Ispiši stranicu | Zatvori Prozor

Nasmesite se i vi koji nam radite prevode

Web: Titlovi.com
Kategorija: Generalne rasprave i zabava
Ime foruma: Vicevi
Opis foruma: Ako znate neki dobar vic, podijelite ga s ostatkom foruma.
URL: https://forum.titlovi.com/forum_posts.asp?TID=21646
Datum ispisa: 05.Lipanj/Jun.2026 u 13:48
Verzija Softvera: Web Wiz Forums 11.01 - http://www.webwizforums.com


Tema: Nasmesite se i vi koji nam radite prevode
Objavio: kvazarnebula
Tema: Nasmesite se i vi koji nam radite prevode
Datum objave: 08.Listopad/Oct.2008 u 00:24
   Evo ovako ja cu sve viceve koje cujem u jednu temu ovde, da makar ucinim za tren, opustenijim ljude koji nam rade prevode



* Kaze lik ribi "aj dodji sutra kod mene, nece biti nikog kod kuce"
I ona ode, kad ono stvarno nema nikog kod kuce.



*- Što je vrhunac latinoamericke sapunice?
- Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...







Odgovori:
Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 08.Listopad/Oct.2008 u 00:27
   * "Tata, kako sam se rodio?"
"Dobro sine, znao sam da ces me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chatovali, pa je usladio copy/paste fotografija. Tata je onda zakazo mami sastanak e-mailom. Nasli smo se u Cyber cafeu, malo pricali i onda otisli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memori stickom. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nemamo firewall. No vec je bilo kasno za Undo, a ni delete vise nije pomagao. Devet meseci kasnije virus je poceo da deluje ..."

*Koja je najgora kletva informatičaru?
Dabogda ti žena bila Open Source!



*Drzi pandur cas obuke

Pazi ovamo ... da znate sta rade i kako rade narkomani
Dakle, uzmu rizlu .. unutra stave pola duvana i dodaju marihuanu
To smotaju, naprave filter od kartona ... uguraju na jedan kraj a onaj drugi dobro zasilje

E sad, da me yebes ne znam kako se bodu sa time u venu


    
     


Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 08.Listopad/Oct.2008 u 00:33
* Pricaju dva programera:

Juce sam izasao u grad, posle dva meseca.
Stvarno, wow!
Ma da, da se nadjem sa onom malom koju sam upoznao na facebooku, pricao sam ti.
I?
Pa nista, otisli prvo na pice pa u disko, a ona se sredila opasno, dobra mala. Popili koju, do'vatili se jos na podijumu, ja predlozio da uzmemo taksi i odemo kod mene...
Pricaj, pricaj!
I, upali mi kod mene na gajbu, ma, jos s vrata krenula 'vatacina, ja se setio da mi je krevet u haosu pa je podigao onako i prislonio je uz sto, pored kucista...
Koji procesor imas?


*Juri Policajac lopova i vice :
- Stani! Stani kad ti kazem !
A lopov ce :
- Stani ti , tebe niko ne juri !
I Policajac stade
    


Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 08.Listopad/Oct.2008 u 00:46
* mudrolije

Muškarc otkrio reči ,
pa izmislio razgovor.

Žena je otkrila razgovor
i izmislila brbljanje.

Muškarac otkrio poljoprivredu
i izmislio prehranu.

Žena otkrila prehranu
i izmislila dijetu.

Muškarac je otkrio prijateljstvo,
te izmislio ljubav.

Žena je otkrila ljubav
i izmislila brak.

Muškarac otkrio ženu,
te izmislio seks.

Žena otkrila seks
i izmislila migrenu.

Muškarac je otkrio posao,
te izmislio novac.

Žena otkrila novac i sve ode dođavola.   


Objavio: darije
Datum objave: 08.Listopad/Oct.2008 u 01:36
Originalno postovano od strane kvazarnebula kvazarnebula piše:

* Pricaju dva programera:

Juce sam izasao u grad, posle dva meseca.
Stvarno, wow!
Ma da, da se nadjem sa onom malom koju sam upoznao na facebooku, pricao sam ti.
I?
Pa nista, otisli prvo na pice pa u disko, a ona se sredila opasno, dobra mala. Popili koju, do'vatili se jos na podijumu, ja predlozio da uzmemo taksi i odemo kod mene...
Pricaj, pricaj!
I, upali mi kod mene na gajbu, ma, jos s vrata krenula 'vatacina, ja se setio da mi je krevet u haosu pa je podigao onako i prislonio je uz sto, pored kucista...
Koji procesor imas?
   


