ULTRA VICEVI !
Web: Titlovi.com
Kategorija: Generalne rasprave i zabava
Ime foruma: Vicevi
Opis foruma: Ako znate neki dobar vic, podijelite ga s ostatkom foruma.
URL: https://forum.titlovi.com/forum_posts.asp?TID=66339
Datum ispisa: 04.Lipanj/Jun.2026 u 04:04
Verzija Softvera: Web Wiz Forums 11.01 - http://www.webwizforums.com
Tema: ULTRA VICEVI !
Objavio: Danilo-Naissus
Tema: ULTRA VICEVI !
Datum objave: 02.Ožujak/Mar.2015 u 17:02
|
Dragi Prijatelji,
evo Teme za Viceve svih profila, svih tema, ako se setite ili čujete neki ULTRA dobar VIC - ovo je mesto gde ga možete podeliti sa ostalim članovima Foruma.  Uživajte ! 
Evo prvog mog ultra vica koga nisam mogao ubaciti u neku drugu temu (bračni, politički, bosanski,....). Ko ga ne zna super - ko ga zna - evo podsetnika. 
-------------------------------------------------------------- Sede sadist, mazohist, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman i gadno se dosađuju. Odjednom sadista ustane i kaže: -Idemo uloviti mačku i mučiti je. Serijski ubica: -Tako je, ulovimo mačku, prvo je mučimo, ubijemo je. Nekrofil: -Ej, stvarno super ideja. Ulovimo mačku, mučimo je, ubijemo je i po  emo je.
Piroman: -Ne, ovako je još bolje: ulovimo mačku, mučimo je, ubijemo je, po emo je i na kraju - zapalimo je!
Svi pogledaju u mazohistu i čekaju šta će on reći. On ustane, pogleda svakog pojedinačno, pa kaže: -Mjaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
------------------------------------------------------------------ Judeja, Nulta godina Nove Ere, okolina Jerusalima. Naišao Isus na razuzdanu gomilu koja je nameravala kamenovati ženu. Jedan od ljudi mu reče: -Ova žena je načinila preljubu! A Isus na to reče: "Onaj ko je bez greha neka prvi baci kamen!" Odjednom sa Neba doleti kamen, pogodi ženu tačno u čelo i ubi je na mestu. Isus pogleda gore i ljutito zavapi: -Ma daaaaaaaaaaj Tata, pa ja ovde pokušavam ljude nečemu naučiti!
------------------------------------------------------------------ Jedne tmurne noći dogodila se provala u samostan. Glavna sestra sazove zbor časnih sestara i kaže: -"Otkrile smo provalu!" 99 časnih sestara: "Isuse!"; Jedna časna sestra: "Hi hi hi!" -"Smatramo da je provalnik bio muškarac." 99 časnih sestara: "Isuse!"; Jedna časna sestra: "Hi hi hi!" -"Ujutro smo pronašle jedan krevetu u neredu i iskorišćen prezervativ na podu." 99 časnih sestara: "Isuse!"; Jedna časna sestra: "Hi hi hi!" -"Prezervativ je bio izbušen!" 99 časnih sestara: "Hi hi hi!"; Jedna časna sestra: "Isuse!" -------------  |
Odgovori:
Objavio: NikolaJe
Datum objave: 02.Ožujak/Mar.2015 u 17:05
|
Mazohista ispao budala, a ostali bolesnici... |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 12.Ožujak/Mar.2015 u 15:35
|
Otišao Ciga u bioskop da gleda film "Džonija juri mafija". Ciga sedne u prvi red (da bi što pre video film)... Posle nekog vremena, vidi Ciga: Džoni beži na motoru, a mafija ga juri u kolima. Ciga drekne: - Džoni, beži levo !!! Džoni skrene u neki tunel, a mafija se u kolima razlupa o zid. Tek, dođe redar i kaže Cigi: - Cigo, nemoj više da ustaješ i vičeš. Posle dvadesetak minuta, beži Džoni u čamcu, mafija ga juri u gliseru. Ciga skoči i drekne: - Džoni, beži pod most !!! Džoni prođe pored jednog stuba, a mafija udari u stub i razbije se. Opet dođe redar i kaže Cigi: - Cigo, ako drekneš još jednom, izbaciću te. Posle nekog vremena, vidi Ciga, krizna situacija, Džoni trči, mafija ga juri u helikopteru (ko Ramba). Ciga opet: - Džoni, beži u pećinu !!! Džoni utrči u pećinu, mafija se razbije o planinu. Tek, dođe redar i izbaci Cigu. Znate li koju je pouku izvukao Ciga? Debeli je**ni redar radi za mafiju!  ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 12.Ožujak/Mar.2015 u 15:43
|
ČAS VERONAUKE
Jednog dana časna sestra na veronauci odluči pitati decu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona: - Deco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu? Deca gledaju bledo i sležu ramenima. Onda časna nastavi: - Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to? A deca sležu ramenima, niko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga: - A što ti misliš što je to?" Odgovara on: - Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vevericu.
----------------------------------------------------------------- POP I MAČKA -Pope, ja bih da priznam šta sam radio, da olakšam sebi. -Ajde, pričaj. -Kresnuo sam mačku. -O čuda i pokore! Očitaj tri oče naš... Ček' bre, kako si to uradio? -Ugurao sam je u čizmu, podigao joj rep i krenuo u akciju... -Oče Arkadijeeee, dođi 'vamo da čuješ kako se pametan čovek snašao, a mi se živi izgrebasmo do sada !
---------------------------------------------------------------- PANDUR I SAMOUBICA Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara: - Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli. - Serem se na ženu! - Ali imaš i decu... - Serem ti se i na decu! - Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta - Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu. - A fudbal? Partizan će da bude prvak! - E serem ti se posebno na Partizan! - Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!
