Telefonski razgovor
-Da li sam dobio 444 44 44?
-Da.
-Molim vas nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojcaniku.

Ali ovo je naj vic ljeta (a bome sam ih cuo)

Maskiran tip upada sa pistoljem u banku:
- Ovo je pljacka, pare na sunce!
Na to ce sluzbenica bojazljivo;
- ZZZnate, oovo nije obicna bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvaraj sef!
Kad stvarno sef pun epruveta.
- OK, uzmi i popi dva komada! - naredjuje pljackas.
Kud ce sta ce, sluzbenica ispi i proguta.
Tip sav ozaren skida masku sa glave.
- Eto Milice, vidis da mozes!

A sto bas ime Milica?

Cisto onako pitam.

Neznam. Psihologija

Uhvatio ja zlatnu ribicu te mi ona kao u svakoj prici kaze da ce mi ispunit tri zelje ako je pustim i ja ju pustim.
Na to mi ona: Ajd reci tri želje!
Ja tad: Ma netreba bolan. Ništ mi netreba.
A ona navaljuje a meni ništ netreba.
Nato ona kaže da mi popuši a ja šta ću da ju neuvrijedim-pristanem.
I tako dok ona puši pretvori se u 13godišnjakinju.

I tako je to, Časni Sude, bilo...

Ha ha  

Evo jednog koji nije kopiran, nego iz glave:

Bio jedan čovjek koji je imao kurac 50 cm. Njemu je bilo grozno jer mu niti jedna ženska nije dala pa ode on kod mađioničara 9i pita ga dali mu može smanjiti kurac na 20 jer ga ovako niti jedna neće. On odgovori da nemože, ali da postoji jedna žaba duuuboko u šumi i svaki put šta ti ona kaže NE kurac će ti se smanjiti za 10 cm. I dere čovjek da traži žabu... Nakon  par godina nađe ti on žabu. Razmišlja on što da je pita da mu odovori ne... Pita je: "Ćeš se ševit samnom", žaba odmah odgovori NE, i vidi kita mu se smanji za 10 cm.. Pita on nju opet isto i ona mu opet kaže NE... I sam on razmišlja ,  sada mi je 30, pitat cu je još jedan put , reći će mi ne pa ok.. Pita on opet.. "ćeš se ševit samnon": a žaba će mu: sta si glup rekla sam ti da NE, NE, I NE!!!! 

Ovaj se je vic prepicavao tjednima. Tako je dobar.

Bio neki simpozij pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Goesera naruci Goeser, onaj iz Stelle naruci Stellu, samo Irac iz Guinesa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: Pa dobro kako mozes na simpoziju pivara narucivati Pepsi?
Maaa.... kad necete vi PIVU, necu ni ja

Zašto cigani na svadbi imaju kolaèe?

Da bi muhe oterali od mladenke

Vjerovatno veæina primate na mail vic-dana ali evo za one koji neprimaju: (Strašan)

Pita Fata Muju:
- Bolan Mujo, sta je to situacija ?

Mujo:
- Pa kako da ti kazem Fato, to ti je kada ti mene uhvatis s drugom, znas?

Fata:
- A-ha, znaci situacija bi bila kada bi ti mene uhvatio s drugim.

Mujo:
- Bolan Fato, nemoj brkati situaciju i batine.

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiðu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoèi - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pi... materinu!"

Grafiti:

Zašto Bruce Willis nije glumio u Titanicu? ... Sve bi ih spasio

Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: "Uzmite moju!"

Idealan grafit za atomsko sklonište: AKO NEÆETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU!

Kao poèetak bi se isprièao svima koji vole Britney Spears (sori Mickey):

Evo vica: Koja je razlika izmeðu nastupa Britney Spears i porniæa? - U porniæu je bolja glazba!

Za toknezeva:

U avionu sjede Rus, Kubanac i Mujo. Muji je bilo dosadno i zamoli ih da kroz prozor bace ono cega u svojoj zemlji imaju najvise (i time to dokazu). Prvo Rus baci kroz prozor bocu votke, Kubanac kubanku i na kraju Mujo bombu. *** Cim su sletjeli sva trojica i isla u setnju, sreli su jednog covjeka koji place i pitali su ga sto se zbilo. I na to mu covjek odgovori da je na njegovu glavu pala boca votke i da ga jako boli glava, sva troji ca mu pomognu i nadoknaðuju stetu te krenu dalje. I na tom putu sretnu jos jednog covjeka koji place i pitaju ga sto se zbilo. Covjek odgovori da je pala kubanska cigara na njegovo najbolje drvo i zapalilo ga. I opet sva trojica mu pomognu i nadoknaðuju stetu i odu dalje. Onda su vidjeli jednog covjeka koji se glasno smije ko lud. I pitali su ga sto se zbilo, i na to mu taj covjek odgovori: "Ja prdnuo, a kuca se srusila!"

U natjecanju za skok u bazen (cilj je skokom proizvesti sto manje prskanja vode) su natjecatelji Francuz, Njemac i Mujo. Prvo skoci Francuz. Malo vode prsne i ljudi pljescu. Zatim skoci Njemac. Prsne jos manje vode i ljudi jos vise pljescu. Na kraju skoci Mujo. Voda se ni ne pomakne. Ne prsne nista. Nastane tajac.  Mujo ponovno skoci. I opet se voda ne mice. Niti kap ne prsne. Dvoranom se cuje glas spikera: "Molimo zadnjeg natjecatelja da sljedeci put pogodi bazen."

ŠTA ISPADNE UKRŠTANJEM VJEVERICE I MEDVJEDA?

: VJEVERICI OÈI!

Vozio cigo svoj BMW 200km/h na putu gdje je ogranièenje 50km/h.

uhvati ga pajkan na radar i zaustavi. Pita on cigu gdje žuri, a cigo kaže da vozi brzo zbog straha jer mu je auto puno droge, a i leš je u gepeku a on ne zna odkud to sve u autu. Izvuce policajac svog cigu iz auta stavi mu lisice i zovnu pojacanje. Dodjose odmah dva helikoptera puna specijalaca i kojekakvih inspektora i poèeše pregled vozila. Pregledaše oni, ne naðoše ništa i glavni inspektor priðe cigi a cigo æe njemu: Eto vidiš drug inspektor kako ti kolega laže, ne bi me èudilo da kaže i da sam 200 na sat vozio!!!

Ulazi disleksièar u banku i kaže;

"Zrak u ruke, pljaèka vam materina, ovo je pièka!"

Nije vic ali je komicno!

http://www.htnet.hr/klinci/mojedijete/page/2003/12/11/0443006.html - http://www.htnet.hr/klinci/mojedijete/page/2003/12/11/0443006.html

Sretnu se dvije zlatne ribice negdje u moru.
Jedna je bila normalna, a druga debela kao da æe se rasprsnuti.
Upita normalna: -Pa što se tebi dogodilo?
-Ma daj pusti me ulovio me neki lik i ja sam mu rekla da æu mu ispuniti želju ako me pusti,
a on meni: 'Ma daj ribo ne seri.'

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata poène mumljat:
- "Svrrršiæu, svrrršiæu, svrrrrršiæu!"
A Mujo joj odvali šamarèinu:
- "Pièka ti materina, ko ti je taj Svršiæ!?"

-----------------------------------------------------------

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.  Pici on tako kad odjednom ga zaustavi
pandur.
Kaze pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se.
Pandur ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu.
Opet pandur:
- M igalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam dje mi je prikolica!!!