Prevodi || Titlovi || Преводи || Podnapisi || Prijevodi
Početna strana Početna strana > Generalne rasprave i zabava > Spam, spam i samo spam > Vicevi
  Aktivne teme Aktivne teme RSS Feed - ULTRA VICEVI !
  FAQ u vezi foruma FAQ u vezi foruma  Pretraži forum   Events   Registracija Registracija  Prijava Prijava


Pravila ponašanja na forumu :: Pravila za postavljanje prevoda :: FAQ u vezi prevoda :: Voditelji foruma
Potražnja prevoda :: Obaveštenje svim NOVIM članovima !!! :: UPUTSTVO ZA PRAVLJENJE PREVODA SUBTITLE WORKSHOP
OFICIJALNI KODI PLUGIN

ULTRA VICEVI !

 Odgovori Odgovori Stranica  123 8>
Korisnik
Poruka
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Tema: ULTRA VICEVI !
    Objavljeno: 02.Ožujak/Mar.2015 u 17:02
Dragi Prijatelji,
evo Teme za Viceve svih profila, svih tema, ako se setite ili čujete neki ULTRA dobar VIC - ovo je mesto gde ga možete podeliti sa ostalim članovima Foruma. Uživajte !

Evo prvog mog ultra vica koga nisam mogao ubaciti u neku drugu temu (bračni, politički, bosanski,....). Ko ga ne zna super - ko ga zna - evo podsetnika.
--------------------------------------------------------------

Sede sadist, mazohist, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman i gadno se dosađuju.
Odjednom sadista ustane i kaže:
-Idemo uloviti mačku i mučiti je.
Serijski ubica:
-Tako je, ulovimo mačku, prvo je mučimo, ubijemo je.
Nekrofil:
-Ej, stvarno super ideja. Ulovimo mačku, mučimo je, ubijemo je i po emo je.
Piroman:
-Ne, ovako je još bolje: ulovimo mačku, mučimo je, ubijemo je, po emo je i na kraju - zapalimo je!
Svi pogledaju u mazohistu i čekaju šta će on reći.
On ustane, pogleda svakog pojedinačno, pa kaže:
-Mjaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
------------------------------------------------------------------
Judeja, Nulta godina Nove Ere, okolina Jerusalima.
Naišao Isus na razuzdanu gomilu koja je nameravala kamenovati ženu.
Jedan od ljudi mu reče: -Ova žena je načinila preljubu!
A Isus na to reče: "Onaj ko je bez greha neka prvi baci kamen!"
Odjednom sa Neba doleti kamen, pogodi ženu tačno u čelo i ubi je na mestu.
Isus pogleda gore i ljutito zavapi:
-Ma daaaaaaaaaaj Tata, pa ja ovde pokušavam ljude nečemu naučiti!
------------------------------------------------------------------
Jedne tmurne noći dogodila se provala u samostan.
Glavna sestra sazove zbor časnih sestara i kaže:
-"Otkrile smo provalu!"
99 časnih sestara: "Isuse!"; Jedna časna sestra: "Hi hi hi!"
-"Smatramo da je provalnik bio muškarac."
99 časnih sestara: "Isuse!"; Jedna časna sestra: "Hi hi hi!"
-"Ujutro smo pronašle jedan krevetu u neredu i iskorišćen prezervativ na podu."
99 časnih sestara: "Isuse!"; Jedna časna sestra: "Hi hi hi!"
-"Prezervativ je bio izbušen!"
99 časnih sestara: "Hi hi hi!"; Jedna časna sestra: "Isuse!"