------------- |
Objavio: Boni
Datum objave: 16.Travanj/Apr.2015 u 20:11
|
Dobri su ------------- If they stand behind you - give them PROTECTION, if they stand beside you - give them RESPECT, if they stand against you - SHOW NO MERCY! |
Objavio: Boni
Datum objave: 17.Travanj/Apr.2015 u 17:04
|
Mujo pozvao Fatu u kino. I krenuli oni da pitaju njenog oca da li Fata može ići. Fata: Tata,tata jel mogu ići s Mujom u kino? Tata: A šta se daje? Fata: Neki ljubavni film.. Tata: A ne,ne. Gledaćete one ljubavne scene,raznežiti se, poljubiti, ko zna šta sve može biti... Opet pozvao Mujo Fatu u kino.. Fata: tata,tata jel mogu s Mujom u kino? Tata: A šta se daje? Fata: Horor! Tata: A ne ne,ne možeš.. Gledaćeš one strašne scene, uplašićeš se,sešćeš mu u krilo od straha, a kasnije ko zna šta se može desiti... Opet pozvao Mujo Fatu u kino.. Fata: Tata tata jel mogu s Mujom u kino? Tata: A šta se daje? Fata: Komedija! Tata stade da razmišlja: komedija, šta tu može da se desi,samo će se smejati...Ajde Fato možeš ići. I odu oni u kino... Nakon nekog vremena vraća se Fata i tata je dočeka. Tata: I ....Fato kakav je bio film? Fata: Joj tata, da me mujo nije držao za pi. .ku.. upišala bi se od smijanja!!!!!!------------- If they stand behind you - give them PROTECTION, if they stand beside you - give them RESPECT, if they stand against you - SHOW NO MERCY! |
Objavio: Boni
Datum objave: 17.Travanj/Apr.2015 u 17:25
|
Dolazi čovek u trgovinu i pita prodavačicu: -Molim vas kutiju kurtona! -Prodavačica: Sram vas bilo kako se to izražavate,došli ste ovde da prostačite, izlazite van... Čovek opet uđe u trgovinu: - Molim vas kutiju kondoma !? Prodavačica opet poče da se snebiva i opet ga potera napolje.. Čovek opet uđe u trgovinu, stade pred pult, otkopča hlače i izvadi stvar na pult: - Molim vas ODELO ZA GOSPODINA!!!!! ------------- If they stand behind you - give them PROTECTION, if they stand beside you - give them RESPECT, if they stand against you - SHOW NO MERCY! |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 22.Travanj/Apr.2015 u 23:51
|
Par "Playboy se smije" viceva, HRV edition.
1.-Koliko je MACHO muškaraca potrebno da zamjeni žarulju u kuhinji? -Nijedan. Neka guska kuha u mraku.
2.Tek vjenčani par dojuri u hotel. "Jednu sobu, hitno, molim!" kaže žena recepcioneru. "Nema problema. Kakvu želite? S pogledom na more, s tuš kabinom ili kadom...?" "Prestanite. Tražimo samo običan krevet i sobu oko njega."
3.-"Naš sin je u tridesetoj, a još nije bio sa ženom. Dat ću mu nešto novaca, pa nek ode k Mariji Magdaleni", kaže Josip Mariji. Rečeno, učinjeno. Josip otprati Isusa do javne kuće i odluči ga pričekati ispred vrata. Nakon 3 minute Marija Magdalena, histerično vrištrći, istrči na ulicu. Zabrinuto se pitajući što se dogodilo, Josip uđe u sobu i ugleda Isusa kako potišten sjedi na krevetu. -"Zaboga, sine, što se dogodilo?" upita Josip. -"Nemam pojma što joj je. Pokazala mi je svoju ranu, a ja sam je zacijelio..." ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 11.Svibanj/May.2015 u 00:44
|
ВИЦ 1
Свекрвата ја чита Библијата. Внучето ја прашува мајка си: - Мамо, што прави баба? - Се спрема за приемен испит! ВИЦ 2 Малиот Трпе му вика на татко му кој се вратил од службен пат. – Тато, кога ти замина, дојде еден чичко, екологист! – Е од кај па екологист!? – Па ја праша мама дали околината е чиста! ВИЦ 3 Мајка му го бања малиот Трпе. Овој си ги пипа јајценцата: – Мамо, мамо, ова ми е мозокот!? – Се уште не, сине! ВИЦ 4 Шефот на полицајците оди порано во полицијата и на влез го прашува дежурниот: – Има ли некој во зградата? – Има. – Кој? – Јас. – Не бе, идиот! Прашувам, има ли некој друг освен тебе! – Да. – Кој? – Вие. ВИЦ 5 Си биле тројца пријатели си седат во кафаната, си пијат ракија и се расправаат. Првиот вели: – Јас сум таков инает што жената кога ќе ме налути по еден месец не и зборувам. Вториот вели: – А јас сум толку инает што кога ќе ме налути по три месеци не и зборувам. Третиот: – Јас сум таков инает што жената ме налути уште на првата брачна ноќ и уште не сум ја е… до сега, веќе 15 години! Другите двајца: – Доста бе, 2 деца имаш! – За инает не ја прашувам од кого се. -------------------------------------------------------------------------------- ЕКСТРА ВИЦ НА ДЕНОТ 1: Дегустатор Умрел дегустаторот на позната фирма, производител на вино, и бил објавен оглас за вработување на нов дегустатор. За тоа работно место се пријавил некој тежок пијандура. Директорот на фирмата долго размислувал како да го откачи. Му дале чаша вино на пијаницата, да го оценат колкаво е неговото познавање. – Мушкат, три години старо, стоено во челична бочва. Низок квалитет, но прифатлив. – ко од пушка одговорил типот. – Точно, – вика директорот, – дајте му уште една чаша за проба!” – Каберне, 8 години старо, храстова бочва, ферментира на 8 степени целзиусови. За три години ферментација ќе ги покаже најдобрите резултати!” – Точно! И третата чаша бргу му ја дале. – Бело шампањско вино – Пино, висок квалитет, ексклузивен! – ладнокрвно одговорил пијаницата. Директорот е видно запрепастен, гледајќи го кандидатот со изгубен поглед, а тогаш му текнало како да се откачи од него. И’ намигнал на секретарката и нешто и’ шепнал, па она излегла од собата и покасно се вратила со чаша полна