Znam, što vas zanima – istina o onome što se dogodilo jutros na glavnom i jedinom trgu u Titl Vakufu. Pripremite se na informacije koje Gejc i Soroš taje od vas, a domaći plaćenici u njihovoj službi im pomažu!

Kao što znate, već dvije godine nas uvjeravaju kako hara plandemija stidnih uši – picajzli – kako se kaže. Podla podvala papreno plaćenih prevaranata! No, mi smo ih prozreli – što se vidjelo i na jutrošnjem prosvjedu gdje je Danilo Sahranović, naš grobar, na transparentu koji je nosio napisao „Picajzle ne postoje – to su samo manji komarci“. Istina – gdje su, uostalom, komarci ove godine?! Ha, hulje plaćeničke? Uostalom, ubod komarca ionako više peče od ovih tzv. picajzli.

Boni Očenašević, vjeroučiteljica, je također ustala u obranu naših svetih od boga danih prava, noseći transparent „Moje je ustavno pravo imati picajzle“.

Jedan od govornika bio je Klen Dunning-Kruger, naš ekspert iz QUrtona, koji je proveo dane proučavajući YouTube videe i Fejs objave kako bi sve saznao o stidnim ušima i razotkrio ovu bjelosvjetsku zavjeru kojoj je cilj, kako je on rekao, citiram: „Preko 'Schalabeiserovog“ tzv. lijeka, praha 'Ubipicajzlina', u naše gaće ubacit će nanobote koji će onda, upravljani preko 5G mreže od strane Gejca i Soroša, učiniti nas neplodnima ili čak lezbijkama.“

Ranka Tarotlajn, naša ugledna vidovnjakinja i vidjelica kojoj se ukazao sveti Titlovan, u svom govoru je upozorila kako: „Paklene sile djeluju preko kršćanskih katodnih cijevi jer ih je opsjeo Gejc, koji je prvi do Lucifera u Paklu,  i želi nas sve natjerati da skočimo s ruba Zemlje u ambis. I kupite moju novu knjigu 'Kako ozdraviti od zraka'.“

Iso Sajla, automehaničar, viđen je na skupu, no još nismo sigurni je li naš ili ubačeni picajzloidiot jer nismo odgonetnuli šifru s njegovog transparenta „Mladić, samac, nepušač, traži nešto nalik na žensko za druženje, može i pušačica“.

Na drugoj strani ulice stajali su kontraprosvjednici ili, kako ih ja točnije zovem, oni koji su prodali duše vragu, a tijela Gejcu. Doktor Eden Blagoglagoljev govorio je kako svi moramo koristiti "Ubipicajzlin" kako bi se riješili „pandemije“. Ovi navodnici su moji. Ma nemojte, doktore! To što ste studirali medicinu ne znači da znate više od nas o… medicini… Uostalom! Jedan moj prijatelj ima tetku čiji je susjed čuo od svog poštara koji zna čovjeka čiji bratić ima prijatelja koji je radio s čovjekom koji je bio u jednoj od bolnica gdje se, navodno, uklanjaju stidne uši i vidio je da je gotovo cijela bolnica prazna! Eto vam sad!

TV-voditeljica Ana Sienenić davala je podršku tim izdajicama noseći transparent „Ne budi pizda – riješi se picajzli“. Gdje su ona dobra stara biblijska vremena kad se žene moglo kamenovati?

Naš gradonačelnik Edi Prstiupekmezović, kao pravi političar, stajao je između dvije grupe držeći u jednoj ruci transparent „Naše tijelo – naš izbor“, a u drugoj „Vjerujmo znanosti“. Red su održavali policajci Sija Sajkić i Cersei Plavobluzić dok je njihov šef Toni Kradetti stajao u pozadini blizu uličnog štanda/pečenjare Bahe Sirnice i mlatio ćevape i bureke jedan za drugim.

I tada se to dogodilo… Prvo je nešto dlakavo skočilo i zubima uhvatilo za vrat Bahu, Iro se mašio pištolja i taman da će pucati kad, uz trubljenje i cvilež guma, TAM-ić se zaletio i satro na mjestu Bahu, Iru i dlakavo stvorenje.

Tu postaje zanimljivo i razotkriva ovu smrtonosnu podvalu big pharme i duboke države. Cersei i Sija su uhapsile šofera, a to je bio nitko drugi nego naš QUrton šašavman Manda, kojeg još svi pamte kad je, zajedno sa skupinom QUrtonovaca, u šašavmanskoj nošnji upao i prekinuo sjednicu kućnog savjeta u najvišoj zgradi Titl Vakufa. U ovoj smiješnoj farsi, naš Manda je optužen da je, citiram, „imao alkohola u krvi 4,5 promila“. Laž! Laž, dragi slušatelji! Svi znamo da Manda ne pije alkohol, već samo šljivovicu ili travaricu! Očito mu je netko iz farmakomafije ubacio alkohol u njih!

No, to nije sve!

Sjećate se onog dlakavog stvorenja? Pokazalo se kako se radi o Robinu Čokoladarcu, slastičaru. Ono što znam iz pouzdanih izvora je da je Robin dan ranije viđen kako u apoteci podiže „Ubipicajzlin“. Dakle, sve je jasno – zbog „Ubipicajzlina“, Robin je postao lezbijka!