Ažurirao Danilo-Naissus - 02.Ožujak/Mar.2015 u 17:27
Na vrh
NikolaJe View Drop Down
Master translator
Master translator
Avatar
Ćino

Pridružen: 13.Studeni/Nov.2011
Lokacija: Srbija, Niš
Status: Offline
Points: 3863
Opcije posta Opcije posta   Thanks (1) Thanks(1)   Citiraj NikolaJe Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 02.Ožujak/Mar.2015 u 17:05
LOLLOLLOLLOLLOL Mazohista ispao budala, a ostali bolesnici... LOL
Na vrh
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 12.Ožujak/Mar.2015 u 15:35

Otišao Ciga u bioskop da gleda film "Džonija juri mafija".
Ciga sedne u prvi red (da bi što pre video film)... Posle
nekog vremena, vidi Ciga:
Džoni beži na motoru, a mafija ga juri u kolima. Ciga drekne:
   - Džoni, beži levo !!!
     Džoni skrene u neki tunel, a mafija se u kolima razlupa o
zid. Tek, dođe redar i kaže Cigi:
   - Cigo, nemoj više da ustaješ i vičeš.
     Posle dvadesetak minuta, beži Džoni u čamcu, mafija ga
juri u gliseru. Ciga skoči i drekne:
   - Džoni, beži pod most !!!
     Džoni prođe pored jednog stuba, a mafija udari u stub i
razbije se. Opet dođe redar i kaže Cigi:
   - Cigo, ako drekneš još jednom, izbaciću te.
     Posle nekog vremena, vidi Ciga, krizna situacija, Džoni
trči, mafija ga juri u helikopteru (ko Ramba). Ciga opet:
     - Džoni, beži u pećinu !!!
     Džoni utrči u pećinu, mafija se razbije o planinu. Tek,
dođe redar i izbaci Cigu.
     Znate li koju je pouku izvukao Ciga?
     Debeli je**ni redar radi za mafiju!
Na vrh
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 12.Ožujak/Mar.2015 u 15:43
ČAS VERONAUKE

Jednog dana časna sestra na veronauci odluči pitati decu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:
- Deco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?
Deca gledaju bledo i sležu ramenima. Onda časna nastavi:
- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A deca sležu ramenima, niko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:
- A što ti misliš što je to?"
Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vevericu.
-----------------------------------------------------------------
POP I MAČKA

-Pope, ja bih da priznam šta sam radio, da olakšam sebi.
-Ajde, pričaj.
-Kresnuo sam mačku.
-O čuda i pokore! Očitaj tri oče naš... Ček' bre, kako si to uradio?
-Ugurao sam je u čizmu, podigao joj rep i krenuo u akciju...
-Oče Arkadijeeee, dođi 'vamo da čuješ kako se pametan čovek snašao, a mi se živi izgrebasmo do sada !
----------------------------------------------------------------
PANDUR I SAMOUBICA

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
- Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli.
- Serem se na ženu!
- Ali imaš i decu...
- Serem ti se i na decu!
- Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta
- Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu.
- A fudbal? Partizan će da bude prvak!
- E serem ti se posebno na Partizan!
- Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!



Ažurirao Danilo-Naissus - 12.Ožujak/Mar.2015 u 15:51
Na vrh
bonenise View Drop Down
Senior translator
Senior translator
Avatar
švabica xD

Pridružen: 13.Veljaca/Feb.2015
Status: Offline
Points: 17405
Opcije posta Opcije posta   Thanks (1) Thanks(1)   Citiraj bonenise Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 16.Travanj/Apr.2015 u 20:11
Dobri suLOLLOLLOL
"Nema više normalnih. Svi smo manje-više ludi. Neki kradu kao ludi, neki žderu kao ludi, neki piju kao ludi, a neki rade kao ludi, i oni su najluđi od svih."
Na vrh
bonenise View Drop Down
Senior translator
Senior translator
Avatar
švabica xD