ZLOL!! Clap LOL


-------------


Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 09.Listopad/Oct.2008 u 01:18
* Decko je ostvario svoj san, skupio je dovoljno para da kupi Harlija. Otisao je u prodavnicu, izabrao svog ljubimca i krenuo, kad prodavac rece:
- Odacu ti jednu tajnu, kako da hrom na tvom Harliju uvek bude kao nov. Moraces da uvek imas pri ruci bocicu vazelina i da uvek pre kise namazes sve hromirane delove i tvoj Harli ce uvek izgledati kao da si ga juce kupio.
Momak se zahvali i krenu i vec iza prvog coska maznu neverovatno zgodnu ribu i oni pocese da se zabavljaju. Posle nekoliko dana ona ga pozva kuci kod svojih na veceru, sto momak rado prihvati. Riba mu rece:
- Slusaj, ima jedan cudan obicaj kod mojih, a to je da kada se vecera zavrsi, onaj koji prvi progovori mora da opere sudje.
Momak dodje na veceru, upozna se sa roditeljima, klopa je bila izvrsna i kada su zavrsili svi se cutke premestise u dnevni boravak i nastavise da cute. Posto su prilicno dugo cutali, momak pomisli kako bi mogao malo da ubrza stvari i pred svima poljubi devojku, ali nista se nije desilo, svi su nastavili da cute. On joj gurnu ruku pod majicu i poce da je miluje po grudima, ali nista, svi i dalje cute. Momak se vec iznervirao i biiip svoju ribu pred svima, ali niko ne progovara. Uhvati momak kevu, baci je na sto, biiip i nju, ali nista svi cute. Odjednom pocne da grmi iz daljine i momak skine jaknu i izvadi iz dzepa vazelin, kad ce tata:
- Dobro, dobro, stani, ja cu da operem sudove!!!


Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 19.Listopad/Oct.2008 u 15:26
Mozda je ovo neko i citao, ali je meni mnogo zanimljivo, pa evo vam ovde.. neka bude, ne trazi ni 'leba ni vodu..

Bracni par odluci da na kratko pobegne od jake zime i da provede
nedelju dana na moru. Zbog poslovnih obaveza desi se da supruga moze
da odleti tek dan kasnije. Muz odleti prema planu. Kada je stigao i
smestio se u hotelskoj sobi, odmah je izvukao svoj laptop i svojoj
zeni poslao e-mail. Medjutim, desila mu se glupa greska - dok je
unosio e-mail adresu svoje supruge izostavi jedno slovo, pa taj e-mail
stigne u sanduce neke udovice, koja je upravo ispratila svog muza na
vecni pocinak. Udovica je upravo citala poruke sa izrazima saucesca od
svojih prijatelja i poznanika, kada joj je stigao novi e-mail...

U trenutku kada je njen sin usao u sobu, zena je vec lezala na podu
bez svesti. Pogled mu je pao na ekran racunara, gde je procitao:
Kome: Mojoj ostavljenoj supruzi
Od: Tvoga muza, koji je otisao ranije
Tema:Stigao sam
Najdraza, upravo sam stigao bez ikakvih problema. Vec sam se potpuno
prilagodio i vidim da je sve spremno za tvoj sutrasnji dolazak. Zelim
ti srecan put i cekam te. Ljubi te Tvoj muz. P.S. Ovde dole je pakleno
vruce!!!

Sleepy



Objavio: cudak_31177
Datum objave: 19.Listopad/Oct.2008 u 16:04
Zadnja dva su

-------------


Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 24.Listopad/Oct.2008 u 00:12
Biseri su iz "Kefalice" Inace dečije emisije na TV Avala u Beogradu - pa evo sta deca odgovaraju na pitanja voditelja ( smatrao sam da je zanimljivo )

Šta je pubertet?
''Pa ne znam tačno šta je pubertet,ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!!!?

ljubav je..kad..kad ti drnda srce !!

Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
- Ja mislim na moru. :-)

kako se zovu ljudi koji zive na selu?
SEOCI

sta je to problem?
pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

Kako se zove covek koji radi na pumpi???
-Benzioner

kako se zove mushka sekretarica?
pa evo na primer moze da se zove Marko

Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?...........Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?...Nisu Turci...nego..............SPANCI!!!

Je li tvoj deda možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportive

Razlika izmedju sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

Sta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
Pa baba i deda!!

Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez, da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!

A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, moze da se lepo obuce i ima svoj stan.


Kredit
- to je ono u telefonu. Kada ti se potroshi a ti ukljuchish punjach i imash kredit.
- moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je zavrshila fakultet.


Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
-Kolač?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
-A ko su političari?
-To su ljudi koji prave politanke.

Bogatstvo
- moja mama bash voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupujesh sve pa ti opet na kraju bude dosadno


Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnotishesh.
- on pomaze ljudima. Daje savete. Npr da ne jedesh neshto bajato.
- on te pita jel znash TO i ako ne znash onda ne mozesh u shkolu jer ne znash shta je TO.
- lichi mi da je jako star i da je jako glup.


Reklame
- one sluze da idesh da pishkish ako ti se pishki.


Venchanje
- to je kad nadjesh momka da se ozenish ali prvo morash kao moja tetka da ga varash


Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.

Šta je benzin?

" Pa...to je neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam "

Da li volis zivotinje?
-- Volim..pile,prase.Krilce od pileta mi se najvise svidja!

Drzava je jedna zemlja... gde ljudi zive... tu moze i ponekad da raste cvece ili seno... moze paprike i ostale salate...

PRIBOR ZA JELO??? "ne znam sta je pribor al znam sta je jelo"
"pasulj ,grasak,supa ,dzem "
"to je ono sto sluzi da ljudi ne bi bili prase "
"viljuskaaa,kasikaaa,nozz,viljuska"

prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa 'ej "

Reklame sluze da se glumci odmore

da li muskarac moze da obavlja posao sekretarice?
*moze!!
*kako se zove muska sekretarica?
*..hm..pa na primer..marko

sta je to politika?
-hm... meni je tu nesto sumnjivo...


ŠTA RADI MATIČAR?

-Matičar radi nešto romantično.
-Uči decu matematici.
-Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.
-On kaže: "Samo malo sačekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa ću onda da potpišem".
-A rekla si na engleskom?
-Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.
To je jedna voćka.
-To je kao za sreću.
-Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj značilo to da će muž da uradi sve što je matematičar rekao.

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.

sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.

sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.

LOL


Objavio: cudak_31177
Datum objave: 24.Listopad/Oct.2008 u 00:30
AAaaahahhahahaahahahaha...majko moja, umalo ne umreh od smeha!!! Bwahaahaajahahhaahha...jooooj stomak!!! Čoveče ti si car!







-------------


Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 25.Listopad/Oct.2008 u 00:59
Nakon vodjenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- Dragi ako sam ostala trudna i dobijemo dete, kako cemo ga zvati?

On skine prezervativ, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor: - Draga ako se iz
ovoga izvuce, nazvati cemo ga - David Koperfild!



--------------------------------------------------------------------------

Jugo ( nas  krs od automobila)  ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"

--------------------------------------------------------------------------------

Sreli se glup i gluv:

Kaže gluv glupom:

Gluv: Koliko je 4+4?
Glup: 10
Gluv: Na kur...u te nosam :D

-----------------------------------------------------------------------------------
Upada disleksicar u banku i kaže:
"Vazduh u ruke, pljacka vam materina, ovo je *****!" 

-----------------------------------------------------------------------------------
šetali dva retarda ulicom, jedan je imao izbačenu donju vilicu a drugi je imao uvučenu...

krene da pada kiša i kaže ovaj sa izbačenom:

Ajbvte povčvela kišva, sve mi upvada u ustva!!!

Kaže ovaj drugi: Kvo te vjebe kvad si retvard :D

-------------------------------------------------------------------------------------------
Idu dve babe ulicom , jedna ide a druga SCSI

---------------------------------------------------------------------------------------
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da ser.š!

---------------------------------------------------------------------------------------

Svadjaju se otac i sin ko je pametniji.
Otac: Sine, pametniji je otac
Sin: Nije, nego sin!
Otac: Pametniji je otac
Sin: Dobro, ko je izmislio struju?
Otac: Tesla.
Sin: Naravno da je Tesla, nije njegov cale!


--------------------------------------------------------------------------------------
Salje muz zeni poruku sa mobilnog telefona za Rodjendan

- U 20 si bila cvet
- u 30 si bila cokolada
- u 40 si bila sladoled
- sada si u 50 obicna matora baba

Zena mu odgovara takodje porukom

- cvet su svi brali
- cokoladu su svi jeli
- sladoled su svi lizali
- A babu je**s samo ti

:D 
---------------------------------------------------------------------------

Vraca se porodica medveda iz setnje kuci.
Sedaju za sto da rucaju i tata medved kaze: Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
Mali medved kaze: I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
A mama medved kaze: Aj ne serite, jos vam nisam ni sipala ...