Toliko od mene u ovom javljanju, a vi ako želite pomoći našoj borbi protiv NWO, Iluminata i navijača Arsenala, možete to učiniti na jednostavan i zdrav način kupnjom vode „QUrtonova kapljica“ pakirane u boce od 0,5 l za samo 50 € po boci. Upamtite: ova voda je pročišćena od svih čipova kojima vas vlada želi kontrolirati, a i nema opasnog dihidrogenoksida u njoj.

Pozdrav do kasnije i čuvajte se! Inforatovi i QUrton bdjet će za vas!

1 vidovnjak, 1 vukodlak – glasanje do sutra u 22:15

Vidovnjak se može javiti.

Službene vijesti, koje ste možda čuli u mainstream medijima, kažu kako je gradonačelnik Edi Prstiupekmezović preminuo usred srčanog udara u stanu svoje ljubavnice te da su mu u krvi nađeni tragovi kokaina…

Kakva smiješna laž! Fake news, ljudi! Iz pouzdanih izvora doznajemo kako su gradonačelnika, nakon što nije otvoreno podržao plandemiju i tzv. lijek na kojem „'Schalabeiser“ mlati pare, oteli vanzemaljci – koji su na Soroševom platnom spisku – i mučili ga u ime svog gospodara Sotone kako bi ovaj promijenio mišljenje. No, kako je gradonačelniku popustilo srce, što je posljedica dugotrajne izloženosti 5G mreži preko koje ga je Gejc htio kontrolirati, doživio je infarkt i preminuo. Kako bi sve zataškali, vanzemaljci su ga, zajedno s tajnim agentima „Schalabeisera“, prenijeli u kuću dame koja daje instrukcije iz francuskog, a čiji sam i ja povremeni posjetitelj. 

Za kraj, opet jedna reklama i otkrivanje istine koju niste znali. Zašto se zabranjuje azbest? Radi se o bjelosvjetskoj zavjeri koju predvode sotonisti iz Iluminata i Masona, a cilj je da vaše duše završe u Paklu. Ali mi imamo rješenje! Ne vjerujte propagandi – naručite QUrtonove Azbest-lincere, keksi obogaćeni azbestom. Ako vas Gejc i odvuče u Pakao, bit ćete zaštićeni od ognja i imati šanse pobjeći iz Pakla. I sve to samo za 49,99 € po kutiji od 100 g!

Do kasnije – čuvajte se i ne vjerujte dubokoj državi!    

Ode običan seljak- vukodlak je na redu.

Dakle, sada i službeno možemo reći kako je „Ubipicajzlin“ postigao cilj koji su bjelosvjetski moćnici htjeli…

Naši izvori navode kako je Anu Sienenić noćas napalo dlakavo stvorenje kad se vraćala s posla taman kad je otvarala ulazna vrata kuće. Stvorenje ju je odvuklo u smjeru Zekanove šume, a policija je jutros pronašla njene ostatke. Iako je bila sluga big pharme i novog svjetskog poretka, nije zaslužila takvu sudbinu. Sada je posve jasno koliko je opasan „Ubipicajzlin“, jer ovo dlakavo čudovište koje ju je napalo očito je mutirana divovska picajzla! A možda i picajzla lezbijka čak!

Neka nam je dragi Titlbog na pomoći!

Čuvajte se i ne vejrujte fake news medijim! Do kasnije!

Tužan dan za sve hrabre ljude koji se bore protiv laži duboke države. Naš istaknuti borac protiv plandemije, Danilo Sahranović, pao je kao žrtva zavjere… Ustvari, nije pao on, već je pala nadgrobna ploča na njega dok je radio na groblju… Ili bar tako kažu iz fake news medija. Svi mi znamo da su prste u tome imali Iluminati i Masoni i svi koji stoje iza ove plandemije picajzli. Ne bi me iznenadilo da je sam Soroš prekrenuo ploču na njega. Danilo je, inače, bio poznat i kao diplomirani vidovnjak. Štoviše, prorekao je i svoju smrt. Svojedobno je rekao, citiram „Umrijet ću kad više ne budem živ.“

Za vedriju stranu priče pobrinula se ona divovska dlakava picajzla koja je na parkiralištu ispred Instituta Schalabeiser-Bojanoteka napala dr. Edena Blagoglagoljeva. Eto vam sad kad se igrate boga! Vidite li što ste stvorili, doktore Blagoglagoljev? Zapravo, vjerojatno ne vidite, jer nadzorne kamere su snimile kako je dlakava čudovište prvo pojelo doktorove oči, no… shvatili ste poantu.

Ovaj puta naš radio vam s ponosom predstavlja lijek protiv picajzli u potpunosti prirodan koji su stvorili naši stručnjaci iz QUrtona – Čarliblic. Kao što mu i samo ime kaže, baza mu je Čarli s blic efektom pa ne samo što ćete redovitim ispijanjem riješiti se picajzli, već čete i blistati. Sve to za tričavih 99,99 €.

Slušamo se i ne vjerujte Gejcu ni kad Windowse 11 nosi!

Ode vidovnjak – glasanje do 22:00.