Pridružen: 13.Veljaca/Feb.2015
Status: Offline
Points: 17405
Opcije posta Opcije posta   Thanks (1) Thanks(1)   Citiraj bonenise Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 17.Travanj/Apr.2015 u 17:04
Mujo pozvao Fatu u kino. I krenuli oni da pitaju njenog oca da li Fata može ići.
Fata: Tata,tata jel mogu ići s Mujom u kino?
Tata: A šta se daje?
Fata: Neki ljubavni film..
Tata: A ne,ne. Gledaćete one ljubavne scene,raznežiti se, poljubiti, ko zna šta sve može biti...
Opet pozvao Mujo Fatu u kino..
Fata: tata,tata jel mogu s Mujom u kino?
Tata: A šta se daje?
Fata: Horor!
Tata: A ne ne,ne možeš.. Gledaćeš one strašne scene, uplašićeš se,sešćeš mu u krilo od straha, a kasnije ko zna šta se može desiti...
Opet pozvao Mujo Fatu u kino..
Fata: Tata tata jel mogu s Mujom u kino?
Tata: A šta se daje?
Fata: Komedija!
Tata stade da razmišlja: komedija, šta tu može da se desi,samo će se smejati...Ajde Fato možeš ići.  I odu oni u kino...
Nakon nekog vremena vraća se Fata i tata je dočeka.
Tata: I ....Fato kakav je bio film?
Fata: Joj tata, da me mujo nije držao za pi.LOL.ku.. upišala bi se od smijanja!!!!!!
"Nema više normalnih. Svi smo manje-više ludi. Neki kradu kao ludi, neki žderu kao ludi, neki piju kao ludi, a neki rade kao ludi, i oni su najluđi od svih."
Na vrh
bonenise View Drop Down
Senior translator
Senior translator
Avatar
švabica xD

Pridružen: 13.Veljaca/Feb.2015
Status: Offline
Points: 17405
Opcije posta Opcije posta   Thanks (1) Thanks(1)   Citiraj bonenise Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 17.Travanj/Apr.2015 u 17:25
Dolazi čovek u trgovinu i pita prodavačicu:
-Molim vas kutiju kurtona!
-Prodavačica: Sram vas bilo kako se to izražavate,došli ste ovde da prostačite, izlazite van...
Čovek opet uđe u trgovinu:
- Molim vas kutiju kondoma !?
Prodavačica opet poče da se snebiva i opet ga potera napolje..
Čovek opet uđe u trgovinu, stade pred pult, otkopča hlače i izvadi stvar na pult:
- Molim vas ODELO ZA GOSPODINA!!!!!SmileSmileSmileSmile
"Nema više normalnih. Svi smo manje-više ludi. Neki kradu kao ludi, neki žderu kao ludi, neki piju kao ludi, a neki rade kao ludi, i oni su najluđi od svih."
Na vrh
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 22.Travanj/Apr.2015 u 23:51
Par "Playboy se smije" viceva, HRV edition.

1.-Koliko je MACHO muškaraca potrebno da zamjeni žarulju u kuhinji?
-Nijedan. Neka guska kuha u mraku.   

2.Tek vjenčani par dojuri u hotel.
"Jednu sobu, hitno, molim!" kaže žena recepcioneru.
"Nema problema. Kakvu želite? S pogledom na more, s tuš kabinom ili kadom...?"
"Prestanite. Tražimo samo običan krevet i sobu oko njega."

3.-"Naš sin je u tridesetoj, a još nije bio sa ženom. Dat ću mu nešto novaca, pa nek ode k Mariji Magdaleni", kaže Josip Mariji.
Rečeno, učinjeno. Josip otprati Isusa do javne kuće i odluči ga pričekati ispred vrata. Nakon 3 minute Marija Magdalena, histerično vrištrći, istrči na ulicu. Zabrinuto se pitajući što se dogodilo, Josip uđe u sobu i ugleda Isusa kako potišten sjedi na krevetu.
-"Zaboga, sine, što se dogodilo?" upita Josip.
-"Nemam pojma što joj je. Pokazala mi je svoju ranu, a ja sam je zacijelio..."
Na vrh
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 11.Svibanj/May.2015 u 00:44
ВИЦ 1
Свекрвата ја чита Библијата. Внучето ја прашува мајка си:
- Мамо, што прави баба?
- Се спрема за приемен испит!

ВИЦ 2
Малиот Трпе му вика на татко му кој се вратил од службен пат.
– Тато, кога ти замина, дојде еден чичко, екологист!
– Е од кај па екологист!?
– Па ја праша мама дали околината е чиста!

ВИЦ 3
Мајка му го бања малиот Трпе. Овој си ги пипа јајценцата:
– Мамо, мамо, ова ми е мозокот!?
– Се уште не, сине!

ВИЦ 4
Шефот на полицајците оди порано во полицијата и на влез го прашува дежурниот:
– Има ли некој во зградата?
– Има.
– Кој?
– Јас.
– Не бе, идиот! Прашувам, има ли некој друг освен тебе!
– Да.
– Кој?
– Вие.