урина. Пијаницата пивнува, фрла уште еден поглед на чашата и вика: – Плавуша, 26 години. Три месеци трудна и ако не ме вработите, ќе кажам кој е таткото! ЕКСТРА ВИЦ НА ДЕНОТ 2: Теписи Во продавница за теписи: – Имате ли нешто за у детска, поиздржливо така? – Колку деца имате? – Пет! – Море поарно е да си асфалтирате… ЕКСТРА ВИЦ НА ДЕНОТ 3: Калем Збоpиф две кумановке и едната вика: – А мори, што не га исечеш овуј стару кајсију? – Ааа не, ќе га чувам за успомен, свекрва ми обесија се на њума! – Епа штом е такој, да ми дадеш калем! ЕКСТРА ВИЦ НА ДЕНОТ 4: Ви-фи Влага Цветко во црква и му вика на попот: – Попе, има ли овде ви-фи? А попот се крсти и вика: – Боже помогни! А Цветко враќа: – Што е тоа? Име на мрежата или лозинката? ЕКСТРА ВИЦ НА ДЕНОТ 5: Гордост Трпе му вика на Цветко: – Горд сум на мојата девојка. – Зошто? – Затоа што вчера беше толку пијана што не беше во можност да ме препознае. – Па зошто си горд поради тоа? – Затоа што кога намислив да ја бакнам, ме оттурна и ми кажа: – Не, стој, јас имам момче! ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 22.Srpanj/Jul.2015 u 21:10
|
Ulazi čovek kod doktora u ordinaciju. Dr: Dobar dan. Man: Dobar dan.  Dr: Kažite mi gospodine, šta vas muči ??? Man: Doktore, u zadnje vreme ni(t)ko me ne shvata ozbiljno. Dr: SLEEEEEDEĆIIIII !!!! ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 01.Rujan/Sep.2015 u 19:51
|
ВИЦ НА ДЕНОТ Мамо, може да се нашминкам? - Не. - А може да облечам мини? - Не. - А ако штикли да носам? - Не. - Ама мамо, имам 19 години - Не може Боки, престани. ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 03.Rujan/Sep.2015 u 21:36
|
Verzija jednog od meni omiljenih viceva. 1.Došo ciga iz inostranstva i dovezao novi BMW. Nekoliko cigančeta ga upitaše: -Je li čiko koji ti je to auto? -BMW. -Pa bemo i mi tebe kad neće nam kažeš. -------------------------------------------------------------- 2.Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže. • Šta je Perice? • Ništa. • Pa, ajde, reci. • Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim! U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica: • Ma, jok! Otac mi igra fudbal za Srbiju, nego me blam da priznam. -------------------------------------------------------------- 3.Mujo, znaš li ti gdje je New York? - Neznam! - To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva/Beograda/Zagreba. - Auu, vuko****ne! -------------------------------------------------------------- 4.I stepen pijanstva: Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku. II stepen pijanstva: Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: - Pravi se da si mi sestra. III stepen pijanstva: Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu: - Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja. -------------------------------------------------------------- 5.Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali: - U poslednje vreme stalno sanjam djecu! Na to mu prvi rece: - Pa, ti si puko! -------------------------------------------------------------- 6.Pricaju dve plavuše: -De si bila za vikend? -Bila sam na parastosu. -Opa Grčka,ima se može se. -------------------------------------------------------------- 7.Pričaju dve devojke u autobusu: - ... i onda mi je prišao, vodio me kući, pa smo bili skupa, pa me malo dirao pa štipao, pa sam ja njega mazila po kosi, pa mi je otkopčao dugmiće na majici, pa... Nakon 20 minuta takvog razgovora, čuje se glas tipa sa sedišta iza: - Ma jel' te je*o ili nije, trebao sam da siđem još na Slaviji! -------------------------------------------------------------- 8.Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, pre poletanja u avion udju i otmicari i u putu otmu avion. Glavni otmicar je naredio: - Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga. - Zar i ja sinko ? - upita jedna baba. - Ne seri, rek'o sam sve! - uzvrati on. - Sad se sve skinite. - Zar i ja sinko? - ponovo ce baba. - Ne seri, rek'o sam sve! - Sad cemo vas sve silovati. - Zar i babu!? - iznenadi se jedna devojka. A baba ce: - Ne seri, rek'o je sve!!! -------------------------------------------------------------- 9.U šetnji, jedan programer se poverava drugom: - Znaš, imam problem... neće da mi se digne... - Jesi probao iz safe-moda? - Jesam, neće... ------------------------------------------------------------- 10.Doš'o ciga kod ciganke: - Ciganko, će se kresnemo!? - Ma, beži. Neću. - Ajde ciganko, daću ti mobilni. - Hmm...ma neću. - Ajdeee, daću ti mobilni. - Hmmm...pa ajde cigo. I opali ciga nju, i ciganka njemu: - Ajde cigo, daj mi sad mobilni. - Piši, 064 133... ------------- |
Objavio: Movie Master
Datum objave: 03.Rujan/Sep.2015 u 23:28
|
Razgovaraju drugari u kafani uz pićence o svemu i svačemu, kad jedan kaže: -A bre, jeste li čuli da je profesor iz gimnazije ukrao dva kila krede? -Au, pa šta će mu tolika kreda? -Da udara recke svaki put kad neka budala to pita... -------------  
|
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 19.Listopad/Oct.2015 u 20:00
|
Ulazi inspektor u mesaru i pita da li imaju pileće kobasice i salame. Kaže imamo. Pa jel' su skroz pileće ili mešate? Paaaa...mešamo. Sa čim? Pa ...sa konjetinom... Pa koliko stavljate? Pa...50-50. Sta 50kg piletine i 50 kg konjetine? Pa... ne, nego jedno pile - jedan konj... Pa vi to pile ne mora ni da stavljate... Pa....i ne stavljamo ga.... ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 19.Listopad/Oct.2015 u 20:17