-----------------------------------------------------------------------------------
Pitanje: Sta je GLOBALIZACIJA?

Odgovor: Smrt princeze Dajane.

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dajana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor: Engleska princeza s Egipcaninom verenikom, imala sudar u francuskom tunelu,vozeci se u nemackom automobilu, koji ima holandski motor, vozio ga pijani Belgijanac,opijen skotskim whiskyem, sliedili ih italijanski paparazzi, na japanskim motorima princezin zivot pokusali spasiti americki lekari, upotrebljavajuci brazilsku medicinu.
Ovo Vam salje neko ko... upotrebljavajuci Bil Gates-ovu tehnologiju.
Ovo verovatno citate na kompjuteru koji je upotrebio tajvanske chipove, buljite u korejski monitor, koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa radeci u Singapuru, sve to transportovali su vozaci iz Indije, oteto u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, a transportovao konacno do Vas vozac iz BiH!

------------------------------------------------------------------------------


ŽENA:
- Gdje si ti cijelu noć! Priznaj!

MUŽ:
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslijednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući;
onda sam pred njenom kućom vidio da je ispustila zadnja lijeva guma na autu, pa sam promijenio točak.
Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuhala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mijenjajući točak.
Kad sam htio krenuti kući, vidio sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao pričekati da odu, zbog ruma u čaju.

Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

ŽENA:
- Ne laži, đukelo! Opet si cijelu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim luđacima !

LOL









Objavio: darije
Datum objave: 25.Listopad/Oct.2008 u 02:53
Originalno postovano od strane kvazarnebula kvazarnebula piše:

ŽENA:
- Gdje si ti cijelu noć! Priznaj!

MUŽ:
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslijednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući;
onda sam pred njenom kućom vidio da je ispustila zadnja lijeva guma na autu, pa sam promijenio točak.
Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuhala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mijenjajući točak.
Kad sam htio krenuti kući, vidio sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao pričekati da odu, zbog ruma u čaju.

Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

ŽENA:
- Ne laži, đukelo! Opet si cijelu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim luđacima !


@cudak: sledeći put smisli bolji izgovor. Ovaj je providan.


-------------


Objavio: cudak_31177
Datum objave: 25.Listopad/Oct.2008 u 03:09
Ćuti. Zbog vas će brak da mi se raspa'ne, pa kad vas posle zajašem...

-------------


Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 13.Studeni/Nov.2008 u 23:07



Objavio: cudak_31177
Datum objave: 13.Studeni/Nov.2008 u 23:12
Možda ga nisu uključili

-------------


Objavio: darije
Datum objave: 14.Studeni/Nov.2008 u 00:54
hahahaha.. Znači, genijalan odgovor!!!!!!!!

-------------


Objavio: UsualSuspect
Datum objave: 14.Studeni/Nov.2008 u 03:22
Termodinamika Pakla

Na Univerzitetu u Vasingtonu profesor je na ispitu dao i neobicno dodatno pitanje. Odgovor jednog studenta je bio toliko mastovit, da profesor nije odoleo iskusenju da ga prosledi svojim kolegama i prijateljima.

Bonus pitanje: Da li je Pakao egzoterman (odaje toplotu), ili je endoterman (upija toplotu)?

Vecina studenata odgovorila je na pitanje pozivajuci se na Bojlov zakon (gas se prilikom sirenja hladi, a zagreva se ako mu se zapremina smanjuje) ili slicno.

Jedan student je napisao sledece:

Prvo, treba da znamo kako se masa Pakla menja sa vremenom. Dakle,treba nam stopa rasta broja dusa koje u Pakao ulaze i onih koje iz njega izlaze. Smatram da mozemo bezbedno pretpostaviti da dusa koja jednom ude u Pakao, vise iz njega ne izlazi.
Prema tome - ni jedna dusa ne izlazi. Sto se tice broja dusa koje ulaze u Pakao, neke religije tvrde da ako niste pripadnik njihove religije, onda cete ici u Pakao.
Posto postoji vise od jedne ovakve religije i ljudi ne mogu biti pristalice vise od jedne religije, mozemo pretpostaviti da neke duse idu u Pakao. Obzirom na procentualno stanje broja rodenih i umrlih, mozemo ocekivati eksponencijalni prirastaj broja dusa koje odlaze u Pakao.
Sada obratimo paznju na promenu zapremine Pakla jer, prema Bojlovom zakonu, da bi temperatura i pritisak u Paklu ostali konstantni, zapremina Pakla mora da se poveca proporcionalno broju dodatih dusa.
Ovo nam daje dve mogucnosti:
1. Ako Pakao ekspandira sa manjom stopom rasta od stope porasta broja pridoslih dusa, onda
ce temperatura i pritisak rasti, dok ne dode do eksplozije Pakla.
2. Ako se se Pakao siri brze nego sto raste broj dusa u njemu, onda ce pritisak i temperatura opadati dok se Pakao ne zaledi.