ВИЦ 5
Си биле тројца пријатели си седат во кафаната, си пијат ракија и се расправаат.
Првиот вели:
– Јас сум таков инает што жената кога ќе ме налути по еден месец не и зборувам.
Вториот вели:
– А јас сум толку инает што кога ќе ме налути по три месеци не и зборувам.
Третиот:
– Јас сум таков инает што жената ме налути уште на првата брачна ноќ и уште не сум ја е… до сега, веќе 15 години!
Другите двајца:
– Доста бе, 2 деца имаш!
– За инает не ја прашувам од кого се.

--------------------------------------------------------------------------------

ЕКСТРА ВИЦ НА ДЕНОТ 1:
Дегустатор
     
Умрел дегустаторот на позната фирма, производител на вино, и бил објавен оглас за вработување на нов дегустатор. За тоа работно место се пријавил некој тежок пијандура. Директорот на фирмата долго размислувал како да го откачи. Му дале чаша вино на пијаницата, да го оценат колкаво е неговото познавање.
– Мушкат, три години старо, стоено во челична бочва. Низок квалитет, но прифатлив. – ко од пушка одговорил типот.
– Точно, – вика директорот, – дајте му уште една чаша за проба!”
– Каберне, 8 години старо, храстова бочва, ферментира на 8 степени целзиусови. За три години ферментација ќе ги покаже најдобрите резултати!”
– Точно!
И третата чаша бргу му ја дале.
– Бело шампањско вино – Пино, висок квалитет, ексклузивен! – ладнокрвно одговорил пијаницата.
Директорот е видно запрепастен, гледајќи го кандидатот со изгубен поглед, а тогаш му текнало како да се откачи од него. И’ намигнал на секретарката и нешто и’ шепнал, па она излегла од собата и покасно се вратила со чаша полна урина. Пијаницата пивнува, фрла уште еден поглед на чашата и вика:
– Плавуша, 26 години. Три месеци трудна и ако не ме вработите, ќе кажам кој е таткото!

ЕКСТРА ВИЦ НА ДЕНОТ 2:
Теписи

Во продавница за теписи:
– Имате ли нешто за у детска, поиздржливо така?
– Колку деца имате?
– Пет!
– Море поарно е да си асфалтирате…

ЕКСТРА ВИЦ НА ДЕНОТ 3:
Калем

Збоpиф две кумановке и едната вика:
– А мори, што не га исечеш овуј стару кајсију?
– Ааа не, ќе га чувам за успомен, свекрва ми обесија се на њума!
– Епа штом е такој, да ми дадеш калем!

ЕКСТРА ВИЦ НА ДЕНОТ 4:
Ви-фи

Влага Цветко во црква и му вика на попот:
– Попе, има ли овде ви-фи?
А попот се крсти и вика:
– Боже помогни!
А Цветко враќа:
– Што е тоа? Име на мрежата или лозинката?

ЕКСТРА ВИЦ НА ДЕНОТ 5:
Гордост

Трпе му вика на Цветко:
– Горд сум на мојата девојка.
– Зошто?
– Затоа што вчера беше толку пијана што не беше во можност да ме препознае.
– Па зошто си горд поради тоа?
– Затоа што кога намислив да ја бакнам, ме оттурна и ми кажа:
– Не, стој, јас имам момче!





Ažurirao Danilo-Naissus - 31.Svibanj/May.2015 u 01:46
Na vrh
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 22.Srpanj/Jul.2015 u 21:10
Ulazi čovek kod doktora u ordinaciju.

Dr: Dobar dan.
Man: Dobar dan.
Dr: Kažite mi gospodine, šta vas muči ???
Man: Doktore, u zadnje vreme ni(t)ko me ne shvata ozbiljno.
Dr: SLEEEEEDEĆIIIII !!!!   
Na vrh
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 01.Rujan/Sep.2015 u 19:51
ВИЦ НА ДЕНОТ

Мамо, може да се нашминкам?
- Не.
- А може да облечам мини?
- Не.
- А ако штикли да носам?
- Не.
- Ама мамо, имам 19 години
- Не може Боки, престани.