|
Došao Lik u “Zastavinu” fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca: ●A je l’ može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema? ●Naravno – kaže prodavac. ●A ja bi’ da mi stavite kožu. ●Ma, može – opet će prodavac onako opušteno. ●A ja bi’ i felne kao na BMW-u… ●Ma, može i to. ●A i neko ozvučenje, ali da bude jako. ●Ma, naravno – opet će prodavac. ●A kada će biti gotova ova moja porudžbina? ●Pa za nekih desetak dana. ●Ih! Pa je l’ to vi mene zaje…? A prodavac će: ●Pa, rođače, ko je prvi počeo? --------------------------------------------------------------------------- Ulazi baba u autobus sa unukom i kaže joj vozač: ●Ju, baba, nikad ružnije dete u životu nisam video! Baba uvređena ode na poslednje sedište i žali se čoveku kako ju je uvredio vozač. Odgovara joj čovek: ●Idi ti baba da jebeš vozaču mater, a ja ću da ti pričuvam majmunče. --------------------------------------------------------------------------- Instruktor vožnje pita vozača: Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš? Vozač: Babu! Instruktor: Pa kočnicu, pizda ti materina… ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 19.Listopad/Oct.2015 u 21:16
|
Šamar U kupeu majka, ćerka, Srbin i Englez. Voz uđe u tunel i čuje se jedan poljubac i jedan šamar. Šta ko misli? – Englez: Mamu mu j…., ovaj poljubio devojku a ja dobio šamar – Majka: Neki od ovih gadova poljubio moju devojčicu a ona mu opalila šljagu – Ćerka: Eto ti ga… pored mene žive neki od ovih poljubio kevu! Pa kud ide ovaj svet – ja mu sigurno ne bih opalila šamar – Srbin: Kad će opet tunel da se cmoknem u ruku i opalim Engleza!  ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 21.Listopad/Oct.2015 u 19:37
|
James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj djevojci koju je gledao već duže vrijeme i predstavi se: - "My name is Bond, James Dean." ------------------------------------------------------------------------------- Šta kaže Džejms Bond kad ga pitaju koloko je sati? 15, 7 i 15. ------------------------------------------------------------------------------- Sreli se James Bond i Van Damme... Veli Bond: - Ja sam Bond... - James Bond. A veli Van Damme - Ja sam Damme... - Van Damme - Claude Van Damme - Jean Claude Van Damme ------------------------------------------------------------------------------- Uvaljuje se James Bond komadu... Veli Bond: - My name is Bond, James Bond. Veli žena: - Off, fuck off! ------------------------------------------------------------------------------- Pitaju čovjek na ulici Jamesa Bonda koliko je sati? JB: Pet.... Pola pet. ------------------------------------------------------------------------------- pita sin tatu James Bonda... tata mogu večeras van??? možeš.....ne možeš ------------- |
Objavio: Dibidus41
Datum objave: 21.Listopad/Oct.2015 u 19:59
Aaa
|
Danilo-Naissus piše:Objavio: Giovanni 1972
Datum objave: 16.Prosinac/Dec.2015 u 22:03
|
Kauboj ujaše u grad, kad u gradu totalna panika. Uhvati jednog stanovnika da ga pita gdje je saloon, a ovaj panično vikne: - Pusti me! Stiže crni Jack! Saloon ti je dvije kuće dalje! Stiže Crni Jack, bježi ako Boga znaš! Kauboj uđe u saloon, kad unutra barmen skida boce s polica i ono ogromno ogledalo iza šanka. - Barmen, whiskey. - Ne radimo, stiže Crni Jack. - Rekao sam, whiskey! - Slušaj evo ti cijela boca, a ja odoh. Stiže Crni Jack! Reče i panično izjuri van. Kauboj hladno potegne gutljaj iz boce, kad začuje iza sebe kako se otvaraju vrata i zveket mamuza na drvenom podu. Okrene se, kad nasuprot njemu stoji tip sav u crnom s opako nisko pripasanim revolverom. Sablasnim glasom tip progovara: - Hej, ti, dođi ovamo. Kauboj pomisli, tip mora da je opasan, pa nije cijeli grad bezveze bio u panici i priđe. - Klekni. Reče stranac u crnom. Kauboj klekne. Ovaj izvadi k***c i povikne: - Puši! Kauboj se nevoljko baci na posao, a ovaj vikne: - Brže! Kauboj ubrza. - Brže! Brže! Brže! Brže, brže, stiže Crni Jack!!! ------------- FIRE WALK WITH ME |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 27.Prosinac/Dec.2015 u 00:18
|
VIC 1: Zaglavio se jednoj ženi vibrator...  Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže: - "Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promenili baterije!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vic 2: Razgovaraju Srbijanac, Lala i Crnogorac Razgovaraju Srbijanac, Lala i Crnogorac o tome čija žena ima veće dupe.Srbin će: Ja mojoj Draginji merim dupe krojačkim metrom, taman stiže. Crnogorac će na to: Ja mojoj avetinji moram da sastavim dva krojačka metra. Na to će Lala: Moja Sosa ima divne plave oči! Na to će ovo dvoje: Pa kakve veze imaju oči sa dupetom? Lala će šeretski: Pa kako... sve ostalo je dupe! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vic 3: Došao narkoman kod popa Došao narkoman kod popa u crkvu da se ispovedi: ●Pope, imam jednu dobru i jednu lošu vest da vam kažem. ●Ajde prvo dobru - reče pop. ●Ostavio sam narkotike - kaže narkoman. ●Odlično, vidiš da se može kad se hoće - kaže pop. ●A koja je loša? - upita pop. ●Ne znam gde sam ih ostavio. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vic 4: Saobraćajac piše kaznu, a voza... Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: - Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita: - I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vic 5: Poslao Piroćanac bratu u Ameriku... Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše: -Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva! Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja: -Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva! ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 27.Prosinac/Dec.2015 u 00:57
