuuuuuuuuuuuu, ala je ovo zamrlo...
Ajde malo razgibavanja... Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam gradjena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam uzasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko
mjesec i kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam ' sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je re kao: - 'Draga, imam iznenađenje za večeru!' Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - 'Sretan rodjendan!' |
|
![]() |
|
Odgovori
|
|
| Pređi na drugi Forum | Forumska ovlašćenja ![]() Vi ne možete objavljivati nove teme na ovom forumu Vi ne možete odgovarati na teme Vi ne možete brisati vaše poruke Vi ne možete urediti svoje poruke Vi ne možete dodati anketu Vi ne možete glasati u anketi |