Na vrh
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 03.Rujan/Sep.2015 u 21:36
Verzija jednog od meni omiljenih viceva.

1.Došo ciga iz inostranstva i dovezao novi BMW.
Nekoliko cigančeta ga upitaše:
-Je li čiko koji ti je to auto?
-BMW.
-Pa bemo i mi tebe kad neće nam kažeš.   

--------------------------------------------------------------

2.Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra fudbal za Srbiju, nego me blam da priznam.

--------------------------------------------------------------

3.Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Neznam!
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva/Beograda/Zagreba.
- Auu, vuko****ne!    

--------------------------------------------------------------

4.I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.

II stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
- Pravi se da si mi sestra.

III stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.   

--------------------------------------------------------------

5.Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:
- U poslednje vreme stalno sanjam djecu!
Na to mu prvi rece: - Pa, ti si puko!    

--------------------------------------------------------------

6.Pricaju dve plavuše:
-De si bila za vikend?
-Bila sam na parastosu.
-Opa Grčka,ima se može se.   

--------------------------------------------------------------

7.Pričaju dve devojke u autobusu:

- ... i onda mi je prišao, vodio me kući, pa smo bili skupa, pa me malo dirao pa štipao, pa sam ja njega mazila po kosi, pa mi je otkopčao dugmiće na majici, pa...

Nakon 20 minuta takvog razgovora, čuje se glas tipa sa sedišta iza:

- Ma jel' te je*o ili nije, trebao sam da siđem još na Slaviji!

--------------------------------------------------------------

8.Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.
No, pre poletanja u avion udju i otmicari i u putu otmu avion.
Glavni otmicar je naredio:
- Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga.
- Zar i ja sinko ? - upita jedna baba.
- Ne seri, rek'o sam sve! - uzvrati on.
- Sad se sve skinite.
- Zar i ja sinko? - ponovo ce baba.
- Ne seri, rek'o sam sve!
- Sad cemo vas sve silovati.
- Zar i babu!? - iznenadi se jedna devojka.
A baba ce:
- Ne seri, rek'o je sve!!!

--------------------------------------------------------------

9.U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, neće...   

-------------------------------------------------------------

10.Doš'o ciga kod ciganke:
- Ciganko, će se kresnemo!?
- Ma, beži. Neću.
- Ajde ciganko, daću ti mobilni.
- Hmm...ma neću.
- Ajdeee, daću ti mobilni.
- Hmmm...pa ajde cigo.
I opali ciga nju, i ciganka njemu:
- Ajde cigo, daj mi sad mobilni.
- Piši, 064 133...    

Ažurirao Danilo-Naissus - 03.Rujan/Sep.2015 u 21:38
Na vrh
Movie Master View Drop Down
The Legend Of
The Legend Of
Avatar
Matori laf 21.03.1957. - 02.11. 2017.

Pridružen: 24.Svibanj/May.2006
Lokacija: Na korak do...
Status: Offline
Points: 5669
Opcije posta Opcije posta   Thanks (1) Thanks(1)   Citiraj Movie Master Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 03.Rujan/Sep.2015 u 23:28
Razgovaraju drugari u kafani uz pićence o svemu i svačemu, kad jedan kaže:

 -A bre, jeste li čuli da je profesor iz gimnazije ukrao dva kila krede?
 -Au, pa šta će mu tolika kreda?
 -Da udara recke svaki put kad neka budala to pita...
[IMG]https://static.titlovi.com/images/forum/c0c15cb3-8c27-43b4-8191-b40e80cc1c63.gif"> [IMG]https://static.titlovi.com/images/forum/13ec823a-3e48-4045-a057-5a0055286525.gif">
Na vrh
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 19.Listopad/Oct.2015 u 20:00
Ulazi inspektor u mesaru i pita da li imaju pileće kobasice i salame.
Kaže imamo.
Pa jel' su skroz pileće ili mešate?
Paaaa...mešamo.
Sa čim?
Pa ...sa konjetinom...
Pa koliko stavljate?
Pa...50-50.
Sta 50kg piletine i 50 kg konjetine?
Pa... ne, nego jedno pile - jedan konj...
Pa vi to pile ne mora ni da stavljate...
Pa....i ne stavljamo ga....