Pa, koja je?

Ako prihvatimo postulat koji mi je dala koleginica iz grupe Tereza, i to jos dok sam bio brucos, i koji glasi: "... pre ce osvanuti hladan dan u Paklu nego sto cu ja spavati sa tobom" i ako pri tom uzmemo u obzir nesumnjivu cinjenicu da ja jos nisam imao seksualni odnos sa njom, dolazimo do zakljucka da mogucnost broj 2 ne moze biti tacna, cime dokazujem da je Pakao egzoterman i da se nece zalediti.

Student je ocenjen jedinom odlicnom ocenom u tom roku

ADVOKATI

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers
Journal), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja
postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki
advokati.

"Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do
ujutru?"
"Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"
"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
"Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?"
"Da li vas je ubio?"
"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
"Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
"Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"

- "Dakle beba je zaceta 8. avgusta?"
- "Da."
- " A sta ste vi radili u tom trenutku?"

- "Ona ima troje dece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je decaka?"
- "Nijedan."
- "A devojcica?"

- "Kazete da stepenice vode dole u podrum?"
- "Da."
- "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?"

- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"

- "Kako se zavrsio vas prvi brak?"
- "Smrcu."
- "A cijom smrcu?"

- "Kako biste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel to bio muskarac ili zena?"

- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."

- "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?"
- "Usmenu."

- "Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
- "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija."

- "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?"
- "Kvalifikovan sam od malih nogu."

- "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
- "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom."


Objavio: UsualSuspect
Datum objave: 14.Studeni/Nov.2008 u 03:24
ENGLESKO-SRPSKI RECNIK

Runaway Hair = Bezanijska Kosa
Waiting All Right for Bread = Cekanje u redu za hleb
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Edge and Police Wagon = Ivica i Marica
In is = U, je!
Two Bad Milosh Dead = Dva losa ubise Milosa
Yes Little Duck = Dapace
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Who Plums You = Ko te sljivi
Who cuts your hair = Ko te sisa
Don't lay devil = Ne lezi vraze
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica
Where are you, sick = Dje si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Translate me to the second page of the street = Prevedite me na drugu stranu ulice
I'm begging you translate me on the to a friend page of the inface = Molim vas prevedite me na drugu stranu ulice
Dark of the job = Taman posla
On the face of the place = Na licu mesta
How yes no = Kako da ne
Worked Melissa = Radio Mileva
Worked table one = Radio 101
Meat Community = Mesna Zajednica
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Bean Yourself = Opasulji se
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
Small Before = Malopre
New Now = Novi Sad
Saturday City = Subotica
Small Saturday City = Subotica
To elephant to nowhy = Nasloniti se na nesto
Have you pushed = Sigurno
Where Bill = Debil
On those grandma's = Natenane
Table by table = 100%
Little tommorow = Malo sutra
Brides Money City = Mladenovac
Small is wetting the wood = Mali mokri lug
Nick was digging = Kopaonik
Nopain wellfaces = Bezbol palica
Rather = Njen pacov
Service road = Sluzbeni put
Forever = Prednja verzija
Forest = Za istok
I know my rights = Znam svoje desnjake
A Little Tomorrow = Malo Sutra
I am working with a full penny = Radim punom parom
Big knife tomorrow = Kama Sutra
I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom
Calculate on me = Racunaj na mene
Yes Little Duck = Dapace
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica
Where are you, sick = Dje si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Translate me to the second page of the street = Prevedite me na drugu stranu ulice
Dark of the job = Taman posla
On the face of the place = Na licu mesta
How yes no = Kako da ne
Worked Melissa = Radio Mileva
Meat Community = Mesna Zajednica
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Bean Yourself = Opasulji se
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
Small Before = Malopre
Whodrinks = Kopije
Just-steel = Bas-celik
The In-fall of Little Mice = Upala misica
Hello for Ready = Zdravo za gotovo
Blind Hose = Slepo crevo
Whochicken = Kopile
On-elephant = Naslon
It doesn't dog = Ne pasuje
I old about him = Ja se staram o njemu
Red on railways = Crveno na pruge
I am all on five = Sav sam napet
Sea march = More mars
Treasure to you = Blago tebi
Are railway = Supruga
He is a spitten father = On je pljunuti otac
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
I have to fish the floor = Moram da ribam patos
Holy sh*t = Sveta Stolica
Lamb handkerchief = Jagnjeca maramica
He took a paining = Uzeo je bolovanje
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
Everything that is lost can be thrown up = Sve sto je izgubljeno moze se povratiti
Lightbulb throat = Sijaliþno grlo
Priest singer = Pop-pevac
On those mothers = Natenane
The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
Everything is up and up = Sve je gore i gore
But I 'n' with = Alijansa
No Cat = Nemacka
No C = Nemac
And That Fox = Italija
To-Grandfather-her City = Dedinje
Don't lay devil = Ne lezi vraze
No Cat = Nemacka
No C = Nemac
And That Fox = Italija
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Yes To Little Cannon = Dado Topiþ
Hope Big Cannon = Nada Topþagiþ
Little Rose Little Juice = Ruzica Sokic
Happy Account = Radoje Kontic
But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Kissopeace = Ljubomir
Andout = Ivan
Earlywho = Ranko
Mroftalp Gnikrow = Aleksandar (od Working Platform = Radna skela)
Gentleis = Miloje
Mildis = Blagoje
Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
Colorado = Bojan
Apartmentandpeace = Stanimir
Warandpeace = Ratimir
Dearkiss = Dragoljub
Who-what-on = Kostana
Nick-Was-Digging = Kopaonik
Damned-and-is = Prokletije
Flat = Ravna Gora