|
Ovo mi je omiljeni novogodišnji vic: --------------------------------------------------------------------------- Pred Novu godinu Kaže Piroćanac komšiji dan pred Novu godinu: -Ej komšija, sutra u ponoć ti uzmi pištolj i rokni 2 hica u vazduh. Kada je došla ponoć čuju se 2 hica iz pištolja a Piroćanac se uhvati za glavu pred djecom i počne da nariče: -Jaooooo, kuku, lele, djeco ubiše nam Deda Mraza !!!! --------------------------------------------------------------------------- Bonus Vic: Sretnu se dvojica komšija 1.Januara ujutru. Prvi kaže drugome: -Komšo, sretna ti NOVA i j#bo ti ja STARU. ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 31.Prosinac/Dec.2015 u 16:00
|
Što nema seksa u državnim firmama? Pa sve sama rodbina. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Veličina grudnjaka Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka? A - A di su? B - Bar se vide! C - Cool D - Dobre, dobre! E - Enormno dobre! F - Fuj, silikoni! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Zlatna ribica Upecao čovek zlatnu ribicu, i ova će klasično: - Pusti me, ispuniću ti tri želje. - Ma ništa mi ne treba, imam sve: kola, kuću, ženu, biznis, baš mi ništa ne treba. - Daj bar jednu, kad imaš sve ni ja ti ne trebam. - Ok, ajde učini da žena i ja doživimo orgazam istovremeno. - U redu, učinjeno! I pusti čovek ribicu. Pođe on za sat vremena kući i na pola puta pet puta doživi orgazam.  ------------- |
Objavio: Pera Kojot
Datum objave: 15.Sijecanj/Jan.2016 u 21:03
|
U školi učitelj matematike pita malog Muju : -Mujo, ak’ ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva? Mujo : Sedam! Učitelj: – Ne, slušaj me pažljivo: -Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i Mujo opet: sedam! Učitelj: Dobro, da te pitam ovak: -Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i Mujo : šest ! Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još Mujo : Sedam!!! Učitelj: Neee Mujo, kak’ onda imaš sedam je*enih zečeva!? Mujo: Jer već kući imam jednoga je*enoga zeca ! ------------- http://www.tagoria.net/?ref=32131-1INTG&lang=en" rel="nofollow - http://www.tagoria.net/?ref=32131-1INTG&lang=en |
Objavio: Boni
Datum objave: 19.Sijecanj/Jan.2016 u 19:25
|
Pitali Crnogorca koji je najtezi posao na svetu. – Cuvar groblja, odgovori on. – A zasto? – Pa svi leze samo ja moram da stojim! _________________________________________________ Hvali se Mujo kako njegova zena brine za njega: -Zamisli, sinoc dok smo vodili ljubav ona primeti da sam se ja sasvim oznojio pa mi kaze. -Ajme Mujo sto mi te zao, da ima neko da te odmeni.! _________________________________________________ http://najvicevi.info/2011/10/prijemni-za-policajce/" rel="nofollow - Prijemni za policajce– Koliko je 2+2? – Koliko je 2+2? – Koliko je 2+2? _________________________________________________ ISPUMPA se plavusi guma na __________________________________________ Pita učiteljica Pericu: ------------- If they stand behind you - give them PROTECTION, if they stand beside you - give them RESPECT, if they stand against you - SHOW NO MERCY! |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 21.Sijecanj/Jan.2016 u 20:03
|
Telefonski imenik Čovek, iznerviran, dolazi u biblioteku: - Vraćam ti ovu knjižurinu. Previše, bolan, likova, a nigde zapleta! - A ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zaposlio se Frajer kao kustos... Zaposlio se Frajer kao kustos ali nista nije znao, pa počeo da izmišlja: • Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara. Jedan od posetilaca upita: • A ova manja? Mujo: • Isto njegova, ali kad je bio mali. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dolaskom u Den Haag Zeka je morao dijeliti sobu s Medom. - Dobro je da si ovdje. - kaže Meda. - A zašto? - pita Zeka. - Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti? - Pa tata, naravno. - Dobro tata, hajde sad fino popuši mami. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pita pacijent doktora: - Doktore, je li opasan ovaj lek što ste mi propisali? - Nitko nam se nije žalio od onih što su ga uzimali, Bog da im dušu prosti. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Štrajk Štrajkuje u Nišu 50.000 Nišlija zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan tajkun u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od štrajkača: - "A šta to radite?" Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Tajkun izvadi vizitku iz džepa i kaže: - "Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi." A strajkač će njemu: - "Pa gde baš mene nađe od ovih 50.000 ljudi bez posla." ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 21.Sijecanj/Jan.2016 u 20:34
|