Ažurirao Danilo-Naissus - 27.Prosinac/Dec.2015 u 00:58
Na vrh
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 19.Listopad/Oct.2015 u 20:17
Došao Lik u “Zastavinu” fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:

●A je l’ može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?

●Naravno – kaže prodavac.

●A ja bi’ da mi stavite kožu.

●Ma, može – opet će prodavac onako opušteno.

●A ja bi’ i felne kao na BMW-u…

●Ma, može i to.

●A i neko ozvučenje, ali da bude jako.

●Ma, naravno – opet će prodavac.

●A kada će biti gotova ova moja porudžbina?

●Pa za nekih desetak dana.

●Ih! Pa je l’ to vi mene zaje…?

A prodavac će:

●Pa, rođače, ko je prvi počeo?   
---------------------------------------------------------------------------
Ulazi baba u autobus sa unukom i kaže joj vozač:

●Ju, baba, nikad ružnije dete u životu nisam video!

Baba uvređena ode na poslednje sedište i žali se čoveku kako ju je uvredio vozač. Odgovara joj čovek:

●Idi ti baba da jebeš vozaču mater, a ja ću da ti pričuvam majmunče.      

---------------------------------------------------------------------------

Instruktor vožnje pita vozača:
Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
Babu!
Instruktor:
Pa kočnicu, pizda ti materina…    

Ažurirao Danilo-Naissus - 19.Listopad/Oct.2015 u 21:07
Na vrh
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 19.Listopad/Oct.2015 u 21:16
Šamar

U kupeu majka, ćerka, Srbin i Englez.
Voz uđe u tunel i čuje se jedan poljubac i jedan šamar. Šta ko misli?
– Englez: Mamu mu j…., ovaj poljubio devojku a ja dobio šamar
– Majka: Neki od ovih gadova poljubio moju devojčicu a ona mu opalila šljagu
– Ćerka: Eto ti ga… pored mene žive neki od ovih poljubio kevu! Pa kud ide ovaj svet – ja mu sigurno ne bih opalila šamar
– Srbin: Kad će opet tunel da se cmoknem u ruku i opalim Engleza!   
Na vrh
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 21.Listopad/Oct.2015 u 19:37
James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj djevojci koju je gledao već duže vrijeme i predstavi se:
- "My name is Bond, James Dean."    

-------------------------------------------------------------------------------

Šta kaže Džejms Bond kad ga pitaju koloko je sati?
15, 7 i 15.   

-------------------------------------------------------------------------------

Sreli se James Bond i Van Damme...

Veli Bond:
- Ja sam Bond...
- James Bond.

A veli Van Damme
- Ja sam Damme...
- Van Damme
- Claude Van Damme
- Jean Claude Van Damme   

-------------------------------------------------------------------------------

Uvaljuje se James Bond komadu...

Veli Bond:
- My name is Bond, James Bond.

Veli žena:
- Off, fuck off!   

-------------------------------------------------------------------------------

Pitaju čovjek na ulici Jamesa Bonda koliko je sati?
JB: Pet.... Pola pet.   

-------------------------------------------------------------------------------

pita sin tatu James Bonda...
tata mogu večeras van???
možeš.....ne možeš   
Na vrh
Dibidus41 View Drop Down
Senior translator
Senior translator
Avatar
bvb 1 - 5 juve

Pridružen: 04.Studeni/Nov.2011
Lokacija: Novi Sad
Status: Offline
Points: 1015
Opcije posta Opcije posta   Thanks (1) Thanks(1)   Citiraj Dibidus41 Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 21.Listopad/Oct.2015 u 19:59
Originalno postovano od strane Danilo-Naissus Danilo-Naissus piše:


pita sin tatu James Bonda...
tata mogu večeras van???
možeš.....ne možeš   

AaaLOLLOLLOLLOLLOL
Na vrh
Giovanni 1972 View Drop Down
Translator
Translator
Avatar
JuniPorn Translator