Objavio: UsualSuspect
Datum objave: 14.Studeni/Nov.2008 u 03:27
BISERI SA 988 I 9812

1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
2. Sta znaci sanjati zub?
3. Gde se nalazi salon za suncanje?
4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
5. Kako nastaje mazga?
6. Kako se zove muz od zirafe?
7. Da li macka ima obave?
8. Da li u Kotezu ima puno komaraca?
9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju kila?
10. Da li se kaze krmenadla ili kremenadla?
11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
14. Da li Sarajevo smatrraju balkanskim gradom svetlosti?
15. Da li postoji telefon za muzicke top liste?
16. Meni treba dolar.
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, trazio sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Zasto se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flase?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunce nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udruzenje lazova?
25. Da li mozete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hocu da pecem prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko kosta zivi delfin?
29. On: "Da li se moze dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda dobili?" On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi zeleznicku stanicu za autobuse.
31. Alo..jesu li proradili ti vasi terminatori?
32. Kada les odlezi 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?
34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
36. Da li mi mozete reci sa kim sam udvojen?
37. Sa cim mogu da omeksam koznu tasnu?
38. Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
39. ON:"Molim vas drugarice malopre ste mi dali netacan broj." 988:"Niste bili kod mene." ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom."
40. Molim vas, da nesto pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu nesto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojcaniku ali 12 nikako da nadjem?
41. Dajte mi maticu iseljenika, ove sto skupljaju ove sto beze.
42. Gde se odrzavaju mikrotalasne pecnice?
43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija".
44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.
45. Koju sluzbu da zovem da mi istera ose iz stana?
46. Zasto nama u bloku 23 ne rade televizoti?
47. Kako se kaze kada se kobila porodi?
48. Dajte mi zaraznu bolnicu.
49. Dajte mi broj "SS" telefona.
50. Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu.
51. Dajte mi broj onog Milorada za mustikle (Milord).
52. Dajte mi broj s ovu televiziju da iskljucim ovu skupstinu.
53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu.
54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca.
55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.
56. On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe" 988:"Pa ne bih bas da budem tepih servis" ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha".
57. On:"Koliko treba da drzim jastuk da ugusim coveka?" 988:"Pa dok se ne ugusi."
58. Molim vas menjacnicu u Francuskoj.
59. Koja skola se zavrsava za opticara?
60. Molim vas seme za prolecne radove.
61 .Kazite mi broj kluba zana negativnog rezus faktora.
62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.
63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.
64. Dajte mi pozitivni broj za Nemacku.
65. Ko je izmislio minut cutanja kad neko umre?
66. Kada je jeftina struja za telefone?
67. Posto kosta tarifa razgovora sa SAD?
68. Da li prodaju lezajeve na Zeleznickoj stanici?
69. Kada pocinje prolazni rok za fudbalere?
70. Da li u Bg postoji Vaginalisticka crkva?
71. 988:"988,izvalite"
72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a"
73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze.
74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)