Ovo je super vic samo sam ga malo "doterao". Slušajte: Pljačka Opljačkali Perica i Jovica poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Perica pita Jovicu: - "Šta je bilo u tvojoj vreći ?" - "Oko dva milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu... A u tvojoj?" - "Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu..." ------------- |
Objavio: Pera Kojot
Datum objave: 23.Sijecanj/Jan.2016 u 17:03
|
Na ulazu u Raj čekaju u redu jedan pop i jedan vozač autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozača, a popa ostavi da čeka. – Valjda sam ja zaslužniji! – naljuti se pop. – Ni govora – odgovori Sveti Petar – Ti kada držiš propoved u crkvi svi spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu. ------------- http://www.tagoria.net/?ref=32131-1INTG&lang=en" rel="nofollow - http://www.tagoria.net/?ref=32131-1INTG&lang=en |
Objavio: Pera Kojot
Datum objave: 23.Sijecanj/Jan.2016 u 17:04
|
Sretne Mujo Hasu na ulici i sav iznenadjen,pita ga: -Bolan,Haso,pa kako to izgledas?! Na licu imas puno ogrebotina i masnica, ne mozes ni da stojis! Hajde, vodim te kuci. -Jesi li poludeo? Pa od kuce i dolazim! ------------- http://www.tagoria.net/?ref=32131-1INTG&lang=en" rel="nofollow - http://www.tagoria.net/?ref=32131-1INTG&lang=en |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 23.Sijecanj/Jan.2016 u 17:24
Super su. Svaka čast!     Nagrada te čeka u http://forum.titlovi.com/kod-gazde-aka-barcafans-kavana-2_t39621_p1165055.html#1165055" rel="nofollow - Kavani kod Gazda Ire . Živeli!  Malo stariji vic ali kvalitetan. Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije... I tako danima... Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 radze... Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog. Posle mesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2... Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dve? Ma jok... Sve je ok nego sam ja prestao da pijem! ------------- |
Objavio: kadetoni
Datum objave: 23.Sijecanj/Jan.2016 u 17:25
|
Objavio: Pera Kojot
Datum objave: 26.Sijecanj/Jan.2016 u 22:51
------------- http://www.tagoria.net/?ref=32131-1INTG&lang=en" rel="nofollow - http://www.tagoria.net/?ref=32131-1INTG&lang=en |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 14.Svibanj/May.2016 u 13:09
|
Kad je počeo Bred Pit ??? Kad je prestao Pit Sampras. --------------------------------------------------- Htio Čovek da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, lik uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio komšija i pita: - "Pa komšija, jesi li bre normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?" A Lik će njemu: - "Nije mi žena već punica (tašta)!" Komšija odgovori: - "Uh, je*o joj majku što se dobro drži!" ------------------------------------------------------ Prolazi kondukter vozom i viče: - Karte na pregled! Prilazi jednom klincu i kaže: - Mali,imaš li kartu? A klinac ce: - Ja sam Srbin. Kondukter se kiselo nasmeje i opet: - Ok, ali imaš li ti kartu? A klinac: - Ali ja sam Srbin. Kondukter popizdi: - Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!! Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza. stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i kaže mu: - Brate, da nisi video mog klinca? A kondukter se lupi po čelu: -Jao, brate Srbo, izvini. ------------------------------------------------------------------------- Došao naš čovek u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne naš zemljak gazdu, pa će skontati nešto: • What's the problem? - pita ga gazda. • Mmmmm... Tom and Jerry... you know... • Yes, I know. • E pa Jerry! PS.alternativna verzija: "Mickey Mouse in the house!" ------------------------------------------------------------------------- Ide zlo prase kroz šumu i naiđe na dobru vilu. Pita ga dobra vila: - "Ko si ti?" - "Ja sam zlo prase!!!" - "E pošto si zlo prase, imaš pravo samo na jednu želju." - "Dobro, onda crkni!!!" ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 15.Rujan/Sep.2016 u 14:21
|
Sex u kancelariji Vode ljubav direktor i sekretarica. - "Direktore, je li unutra?", pita ona. - "Jeste", kaze on. - "JAO KOLIKI JE." ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 19.Travanj/Apr.2017 u 15:02
|
Kupio naš čovek novi automobil. Pitaju ga prijatelji: Pa koji auto si kupio? Koja marka? Vlasnik automobila sav ponosan: - Bem' ve (BMW)! Prijatelji: - Ma bemo' i mi tebe, nego koji si auto kupio. ---------------------------------------------------------------- Otišo naš čovek (sa Balkana) u posetu kod prijatelja Italijana na Siciliju. Italijan ga lepo primi, pokaže mu imanje, vinograde, voćnjake i na kraju svoj najvredniji posed - ogromnu plantažu maslinak, uljaru i fabriku za pakovanje maslina + distribucija i prodaja. -Lijepo, pa kako ih čoče berete, ovaki pogolem maslinjak ? -Pa, unajmimo sezonsku radnu snagu, podelimo im korpe, oni pažjivo oberu drvo po drvo. A što pitaš? A kako ih vi berete? Video sam i kod tebe ogroman maslinjak. -Mi bogumi čekamo da naiđe jaka bura, pa kad prođe mi pokupimo šta je palo. -A šta ako nema bure te godine? -E, onda se kod nas kaže da je bila slaba godina! * naravno, ovo je samo vic, realno, vrednije i poštenije ljude nisam sreo ni upoznao do braće sa primorja, mediteranskog. [spoiler]Seljani u Igri seoskog prestola su: (stanje za života kralja Roberta Barateona) 1.kraljica Sersei Barateon (devojačko Lanister) - gospodarica Vesterosa sa prestonicom u Kraljevoj Luci. 2.lord Hogar Stark, gospodar Zimovrela, zaštitnik Severa. 