Pridružen: 06.Lipanj/Jun.2015
Lokacija: Rijeka
Status: Offline
Points: 1105
Opcije posta Opcije posta   Thanks (1) Thanks(1)   Citiraj Giovanni 1972 Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 16.Prosinac/Dec.2015 u 22:03
Kauboj ujaše u grad, kad u gradu totalna panika.
Uhvati jednog stanovnika da ga pita gdje je saloon,
a ovaj panično vikne: - Pusti me! Stiže crni Jack!
Saloon ti je dvije kuće dalje! Stiže Crni Jack, bježi ako Boga znaš!
Kauboj uđe u saloon, kad unutra barmen skida boce s polica i
ono ogromno ogledalo iza šanka.
- Barmen, whiskey.
- Ne radimo, stiže Crni Jack.
- Rekao sam, whiskey!
- Slušaj evo ti cijela boca, a ja odoh. Stiže Crni Jack!
Reče i panično izjuri van. Kauboj hladno potegne gutljaj iz boce,
kad začuje iza sebe kako se otvaraju vrata i zveket mamuza na drvenom podu.
Okrene se, kad nasuprot njemu stoji tip sav u crnom
s opako nisko pripasanim revolverom. Sablasnim glasom tip progovara:
- Hej, ti, dođi ovamo. Kauboj pomisli, tip mora da je opasan,
pa nije cijeli grad bezveze bio u panici i priđe.
- Klekni. Reče stranac u crnom. Kauboj klekne.
Ovaj izvadi k***c i povikne: - Puši! Kauboj se nevoljko baci na
posao, a ovaj vikne: - Brže! Kauboj ubrza. - Brže! Brže! Brže!
Brže, brže, stiže Crni Jack!!!

Ažurirao Giovanni 1972 - 16.Prosinac/Dec.2015 u 22:05
FIRE WALK WITH ME
Na vrh
Danilo-Naissus View Drop Down
Titlovi staff
Titlovi staff
Avatar
Legio VII Claudia Pia Fidelis

Pridružen: 04.Sijecanj/Jan.2015
Lokacija: Niš, Srbija
Status: Offline
Points: 15419
Opcije posta Opcije posta   Thanks (0) Thanks(0)   Citiraj Danilo-Naissus Citiraj  OdgovoriOdgovor Direktni link do posta Objavljeno: 27.Prosinac/Dec.2015 u 00:18
VIC 1:

Zaglavio se jednoj ženi vibrator...

Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže:
- "Imam za vas dobru i lošu vest.
Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo,
a dobra je da smo promenili baterije!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vic 2:

Razgovaraju Srbijanac, Lala i Crnogorac   

Razgovaraju Srbijanac, Lala i Crnogorac o tome čija žena ima veće dupe.Srbin će:
Ja mojoj Draginji merim dupe krojačkim metrom, taman stiže.
Crnogorac će na to:
Ja mojoj avetinji moram da sastavim dva krojačka metra.
Na to će Lala:
Moja Sosa ima divne plave oči!
Na to će ovo dvoje:
Pa kakve veze imaju oči sa dupetom?
Lala će šeretski:
Pa kako... sve ostalo je dupe!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vic 3:

Došao narkoman kod popa    


Došao narkoman kod popa u crkvu da se ispovedi:

●Pope, imam jednu dobru i jednu lošu vest da vam kažem.

●Ajde prvo dobru - reče pop.

●Ostavio sam narkotike - kaže narkoman.

●Odlično, vidiš da se može kad se hoće - kaže pop.

●A koja je loša? - upita pop.

●Ne znam gde sam ih ostavio.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vic 4:   

Saobraćajac piše kaznu, a voza...

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vic 5:   
Poslao Piroćanac bratu u Ameriku...

Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:

-Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!

Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:

-Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!

Ažurirao Danilo-Naissus - 27.Prosinac/Dec.2015 u 00:50
Na vrh
 Odgovori Odgovori Stranica  123 8>
  Prosledi temu   

Pređi na drugi Forum Forumska ovlašćenja View Drop Down

Forum Software by Web Wiz Forums® version 11.01
Copyright ©2001-2014 Web Wiz Ltd.

Stranica je generirana u 0,109 sekundi.