75. Broj telefona za motokultivatore.
76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
77. Robnu kucu za pse i njihove vitamine.
78. Kojika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan?
79. Pozitivni broj za Sremcicu?
80. 988:"G-dine, kakva vam je to ulica?" ON:"Pa, asfaltirana"
81. ON:" Molim vas broj Nikolic Dragana-Prle" 988:"Molim?" ON:"Prle, Nikolic..." 988:"Ulica?" ON:" Pa znate, Povratak otpisanih"
82. ON:"Dajte mi broj "Klas-a" 988:"Jel' u Francuskoj?" ON:"Ne, ne, Jugoslavija- Beograd."
83. Koji je pozivni za Bg kad se zove od tamo negde?
84. Da li vo moze da razmislja?
85. 988:"Da, ide iz Ustanicke do krajnje zadnjice sedmice"
86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg?
87. ON:"Pozivni za Novi Sad?" 988:"021" ON:"Ima li jos neki?"
88. Koliko ljudi gaji koze u Bg?
89. Servis na Kalenic pijaci, covek se zove Jovan Rajic?
90. ON:"Koliko kosta minut sa Indijskim okeanom?" 9812:"Zvali ste brod na indijskom okeanu?" ON:"Ma ne, zvao sam Zair."
91. Da li je broj 15320 dobio prinovu.
92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
93. Rad i Crvena zvezda ce igrati na Rad-ovom spomeniku.
94. Seko, cuo sam negde u gradu neka banka menja nemacki novac za marke.
95. Molim vas dve pizze i koka-kolu na adresu...
96. Molim vas rezultat Partizan-Gandi Junajted.
97. Da li je buldozer - buldozred ili obrnuto?
98. 9811:"Budjenje" ON:"462568" 9811:"U koliko?" ON:"Pobogu, ustajem kad i ceo svet!"
99. ON:"Alo, nemam struje, kada cu je dobiti?" 9812:"Koja ste grupa?" ON:" AB pozitivna"
100. Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu iskljucuju struju?
101. Molim vas, "Vitalis" onaj za igle.
102. ON:"Molim vas, vremensku razliku sa Australijom" 9812:"+9" ON:" Ma ne treba mi temperatura, vec vreme."
103. Broj u 27. marta na Slaviji velike poste za socijalnu pomoc?
104. Molim vas terensku sluzbu Beobanke.
105. Molim vas, da li mogu kartom koja je kupljena za bus 75 da se vozim 83-kom?
106. Koliko brzo trci impuls do Austrije?
107. Gde se nalazi ulica Djordja Krepavca?
108. Gde se nalazi hotel "Astoraja"?
109. Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
110. ON:"Dajte mi taxi BELL" 988:"3281..." ON:"Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja peske."
111. Dajte mi grobljanskog lekara.
112. ON:"Kako da iz Cvijuceve stignem da Dragise Misovica?" 988:"Kako idete, kolima ili autobusom?" ON:"Taksijem"
113. Dajte mi broj OPELATOVOG servisa.
114. Ide mi se na aerobik, gde ga ima oko 21h.
115. Gde je Titin grob?


Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 28.Prosinac/Dec.2008 u 01:20
1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:
(37.5MB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi =
1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.

Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem na 9 meseci
LOL


Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 09.Sijecanj/Jan.2009 u 18:39





Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 09.Sijecanj/Jan.2009 u 19:27

Dragi Deda Mraze

 

Mora da si iznenadjen, sto ti pisem danas,posle praznika ,ali

hteo bih da ti razjasnim neke stvari, koje su se dogodile tokom minule

godine i to bas onog dana, kada sam ti poslao pismo , sa mojim zeljama .

 

Pisao sam ti da zelim bicikl rolsule,pistu sa auticima i loptu.Rasturao sam se od ucenja tokom cele godine,nijednom nisam zakasnio u skolu,a cak sam dolazio i ranije da pomognem drugovima oko domacih zadataka.Bio sam najbolji ucenik u razredu,a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju,mladih matematicara.

U celom naselju se nije ama  bas niko, ponasao pristojnije od mene,isao sam u crkvu svake nedelje,cak sam i svakog dana pomagao starijim osobama da predju ulicu,i dobio znacku “Najbolji mladi policajac”.