3.gospa Ljubica Lanister, gospodarica Livačke Stene, zaštitnica Zapada, štit Lanisgrada. 4.gospa Bojana Tirel, gospodarica Visokog Sada, zaštinica Juga, branilac Krajina, visoki maršal Hvata. 5.lord Subtitle Fan Erin , gospodar Gnezda Sokolovog, branilac Dola, zaštitnik Istoka. 6.princeza Bonenise Targerijan, kalisi Dotraka, zbvana Boni, Olujrođena, Neizgorena, Majka zmajeva, pretendent na Sedam Kraljevstva trenutno u izgnanstvu. 7.lord Eden Martel, gospodar Sunčevog Koplja, princ Dorne. 8.lord Ispravljač Barateon, gospodar Krajoluja. 9.gospa devica Ana Dišpat Grejdžoj, gospodarica Gvozdenih Ostrva, kraljica soli i stena, kći Morskog vetra, gospa Kosca od Hridi. 10.lord Kadetoni Tuli, gospodar Brzorečja. 11.lord Danilo Oukhart, gospodar Starog Hrasta. 12.lord Robin Barateon, gospodar Zmajkamena. 13.gospa devica Marica Hajtauer, gospodarica Starigrada. 14.gospa Mirha Hajtauer, gospodarica Starigrada. 15.lord Srećko Blekmont, gospodar Crnvrha. 15.lord Dalmatino Farmen, gospodar Lepog Ostrva. 16.lord Giovanni Malister, gospodar Vodogleda. 17.gospa Sanja Mormont, gospodarica Medveđeg Osstrva. 18.lord Manda Donderion, gospodar Crnobrana, zvani Narandžasti vitez, vođa Bratstva bez barjaka. 19.Iro Mormont zvani Iromafija, Gazda, lord zapovednik Noćne Straže.  1+3+4= Sveto Trojstvo. (prim.prev)[/spoiler]Pitalica Šta ili ko je sve potreban da bi uspeo štraj lekara ??? - APOTEKAR - jedino on ume da pročita zahteve lekara u štrajku. ---------------------------------------------------------------------------- Greh Došao fudbaler u crkvu, ode kod sveštenika i pita ga: - Pomoz Bog oče, imam jedno pitanje za vas. Da li je greh što ja radim/igram fudbal Nedeljom a u Bibliji lepo piše "6 dana radi a 7. dan odmaraj" ???? A sveštenik mu odgovori: - Sinko, od kada si došao u naš klub i ušao u prvu postavu tima gledao sam te svaki put na utakmicama koje si igrao. Što se tebe tiče greh je da uopšte igraš svaki put na prvenstvenoj utakmici. ------------- |
Objavio: silent_passenger
Datum objave: 19.Travanj/Apr.2017 u 15:14
A, to je varijacija na temu s Dalmatincom pa ga pitaju prijatelji: - Jesi kupija auto? - Jesan. - A koji? - Nissan. - Ček', pa zar nisi rekao da si kupio auto? - Jesan. - I koji to? - Pa nissan! ------------- ...Cheeks are hollow, skin is withering. Crone time comes, this life comes to an end. Life, life, death, life. The words of a crone. Cheeks are hollow, skin is withered... |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 23.Studeni/Nov.2017 u 00:07
|
Mujo došao u Kananu kod Gazda Ire i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon Ajfon 8, pa ga Haso upita: - Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon? Mujo ponosno klimne: - Jest', vala, najnoviji ajfon 8! Haso ga zadivljeno gleda: - Auu... pa kol'ko s' ga platio? Mujo odmahne glavom: - Ništa, osvojio ga na utrci... Haso se zbuni: - Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o? Mujo se nasmije: - Vlasnik ajfona, pandur i ja!
|
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 11.Prosinac/Dec.2017 u 22:26
|
Plavuša u diskoteci igra pa naleti na nekog zgodnog dasu. -Ups, izvinite, molim vas. -Ništa, čao ja sam Dr Goran. -E, ćao ja sam plavuša. A šta si po zanimanju dušo? -Ja sam plastičan hirurg. -Stvarno, meni deluješ baš ono normalno, ljudski.
|
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 11.Prosinac/Dec.2017 u 22:37
|
Pukla vodovodna cev u policijskoj stanici. Dežurni pozove firmu "Vodovod". Nakon pola sata stiže majstor na biciklu, parkira ga ispred, uđe i javi se dežurnom da je stigao na poziv. Dežurni vidi pandura kolegu u hodniku i kaže mu: -Vodi ga odmah u podrum. Posle sat vremena izlazi onaj pandur iz podruma i kaže dežurnom: -Mnogo bre tvrd orah onaj tvoj lik. Priznao je da je ukrao bicikl, papagajke i pola alata ali za francuski ključ neće nikako da prizna. Ali, polako - priznaće kad tad.
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 13.Prosinac/Dec.2017 u 20:32
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 13.Prosinac/Dec.2017 u 21:07
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 14.Prosinac/Dec.2017 u 21:15
|
Objavio: iromafia111
Datum objave: 14.Prosinac/Dec.2017 u 21:39
|
Često primam takve pozive u kavani. -------------    
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 17.Prosinac/Dec.2017 u 11:07
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 18.Prosinac/Dec.2017 u 22:21
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 18.Prosinac/Dec.2017 u 23:32
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 21.Prosinac/Dec.2017 u 07:54
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 22.Prosinac/Dec.2017 u 07:02
|
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 23.Prosinac/Dec.2017 u 00:50
|
Vic koji sam večeras pročitao u jednom dnevnom tabloidu. Momak i devojka sede na klupi u parku, noć, polusovetljen park i vedro zvezdano nebo iznad njih: Momak: -Dušo, hoćeš da ti pokažem "Velikog medveda" ? Cura: -Jao, molim te, nemoj, možda neko naiđe. 
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 24.Prosinac/Dec.2017 u 07:25
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 27.Prosinac/Dec.2017 u 20:09
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 29.Prosinac/Dec.2017 u 22:02
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 12.Veljaca/Feb.2018 u 21:31
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 11.Ožujak/Mar.2018 u 22:44
|
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 28.Veljaca/Feb.2019 u 22:13
|
Kaže tata Perici: -Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo! Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao: -Šta si dobio iz matematike? A Perica će na to: -Ko si ti!? ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 28.Veljaca/Feb.2019 u 22:14
|
Pita baba taksistu: - koliko sam duzna za voznju? - 10 evra baba baba daje 5 evra taksista kaze: - nije 5 nego 10 baka kaze: - pa sta hoces i ti si se vozio ------------- |
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 03.Ožujak/Mar.2019 u 03:33
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 03.Ožujak/Mar.2019 u 07:40
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 08.Ožujak/Mar.2019 u 05:36
|
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 09.Ožujak/Mar.2019 u 23:40
|
Razgovaraju otac i sin: - Sine, šta želiš da budeš kad porasteš? - Čistač bazena. - A što baš čistač bazena? - Pa može i baštovan, vodoinstalater, Deda Mraz, raznosač pica… - Ženooo, mali je opet bio na internetu!!! ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 09.Ožujak/Mar.2019 u 23:45
|
Šta kaže zubarka posle dobrog seksa? - Ovo nije bilo za vađenje ! ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 10.Ožujak/Mar.2019 u 00:26
|
Zove momak devojku i kaze joj: -Dođi večeras kod mene, neće biti nikog kod kuće. -Ok, doćiću ;* Dolazi ona kod njega, zvoni, zvoni, zvoni, kad ono nema nikog kod kuće ------------- |
Objavio: Danilo-Naissus
Datum objave: 10.Ožujak/Mar.2019 u 00:38
|
Žena: Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju. Muž: Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa! ------------- |
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 10.Ožujak/Mar.2019 u 05:30
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 10.Ožujak/Mar.2019 u 06:17
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 17.Ožujak/Mar.2019 u 03:54
| Lopovi obili Pikasu stan. Pošto u to vreme nije bilo foto-robota on predloži policiji da nacrta lopova iz sećanja. - Na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider. |
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 17.Ožujak/Mar.2019 u 07:08
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 17.Ožujak/Mar.2019 u 07:15
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 21.Ožujak/Mar.2019 u 02:21
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 26.Ožujak/Mar.2019 u 21:19
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 28.Ožujak/Mar.2019 u 01:42
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 28.Ožujak/Mar.2019 u 02:08
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 28.Ožujak/Mar.2019 u 02:16
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 28.Ožujak/Mar.2019 u 02:28
| Uđe Kinez u kafanu, seda pored Muje i počne piti pivo. - Jarane, jel’ ti znaš neke borilačke veštine, kung fu, karate i tako to? - Što pitaš? Jel’ to zato što sam Kinez? - Ne, nego, zašto piješ moje pivo? |
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 28.Ožujak/Mar.2019 u 02:28
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 30.Ožujak/Mar.2019 u 02:12
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 30.Ožujak/Mar.2019 u 05:52
|
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Lulence začuđeno i glasno viknu: ■ Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve ruke. Učiteljica: ■ Lulence spakuj lepo stvari i idi kući. Danas je za tebe završila nastava! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Lulence gla- sno prokomentariše kako učiteljica nema dlaka ni ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio , njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi deset dana u školu. Kada se Lulence ponovo pojavio u školi, učiteljica ispusti kredu , te se sagnu da je podigne a Lulence se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ust- ade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita: ■ Gdje se ti pakuješ? ■ Lulence odgovara: ■ Za mene je ova školska godina završena |
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 01.Travanj/Apr.2019 u 04:17
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 04.Travanj/Apr.2019 u 03:51
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 04.Travanj/Apr.2019 u 05:04
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 06.Travanj/Apr.2019 u 06:07
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 06.Travanj/Apr.2019 u 06:17
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 06.Travanj/Apr.2019 u 06:27
|
"Ginekolog – osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju." |
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 06.Travanj/Apr.2019 u 06:29
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 07.Travanj/Apr.2019 u 04:35
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 07.Travanj/Apr.2019 u 04:35
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 07.Travanj/Apr.2019 u 04:35
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 09.Travanj/Apr.2019 u 01:49
|
Dovezli jednog Aleksinčanina s teškim opekotinama u bolnicu. Posle detaljnog pregleda, čudi se doktor - Vi imate više preloma nego opekotina - Gasili me s lopatu |
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 09.Travanj/Apr.2019 u 01:50
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 11.Travanj/Apr.2019 u 01:38
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 14.Travanj/Apr.2019 u 01:15
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 14.Travanj/Apr.2019 u 02:28
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 14.Travanj/Apr.2019 u 02:28
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 17.Travanj/Apr.2019 u 02:13
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 17.Travanj/Apr.2019 u 04:49
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 21.Travanj/Apr.2019 u 06:56
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 22.Travanj/Apr.2019 u 05:48
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 22.Travanj/Apr.2019 u 05:49
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 27.Travanj/Apr.2019 u 01:41
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 27.Travanj/Apr.2019 u 01:42
|
Objavio: Stole Haringa
Datum objave: 29.Travanj/Apr.2019 u 02:54
|