Posto iz izvedenog i najveca budala moze da zakljuci ,da sam tokom cele prosle godine bio decak za primer,sada bih zeleo tebi, Deda Mraze- da postavim nekoliko pitanja:

 

Kako si uopste imao muda,da mi ispod jelke stavis usrani yo-yo ,jebale te carape sa usranim znakom Miki Mausa i one Lego kocke. Imas li ti, uopste mozak u toj debeloj glavi? Zar mislis das am se ja cele jebene godine mucio i trudio ni za sta, jebali te pokloni. Mene si zajebo, ko das am ti najgori neprijatelj , picka ti lepa materina , a onom pederu preko putaostavio si najnoviji bicikl, iako ih vec ima tri.Jel to, zato sto mu se keva kara sa sefom, pa bi i ti ?

Nemoj slucajno da se zajebes ,pa da naredne godine pokusas ,da mi se usunjas kroz dimnjak – Sjebacu te ,ko mladog majmuna,kretenu bradati ,a od onog tvog jelena cu da napravim kobasice ,pa ces se voziti na ku**c, do tvog jebenog Severnog Pola. Teraj se u ku**c Deda Mraze i samo da znas da sve pamtim, a sledece godine cu slatko, da ti se naje**m majke,pederu debeli i bradati .

 

Sâ ljubavlju

tvoj Perica



Objavio: iromafia111
Datum objave: 09.Sijecanj/Jan.2009 u 20:04
Mali Perica kao da je čuo moju Božićnu pjesmu. LOL

-------------


Objavio: Lucky_Mkd
Datum objave: 10.Sijecanj/Jan.2009 u 00:48
ahahahahah svaka casta na sve ove viceve smile103


Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 14.Sijecanj/Jan.2009 u 01:00
Dolazi klinac kuci sa fudbala i zatice nekog kako mu hefta majku, a nije otac. Sta ce on, sakrije se u orman i nastavi da posmatra kroz spijunku...
Posle kraceg vremena neko zazvoni na vrata. Zena u panici, nemajuci drugog izbora, ljubavnika nagura u orman i zakljuca vrata.
Nastade neprijatna situacija, i posle par minuta...
- Klinac: Mracno je ovde...
- Ljubavnik: Jeste...
- Klinac: A jel se svidja tebi moja lopta za fudbal?
- Ljubanik: Pa svidja mi se...
- Klinac: A jel hoces da je kupis za 250 evra?
- Ljubavnik: Ma ajde bre mali jel si normalan, gde tolke pare za loptu, cak i da je original ne vredi toliko...
- Klinac: Hmmmm, bas me zanima sta ce moj otac da kaze na to.
I covek nemajuci izbora izvadi pare i dade mu.
Prodje nekoliko dana, kad opet ista situacija. Klinac upade kuci, zatekne majku i ljubavnika i opet se sakrije u orman. Nedugo zatim, iz istih razloga kao i proslog puta, u ormanu zavrsi i ljubavnik...
- Klinac: Mracno je ovde...
- Ljubavnik: Jeste...
- Klinac: A jel se svidjaju tebi moje kopacke za fudbal
- Ljubavnik: Pa onako, lepe su...
- Klinac: A jel hoces da ih kupis za 750 evra?
- Ljubavnik: Alo bre mali pa jel si lud? Da ti dam tolike pare za jebene kopacke? Pa ti si nenormalan!!!
- Klinac: Hmmm, zanima me sta ce moj otac da kaze na to...
I covek opet izvadi pare i dade klincu, nemajuci izbora...
Posle nekoliko nedelja, otac uze slobodan dan da bi mogao da ga kvalitetno provede sa sinom i dodje kuci ranije. Rece sinu:
- Ajde uzimaj loptu i kopacke, idemo da igramo fudbal
- Ali tata ja sam prodao to...
- Kako bre prodao? Kome?
- Pa prodao sam drugovima za 1000 evra?
- 1000 EVRA? PA KAKO TE NIJE SRAMOTA DA OJADIS DRUGOVE TAKO? Vodim te momentalno u crkvu da se ispovedis...
I kada stigose klinac udje u ispovedaonicu...
- Mracno je ovde...
- Ej ajde dosta sa tim!!!!!


Objavio: darije
Datum objave: 14.Sijecanj/Jan.2009 u 01:17
Hvala za viceve, a smešne slike imaju svoju temu, čak i podforum, pa sam tamo premestio tvoju sliku.

-------------


Objavio: kvazarnebula
Datum objave: 14.Sijecanj/Jan.2009 u 01:24
Hvala care , nisam video - moja greska Tongue
Idemo dalje Clap



Ispiši stranicu | Zatvori Prozor

Forum Software by Web Wiz Forums® version 11.01 - http://www.webwizforums.com
Copyright ©2001-2014 Web Wiz Ltd. - http://www.webwiz.co.uk